Flor de Asfalto

Sustitutos

2010-03-11T13:46:00.010-06:00

Pancho tendría algunos meses cuando murió. Buen pez, su único error fue caer en la pecera de una niña de 3 años. ¿Qué podía hacer por el pobre animal además de atiborrarle la pecera con alimento, lo necesitara o no? De todos modos me gustaba decir que tenía una mascota, mi remedo de perro.

Como sea, Pancho flotó. Mis papás primerizos sin saber cómo explicármelo y con el temor de que sufriera una crisis nerviosa por la muerte del pez, me ocultaron la noticia. Y no sólo eso, me inventaron que habían mandado a Pancho a la oficina de mi abuelo para que lo acompañara.

Ese, señores, es el problema de subestimar la memoria de un niño. En contadas ocasiones fui a la oficina de mi abuelo, pero esa vez coincidió. No pasaron ni dos semanas cuando coincidió una visita a su trabajo:

-¿Y Pancho?- pregunté con la lógica preocupación de una dueña que llevaba días sin saber nada de su mascota.

Según cuentan mis papás, tuvieron que confesarlo todo. Pancho estaba muerto y dicen que le lloré al tal pez. Para sustituir la pérdida me compraron otro y le pusieron el mismo nombre.

El asunto es que después del pescado, no me tocaron más muertes que la de mis abuelos, pero de eso ya había pasado un buen rato, por lo menos 12 años.

Hace unas semanas murió mi abuela y por primera vez fui al velorio de alguien que me importa. Estuvo feo. Lloré, la extrañé, pero luego quedé tranquila. Me acordé de Pancho y agradecí que mis papás, esta vez, tuvieron la gentileza de no conseguir una réplica de la abuela, ni de echarme mentiras.

Hoy habría cumplido 85 años.

Sobre la escritura y los abrelatas

2010-02-28T18:16:00.008-06:00

¿Para qué tender la cama, si de todos modos se estropeará más tarde, al dormir? ¿Para qué vivir si luego hay que morir? ¿Para qué escribir? Como si todo en el mundo tuviera una explicación. De hecho, de lo poco con misiones claras en la vida, con propósitos indiscutibles desde su concepción, es el abrelatas. Pero amar, llorar, abrazar, eructar o escribir (entre tantísimas cosas más) no se limitan a abrir cuanto enlatado le pongan en frente.

Escribir actas para unir y desunir parejas, para constatar que alguien nació o murió. Escribir constituciones para normar conductas. Escribir novelas y cuentos para regalar más vidas a sus lectores. Escribir para los periódicos que maduran aguacates. Escribir con faltas de ortografía para infartar a exquisitos que las detectan. Escribir en la pared para “putos que lo lean”. Escribir recados para que no se olvide pasar por la ropa a la tintorería, también para enlistar el mandado que hace falta.

Para ser francos, lo único que le quita el sentido a escribir es el analfabetismo, verdadero cáncer de la escritura que de expandirse significaría la muerte de las palabras, de la forma más exacta para comunicarse. No por nada la escritura significó el inicio de la historia de la humanidad, sin ella sería el fin de la misma.

Es cierto, nada quedará. Pero si desde ya dejamos de hacer todo, y nos rehusamos a dormir, a despertar; a sonreír, llorar, comer, beber, respirar. Si en ese momento y con la idea de que todo terminará, no volvemos a escribir o abrir una sola lata, nada más quedaría en ese preciso instante. ¿Para qué adelantarnos si de todas formas, en los últimos años, se le ha metido velocidad al asunto?

Escribir es para casi todo, excepto para abrir latas. Y menos desde que la mayoría viene con abrefácil.

Ya vendrá la mía

2010-02-22T17:26:00.004-06:00

Quien sabe qué karma pagué el fin de semana.

Todo empezó el jueves, cuando mi jefa me marcó para avisarme que el domingo transmitiríamos desde la Feria del libro. Se tomó unos momentos, dejó que me emocionará, y luego me aclaró que yo no estaba incluida, que me necesitaba en las oficinas.

So sad.

Al día siguiente me llamó para saber si era posible que me quedara, también, para el programa de la tarde. Lo pensé un momento y, hasta eso, acepté muy convencida. Así que me programé para una jornada maratónica de 11 de la mañana a 8 de la noche.... en domingo.

Mneee no estuvo tan mal, me divertí y todo. Hasta que llegó la hora de la comida y yo fallecía de hambre.

Güeys, mi papá me dio un billete falso:

Pero falso falsísimo. Hasta la Sor Juana me ve con cara de "qué pendeja".

Ya lo ven, hoy en día no se puede confiar en nadie. Luego los Reyes Magos regalarán piratería y el Ratón de los Dientes lavará dinero. Además, el señor al que le iba a pagar con el billete falso me miró como si fuera El Chapo Guzmán o algún criminal por el estilo.

¿Pero saben qué? "YO CULPO A LOS MEDIOS MASIVOS DE COMUNICACIÓN". ¿Ya vieron los anuncios? Deberían de hacerlo con alguna cancioncita... "♪ si es ceroseis... renueva, si es ceroseis, renueva ♫". No que:

Revisa los elementos de seguridad que cambian de color, párate en una pierna y mira el billete guiñando el ojo, échale baba, asegúrate de que Sor Juana salude al sacudirlo, ponlo a baño María, déjalo reposar por una noche, mantenlo en refrigeración después de abrirlo, etc, etc, etc...

¡aburrido!

Y bueno, mis únicas posesiones hasta el momento eran mis 200 pesos de a mentiras y un hambre feroz. Pero en eso, que me encuentro una moneda en la bolsa del pantalón: DIEZ PESOTES.

Una vez más, los Churrumais con Limoncito salvaron la tarde.
Luego llegó El Novio y nos fuimos a comer algo sano (¿topan Green Grass? si no, vayan orita mismo). Ah sí, nadie en la oficina me podía prestar dinero porque... básicamente TODOS ESTABAN EN LA FERIA DEL LIBRO.
Pero ya vendrá la mía.

Antes de pasar a mi tragedia del fin de semana

2010-02-22T16:30:00.005-06:00

Intento publicar un post trágico pero no se deja. Trabajaré en ello, pero mientras tanto, les traigo novedades. Novedades sobre mí, ¿eh? Ni crean que conseguí alguna exclusividad con alguien bien acá o algo así. Aquí nomás soy yo, ya saben.

Hacerle de Godinez ahí en la estación de radio al fin rinde frutos. Siguen sin pagarme, esa es la parte mala. Nomaca... año y medio y yo no he visto ni un centavo, de hecho ya padezco un déficit extremo por pagar cada fin de semana 140 pesos por las horas en el estacionamiento. Hubo un tiempo que me dejaron meter el auto a las oficinas, pero ya no... que nada más es para locutores, infelices.

En ese sentido, le compro el discurso a mi papá: "te pagan con aprendizaje". Ta bien. Aparte ya vi dónde puedo dejar el coche en la calle, y como ya tiene sus años, yo digo que los rateros preferirán algún modelito más nuevo y me dejarán en paz.

Como les decía, mi tiempo de meritoria y mis horas pegada a la compu han dado resultado. La conductora de los domingos quiso abrir su cuenta en Twitter, pero no le sabe nada. Ya saben, "el periodista y sus radioescuchas", "soy cool", "tengo Twitter", y así.

Me pidió que le echara la mano con eso y así fue. Total que se emocionó y me preguntó si me gustaba "lo de las redes sociales", le dije que sí y me propuso un segmento en el programa. Zaz... ya "hablo en la radio".

Desde hace tres o cuatro fines de semana ahí ando. Hablo de tecnología, gadgets y "cosas de internet". Me gusta un chorro sentarme en el estudio frente al micrófono. El primer domingo casi me hago pipí, el segundo sentí que dije pura mamada, pero conforme pasan los programas siento que agarro más confianza. La conductora dice que me escucho bien, sólo que me falta "punch". Estemmm... veré de dónde lo saco para el próximo fin.

Nunca pensé en serio en dedicarme a la radio. Me gusta montones escucharla y a eso jugaba de niña. Es más, hace unos años encontré los cassettes de mis programas. Qué oso, we. A ver qué más sale de esto.

Otra cosa: ya estoy viendo qué con la tesis (tesis, tesis, tesis.....). Entonces, así es como funciona, según veo: un día por ahí de segundo semestre abro este blog para quejarme y burlarme de la vida, y al otro, ya les cuento de mi tesis (tesis, tesis, tesis.....).

No, no estoy llorando, se me metió una basurita al ojo.

Escenitas de San Valentín

2010-02-18T17:59:00.001-06:00

Pelear con la pareja en San Valentín, para algunos, es como iniciar una guerra en Navidad, como morir en año nuevo, como comer hot dogs un 15 de septiembre. Un rincón del segundo piso en Centro Coyoacán, hace discreto el dramón. Sin embargo, la gente que pasa voltea de reojo, como quien mira a una señora que amamanta en público.

Tienen cuando mucho veinte años. Se trata de una de esas parejas que lo mismo pueden pasar como hermanos: delgados, altos, relamidos y de lentes. Él reclama enojado y ella escucha entre llantos y mocos. La joven hace dos intentos hipócritas de abandonar la escena, pero su acompañante la sienta fácilmente de un jalón y continúa el pleito.

Mientra tanto, atado a la mano de ella, un gran globo rojo con forma de corazón y la frase “Te quiero”. Un policía atestigua la escena con atención.

Finalmente, él se va. Ella simula tranquilidad pero apresura el paso atrás de él, con más llanto y más mocos. Salen de la escena.

En San Valentín nadie se viste de rojo por casualidad, menos aún en ambientes como los de un centro comercial. Los atuendos de este color abundan en la plaza que luce desairada “por la crisis, en diciembre yo me acuerdo que se veía más llena”, opina Moisés Reyes de camisa roja: “me vestí igual que mi esposa para celebrar, vinimos a comer”.

Sofía, Ruth, Karen, Paola y Andrea celebraron el día de la amistad. Ninguna, excepto Karen, tiene novio. Todas llevan una bolsa con el regalo de su intercambio: “gastamos más o menos 150 pesos, pero lo que cuenta es el detalle, el día del amor y la amistad se festeja todos los días”, señala Paola.

A sus 18 años “les pesa” no tener novio en estas épocas: “por una parte dices ‘pues sí hace falta’, pero con tus amigas se compensa”. El resto del día lo pasarán las cinco amigas con el novio de Karen, a quien esperan: “se nos pegó, ya ni modo”.

Al recorrer la plaza se escuchan boleros, un trío fue contratado por Centro Coyoacán para amenizar el día. Lo mismo una botarga de corazón, para la cual se forma una fila de parejas que desean ser fotografiadas junto al monigote, aunque sea, con las cámaras de sus celulares.

En una de las entradas se puede ver a la pareja de delgados, altos, relamidos y de lentes, esta vez reconciliados y abrazados. El gran globo rojo con forma de corazón que decía “Te quiero”, permanecía atado a la mano de ella, pero esta vez, también con un tulipán anaranjado.

"Sin ofender"

2010-01-26T01:11:00.008-06:00

Ya sólo nos queda una semana de vacaciones, muchachos. ¿Y qué hice mientras tanto? Postear no, leer todo lo quería tampoco (es más, ni leí), no pinté mi cuarto (otra vez), ni si quiera lo ordené. Lo bueno fue que no hice propósitos vacacionales para no tener que incumplirlos.

Lo que sí hice, fue ganar 32 seguidores en mi blog:

...excelente

También gané haters.

Ni modo, el precio de la fama... y mis políticas al respecto, son las siguientes: si me dejan un mensaje donde me insulten, lo borraré. No, no tolero que la gente venga a mi blog... que es como mi casa, a poner pendejadas con faltas de ortografía.

Pueden venir e insultar mis dedos feos, me da igual, yo lo hice primero; o si les da la gana escribir que mis posts son una porquería... adelante, a veces coincidiré. Lo que no pueden hacer, es dejarme cosas que me denigren, que denigrarían a cualquiera, pues.

¿Qué quiero decir con eso? Que de antemano chinguen a su madre si vienen a mentármela. Borraré sus comentarios porque soy una dictadora y ustedes, haters, unos cretinos. Si los demás lectores se ofenden con esto, pueden dejar de leerme y consultar el blog de Loret de Mola o de otros bloguers más fresh que gusten de ser insultados.

Si quieren opinar, bien o mal, sobre lo que escribo... adelante, aquí se queda. Si creen que borraré comentarios incómodos y que confrontan mi trabajo, entonces aún no me conocen suficiente: ...su pedo.

Bueno, advertidos están. Ya me enojé, regreso al rato.

El dedo más feo del mundo

2010-01-20T18:00:00.000-06:00

Luego de varios comparativos, burlas y, sobre todo, tiempo de sobra para notarlo, se supo que este es el dedo más feo del mundo. Un callo, la uña mal cortada, panzón y percudidito.

Ah sí, también tiene un lunar bastante antiestético, y por si fuera poco, se encuentra en una posición francamente obscena. Pobre...

Sirve y todo. Pero en todo caso, lo feo del dedo más feo del mundo es que está en mi mano.

Zafo trabajar en Bonsái Actual

2009-12-15T23:15:00.000-06:00

Con razón dicen que chamba sí hay. ¿¡Qué tal ser reportera de esta revistaza...!?

Bueno, eso es todo.

PD: ¿La primera parte habrán sido 140 caracteres? ¡Brrr los estragos de Twitter! Ustedes disculpen.

Trauma escolar n•52

2009-12-14T13:53:00.000-06:00

No sé por qué me acordé ahorita, pero así de rápido paso a contarles de cuando una maestra, de esas pendejas que tuve donde terminé la primaria, no me dejaba escribir "con plumín".

De manera que ya no pude usar mi pluma fuente y terminé perdiéndola (porque yo pierdo todo).

Maldición...

En un rato más, a ver si posteo sobre los peores "lonches" de la historia de los lonches escolares.

Ahí se ven. Y digan "NO" a las escuelas tetas donde obligan a usar cuadernos oficiales con el escudo y las hojas rotuladas de ahí mismo.

Les quito el pendiente

2009-12-10T12:57:00.004-06:00

Oficialmente hoy es mi último día de clases. Aunque no voy a la escuela desde hace días, los pinchis trabajos finales me traían ligeramente ocupada. Pronto: post sobre las tareas.

Hablando de... tengo una pregunta, supongamos que de tarea escribí un reportaje que me quedó guapetón, tanto, que me gustaría ver si se puede publicar en algún otro lugar que no sea mi blog, la pared de un baño, o las hojas de mi impresora. ¿Alguien sabe cómo se le hace? ¿Estoy posible, o así no se hacen las cosas? Avísenme.

Ya estoy haciendo el servicio social y me alegra. Lo que sí, es que era más feliz antes de que me dijeran que el servicio es nada menos que la explotación disfrazada de trámite de titulación. No lo sé, en el lugar ese no he visto evidencias de tortura o esclavitud, sólo tuve que ir muchas horas extras el sábado pasado. ¿Eso sirve?

En otras noticias, les deseo éxito a Cruz Azul. Mi equipo falleció a nada de llegar a la final, así que espero que cobren venganza. No podré ver el partido de ida porque estaré en el servicio social...

tssssssss...

O___O ahora lo empiezo a entender.

Finalmente una buena noticia: ya nunca más tendré que salir de Coapa. En la nueva plaza habrá Gandhi... (esta es la parte en la que brincan de gusto). Verán, es que por aquí no hay librerías, excepto unas bien pedorras en las que nunca hay nada. Alguna vez me quejé amargamente al respecto.

Bien... pues... (esta es la parte en la que ya no sé qué más escribir)

Auch...

2009-11-24T15:56:00.002-06:00

Hoy me di tiempo para leer mis blogs favoritos de la vida (en vez de adelantar mi trabajo final) y chin... muy poco son los que siguen tan productivos como siempre. Todos culpan a Twitter, menos Gabriel quien culpa Twiteer, y Salles porque él sigue dándole a su blog con todo y pajarito.

Chilangelina y Gabriel casi me hacen llorar. Sé que NEB no se refería a mí, es más, seguro ni conoce mi blog, pero me proyecté. Chin... no quiero que FDA se muera.

Bueno ahí les dejo el conmovedor minipost:

No tengo que escribir tanto, ¿cierto? Y ya bajé la aplicación de Blogger para el aifon y así postear en vivo lo que se me antoje. Qué relajante... ya vine otra vez.

Al rato subo un nuevo videopost, lo que pasa es que justo ahora debo volver a clases.

¿Sabían que no se pueden estacionar frente a un banco?

2009-11-23T16:04:00.000-06:00

Yo no.

Dato extra: si estás en Polanco, la grúa te arrastra al corralón de Río San Joaquín.

Ufff y esperen a que les cuente qué putasmadres hacía tan lejos de Coapa.

Estén pendientes, amiguitos.

Hablando de cosas importantes

2009-11-12T16:53:00.005-06:00

Finalmente mi relación alcanzó niveles muy formales, muy acá, que requieren cambios más formales, y más acá. Es por eso que cambié mi "situación sentimental" en feisbuc.

Desde que estoy ahí metida, el único "suceso" realmente comentado fue la foto que... mhhh ¡ah! pues precisamente la que postiéeeee anteayer. Así había sido... hasta que dejé de estar "soltera" para estar "en una relación".

(¡osh.. cómo amo las comillas, carajo!)

Y a partir de entonces:

Dramatización

Todas y cada una de mis notificaciones recientemente recibidas, han sido para aprobar, comentar, felicitar, llorar, celebrar, aplaudir mi no-soltería.

¿Tan amargada estaba? ¿Ta desesperado parecía mi caso? ¿Tan lesbiana me creían? ¿Cuando me den trabajo en un periódico tendré 121 notificaciones? ¿Cuando me case serán 122?

Esta vez no quiero que me contesten. Namás comenten. Ahí nos vemos.

¿¡Nunca les hablé de esto, verdad!?

2009-11-11T04:06:00.001-06:00

Fue una pregunta retórica. Ya sé que llevaba semanas sin postear.

Me emocioné mucho cuando leí el correo de Pedro Miguel en el que me avisaba-pedía-disculpaba la foto que ven ahí publicada y que sacó de este meritito blog.

En pocas palabras le dije que "nombre, favor que me hacía". Y al otro día corrí... emmm no... caminé muy rápido a comprar La Jornada.

Mis papás y todos los demás, casi casi sentimos que ese día yo hice el periódico jojo. Nos ganó el entusiasmo, pues.

Ya que bajé los piés, entendí que lo verdaderamente bonito fue leer mi nombre en "letras de periódico".

*____*

...ya quiero ser grande.

¿Estaban cogiendo?

2009-11-10T18:58:00.004-06:00

Por esta parte del mundo, en el D.F., es notable la confusión que el concepto de “disfraz” le genera a sus habitantes. El chilango promedio cree que consiste en batirse la cara con los bilés caducos de una amiga o pintarrajearse con el maquillaje sobrante de las fiestas patrias.

Pocos son los valientes que se esmeran en conseguir un atuendo, pero aún más mérito de los que llegan a las fiestas ya caracterizados. Y es que solamente estar desnudo, supera la vergüenza de ser el único disfrazado en la fiesta de Jálogüin.

De este pudor quedan exentas, obviamente, las jovencitas que la “noche de brujas” representa una razón contundente para calzonear, y vestirse de enfermeras, policías, bomberas, mucamas que sólo en las películas porno se pueden apreciar.

Disfrazarse permite ser alguien más por una noche. O sea, que durante éste Jálogüin, algunos invitados resurgieron en David Bowie, Freddy Mercury, hippies, faraones, hadas, rameras de los 40, rameras en general y personas con caras azules, blancas y garabatos de bilé carmín (lamentable, como siempre, el caso de los últimos).

Partiendo de éste beneficioso entendido, no será necesario bautizar a los personajes, mas que identificarlos por su disfraz.

La invitación llegó con tanta anticipación, que como suele ocurrir en estos casos, fue pasada por alto en la agenda de nuestro personaje (que para entonces, como no tenía disfraz, tampoco nombre en esta historia). Ella, quien precisamente requería una anécdota jalogüinesca y digna de ser contada, recibió una llamada que le recordaría la fiesta de disfraces. Supo que ahí estaba lo que necesitaba.

Meditó profundamente el asunto de su vestimenta. Nada que implicara embadurnarse la cara o gastar más de la cuenta: “disfraces hechos en casa”, buscó en Internet. Los modelos de togas griegas fueron la mejor opción.

Sus caderas latinas le sembraron la duda y compró tela de más. La suficiente para confeccionarle togas satinadas, color blanco, a toda la fiesta. Por fortuna para su autoestima: tela sobró, y mucha.

Ella, a partir de ahora “la griega”, que nunca antes había pegado ni un botón, se aventuró a cortar y dizque coser su atuendo; algunas grapas y plastas de silicón fueron los toques finales. Blue Demon, su acompañante, llegó a mitad de la gesta; veía muy absurdo el entusiasmo en personificarse. A él le daba igual… por eso era Blue Demon, con su máscara y ya.

Aquella noche del 31 de octubre hizo frío, así que además de la toga, fue necesario un abrigo blanco y felposo que nada tenía que ver con el resto del disfraz y que además contrastaban con las veraniegas sandalias de tiras de cuero, traídas del tianguis de Coyoacán. Pero la piel de gallina no entiende de esas cosas y las bajas temperaturas ameritaban el abrigo.

La cita fue por Xochimilco. Paradójico que entre esas calles llenas de tradición precolombina, se reúnan al mismo tiempo celebraciones ajenas a nuestra cultura como Halloween, pero así pasa ya en todo el mundo. De manera que la paradoja que en ese momento los ocupó, fue la del indescifrable rumbo que resulta Tepepan: ni Blue Demon, ni la griega, tenían la menor idea de cómo llegar a la fiesta.

Luego de hacer algunas llamadas y consultar Google Maps, prefirieron esperar a que Tutancamon y Nefertiti los guiaran. Acordaron verse en un sitio reconocible, ya estaban cerca, así que no pasaron ni 10 minutos cuando llegaron finalmente a la fiesta.

Los clásicos vasos rojos de plástico resaltaban entre las manos de la numerosa concurrencia. Los padres del anfitrión, un rockero de los 80, salieron de viaje, lo cual explicaba el festivo tumulto.

Una chicas agogó, Andy Warhol, la Llorona, Cenicienta y Satanás bailaban reguetón al tiempo que obstruían la entrada. Como es tan típico en esta fiesta no-típica en el país, la gente sin disfraz estuvo presente. Lo extraordinario es que se trataban de la minoría y se alcanzaba a percibir su incomodidad y hasta cierta añoranza por llevar un disfraz.

Y si eso no llamaba suficientemente la atención, se podía mirar al lado, donde Jack Sparrow “se le arrimaba” a una fogosa Campanita.

La casa estaba llena y el calor humano derretía “los disfraces” de los carapintada. La griega votó su abrigo casi desde que llegó. Cabe agregar, que por su impericia en la costura, estaba segura de que los comentarios que halagaban su toga estaban llenos de sarcasmo y mala voluntad; pero no, honestamente pudo ser peor, y en su caso no lo fue.

De entre las pelucas, alas y la cola de un dinosaurio, apareció un personaje con disfraz confuso, toda ella se veía así. Se trataba de una mujer con un antifaz gris, como los del carnaval de Venecia. Por lo demás, usaba una falda de mezclilla (que de tan corta, hacía dudar del clima externo a la casa), usaba botas cafés que parecían pantuflas y una blusa amplia, tanto como su escote.

La mujer del antifaz saludó simplonamente a Tutancamon y a Nefertiti, abrazó fraternalmente a quien parecía su amiga, la griga, y con timidez apenas le sonrió a Blue Demon. Sacó de una bolsa de plástico que llevaba en la mano, una botella de whiskey que fue bien recibida por los mencionados. Así logró quedarse en ese grupo.

Antes de eso, la Mujer Maravilla, Joker, una de las dos Merlinas y varios más, se acercaron con Blue Demon y la griega para preguntarles sobre los rumores que corrían sobre su amorío. A pesar de que nunca habían hablado al respecto, era imaginable que algo ocurría entre los dos. Sin embargo todo parece indicar que a la mujer del antifaz, no le pareció tan obvio.

Comenzaron las canciones de salsa, lo que indicaba que la fiesta estaba por terminar. La casa se había desalojado parcialmente. Los ojos caídos de David Bowie delataban el alcohol en su sangre, eso, y el hecho de que se soltara a bailar con Gloria Trevi, siendo que permaneció sentado casi toda la noche.

Al igual que Bowie, otros más se hicieron espacio entre la sala y el comedor para bailar. La mujer del antifaz había desaparecido toda la noche e intempestivamente volvió con aliento alcohólico, a pocos minutos de que Blue Demon y la griega se marcharan. Ésta última, de hecho, se disculpó un momento y tuvo que dejarlos solos, pues fue en busca de su abrigo blanco.

Cuando volvió, sorprendió por la espalda a Blue Demon quien naturalmente brincó al no haberla advertido. La mujer del antifaz se había puesto romántica con el luchador, quien puso cara de desentendido a pesar de tenerla recargada en el hombro.

La griega levantó su ceja al estilo "mamá enfurecida" y apresuró la huida. Ambos se despidieron de la, entonces mujer borracha del antifaz, y ésta les recordó cuánto los quería antes de decir adiós.

Blue Demon confesó todo:

- Me dijo que “necesitaba un hombre” y que sólo me lo confiaría a mí

- ¡…zorra! – dijo entre dientes la griega

- Menos mal que es tu amiga – le recordó él (que dejó de ser Blue Demon, pues ya no llevaba la máscara)

Ya en el auto y aún en las cercanías de la fiesta, se asomaron extrañados por una de las calles oscuras y solas. En aquella vereda empedrada se encontraba el carro de Nefertiti y Tutancamon: era el modelo, el color y la placas. El auto del faraón se encontraba con los vidrios empañados y con un leve movimiento, un delgado pie femenino con uñas doradas se asomó.

La griega arrancó y dejó la escena y los rumbos de Tepepan atrás. Al ex luchador sólo se le ocurrió decir: “¿estaban cogiendo?”.

Memorándum

2009-11-08T22:14:00.005-06:00

Jojo acabo de revisar mi correo y vi que me dejaron un comentario en algún viejo post que ya ni me acordaba de qué se trataba (gracias por el comentario y por todos los que de repente llegan).

Le di click, y lo releí.

El post está fechado el 4 de marzo, apenas ocho meses atrás... en éste miento madres porque mi mejor amigo me bateó por sus traumas de la vida.

Como les decía, 8 meses y 2 días más tarde, ese mejor amigo superó sus traumas y ahora es mi novio y sí, yo soy su novia.

Aún recuerdo cuando tenía 21 y mi casa no se inundaba

2009-09-17T13:42:00.006-05:00

Limpiamos y bombeamos y limpiamos y el agua se fue hasta que, dos horas después, una lluvia de esas cabronas arruinó los esfuerzos de horas. No saben qué depresión.

Sin embargo, con o sin agua yo cumplí 22 (veintidós... maigudnes se oye como un millón) y quería mi pastel, mi fiesta y mis regalos. Todo llegó.

Mi pastel (lástima que no pude omitir la parte de Las Mañanitas):

Hum... Las Mañanitas.

Mi fiesta:

Ahí con mi amiga extraterrestre

Y mis regalos, digo, los policías:

Al otro día, llegó esa patrulla a regañarnos por "tirar agua". Les explicamos lo que pasaba, que era la segunda inundación que tratábamos de secar y que probablemente iríamos por una cuarta... o quinta, o ya mejor nos ahogábamos o implementábamos una alberca, lo que ocurriera primero.

Yo creo que les dimos lástima...

Llamaron a los bomberos. Fuimos la envidia del vecino de 5 años...

Y yo no soy como aquellos posers, porque antes de que se pusieran de moda las inundaciones en mi casa, yo ya amaba mucho a los bomberos. Pero después de ayer (o sea hoy), creo que los amo mucho mucho mucho.

Mírenlos tan trabajosos haciendo hoyos en mi casa.

Mmmh... mi foto de XV no se ahogó, esa sí es mala suerte

Limpiando... ¡limpiando! No sólo salvaron nuestras vidas, sino que también secaron todo...

Ahora que tengo 22, ya con una visión más madura y con un cúmulo de experiencias, puedo sentarme y recordar con una sonrisa las calamidades de ayer y anteayer.

Bueno, ya no se hagan pendejos, quiero mis regalos. Ahí nos vemos.

Aaaah... y por cierto: el día del bombero es el 22 de agosto, eso nos dijeron. Nunca lo olvidaré.

Las dramáticas imágenes

2009-09-15T11:28:00.004-05:00

Mi laguna de cumpleaños

2009-09-15T10:52:00.003-05:00

Pues aqui con la novedad de que en mi casa hay una inundación marca Valle Dorado.

Zaz... Pero posteo desde el telefono de mi hermana y no puedo subir 'la dramática imagen'.

Si persisten las molestias... Terminaré haciendo una pool party. Porque... Hoy es mi cumppleaños. Sí sabían, verdad?

Al rato vengo.

Pero Belinda sí se parece a Boy George, ¿no?

2009-08-18T19:50:00.001-05:00

Estamos en confianza

2009-08-14T07:08:00.007-05:00

Como si regalaran horas de sueño en cada esquina, desperté una hora antes de lo debido y decidí postear, en vez de leer todos los periódicos del mundo como dicen mis profesores que haga en cuanto abra apenas el primer ojo.

¿Ustedes tienen algún umbral de la confianza? Esa frontera de intimidad que normalmente se cruza por accidente y con bochorno de por medio, es decir, a nadie le gusta que el ser querido nos vea en condiciones lamentables y/o de vulnerabilidad.

Mi hermana, por ejemplo, se pedorrea con sus más íntimos amigos. Supongo que todo comenzó con algún descontrol intestinal y ya, de ahí en adelante: cómplices de flatulencias. ¿Qué hay más humano que un 'pun'?

Sé que hay gente fanática del orden. Por ello, se angustian muchísimo cuando son sorprendidos en el natural chiquero de fin de semana: "¡Híjole, no me dio tiempo de limpiar, pero tú no te fijes". Y ya con eso pasaste a ser de su privado círculo de fodonguez.

En mi caso, un símbolo de confianza es el que me vean hecha una piltrafa, sin maquillaje y/o recién levantada. Justo como ahora:

Ahaha... qué pena... jojo.

Iba a grabar un videpost en estas condiciones (como sugería Martín) pero no es pa tanto. No podría hacerles esto.

En fin... y así pasa. Cuando hay confianza los serios se animan a contar un chiste, los fuertes se atreven a llorar, los amables a enojarse, los pulcros a apestar, los intelectuales ven telenovelas, etc, etc, etc.

¡¡Uuuh!! ¡¡Tengo una gran historia que contarles!! A ver si al ratito me animo. Ah... y no es tan "graaaaan historia", peeeero exagerar es muy divertido (pronto un post sobre eso también).

Como bateada por un feo

2009-08-04T13:42:00.006-05:00

Digamos que les late alguien no muy agraciado. O sea, no es su máximo, ni el prospecto ideal, ni nada de lo que hubieran imaginado para ustedes... pero igual les atrae.

- ¡A ver, a ver, a ver...! ¡Momento chiquititos...! Este NO es otro de mis posts de amores frustrados, así que antes de que huyan se los adelanto: sólo hablo metafóricamente de una gran tragedia.-

...ejem. Ahora sí.

La historia de don Chingón que se fija en doña Noestámal

Entonces ustedes, supuestamente bien parecidos (o eso les han dicho sus madres y uno que otro misericordioso) se lanzan a probar y a ver qué onda con doña Noestámal. Hacen de lado esas diferencias con las que nunca habían estado de acuerdo y pues a ver qué pasa...

Es raro, porque entre más se acercan, más defectos le encuentran al(a) tip@, pero bue... yastán ahí, ni modo que se echen para atrás.

Total que a la hora de la hora ya se la cantan, platican un rato, se van calando y todo termina en que les dicen: "ps sí estás guap@, pero no me gustas".

***

Bueno, todo este cuento para contarles que hace un ratito fui allá (tal y como lo hizo Don Chingón), a donde trabajo a hacer una prueba para quedarme en la redacción del sitio de Internet.

Seeee... el horario estaba medio culero, probablemente tendría que dar una o dos materias de baja, no estoy muy de acuerdo con la línea del medio, pero mñeee... la verdad es que ya me muero de ganas por escribir en algo más de la vida real.

Hice lo que me pidieron, primero revisé el sitio (en el cual, POR CIERTO, encontré un par de faltillas de ortografía y otros errores leves marca El Universal), pero no supe qué tan bien haría en señalárselos a la mujer que me examinó.

Total que luego tuve que escribir una nota sobre el nuevo (¿?) programa (¿?) de Mara Escalante (¿?) y bien... según yo, todo bien. Siete minutos de grabación, ps me eché unos cuantos parrafitos. Me sentí conforme, pues.

Y como se imaginarán todo terminó igual que en la historia del principio: "Tienes buenas redacción, bien por la cabeza, pero mira: tu nota fue muy corta".

¡¡¡Y tómala!!! Que me enseña la misma nota pero hecha por las chavas que ya están trabajando ahí y ps na... la cagué.

Acto seguido, el protocolo obligado del rechazado: "faltan otros candidatos de hacer las pruebas, no sé qué, cuando hayamos probado a todos te avisamos, wa wa wa... mi mi mi..."

Triste, triste...

Pero díganme, ¿qué está peor? ¿que te bateé un feo o un guapo?

Por un lado dices... "bueno, era un feo"; y por el otro es: "¡Güey, UN-FEO!" (nada personal, feos, los quiero).

Ps sí... no era El Universal, o Reforma, o Milenio, o La Jornada, o algo así más padre que me interese de verdad; pero también pienso que si me abren en la página de internet de Fórmula... ¿ps entonces a qué puedo aspirar?

Al final, creo que no importa si era feo o guapo, porque igual nos interesaba, ¿cierto?

Y digo, de todos modos se siente culero. Que ni que.

Ahí nos vemos.

UPDATE

Para anónimo 1: Jaja... amm... Doña Noestámal es Fórmula, Radifórmula, pues.

Y si un día triste estás...

2009-08-02T00:29:00.004-05:00

...porque en el blog no me encuentras ya

no he fallecido, a mi twitter puedes entrar.

Sin importar lo que crean, no me drogué para escribir esto.

La basura de unos es el tesoro de otros ...está en mi cajuela

2009-08-01T22:16:00.013-05:00

No, no organicé una venta de garage.

Aquel mugrero que ven ahí...

Y acá también:

Es todo lo que almacenaba en la cajuela de mi auto.

...excepto Vito.

¿Se acuerdan que les dije que choqué? Pues, tatáaaaaaaaaaan:

...pobrecillo

Antes de llevar el coche al taller, tuve que sacar todo lo que había dentro. Incluyendo la boa de plumas, el abrigo de mi hermano las sombrillas, la pirtatería, etc, etc, etc...

Afortunadamente conté con la ayuda de Vito, quien se aseguró de que no hubiese vida de ningún tipo. Llámese rata, cucarachas o algún homeless.

Entre los hallazgos está el hecho de que pude haber sobrevivido a todo tipo de clima con solo abrir la cajuela. Por ejemplo: al calor tropical de la playa.

A una lluvia marca tsunami, cubriéndome con, no uno, ni dos, sino con ¡CINCO PARAGUAS! Además de recolectar objetos de todo tipo y guardarlos en, no una, ni dos, sino en ¡TRES BOLSAS!

Pero basta de tragedias, en el departamento de salud y belleza contamos con un bloqueador solar para evitar el bronceado de taxista; además, una diadema y brillitos para los labios. Y si el hambre ataca, ¿qué tal una galleta de corazón desboronado (qué poético)?

...con que ahí estabas, credencial de la Facultad

En el departamento de entretenimiento, tenemos una variada colección de revistas; así como de diversos libros de publicidad, periodismo y... y... como 15 libros iguales de ahí de donde trabajé... ammm... no pienso dar detalles.

¡Miren! ¡Un juego de cartas con todo y fichas para apostar!

Pero como no todo es diversión, en caso de que sorpresivamente hubiese llegado alguna oferta laboral: mi currículum con todo y foder. ¡Chachán!

Ropa para todo tipo de ocasión: frío despiadado, noche de cabaret o meserear en el Café La Selva. Escoja usted.

...y eso que ya había bajado tenis y chanclas

Finalmente, pero no menos estorbosa: vil basura.

No me pregunten cómo, ni por qué llegaron esos objetos ahí. Necesitaría un post para cada uno de ellos y pus no... Además, en la mayoría de los casos, me temo que no cuento con alguna explicación razonable... si quiera creíble.

...choqué, soy un peligro para México

2009-07-28T00:10:00.001-05:00

Continuando con el asunto

2009-06-26T12:38:00.002-05:00

En esa foto tenía casi tres años. Creo que es de un fin de semana con la palomilla de primos, mis abuelos nos llevaron a ¿Cuernavaca? No sé bien.

¿Notan mi cara de empache?

Me empaché de ti

2009-06-24T12:01:00.004-05:00

Domingo y ya le pasaba el cereal de mala gana, hasta el sonido de su parpadeo me erizaba los vellos del brazo.

Jugamos "a las Barbies"; sacamos y guardamos el juego de té tantas veces como terrones imaginarios agregábamos a las tacitas de plástico; jugamos resorte hasta aguadarlo y protagonizamos todos los dramas de madres solteras que nos dieron nuestro Nenucos.

¿¡Entonces por qué chingados no llegaban mis papás por mí!?

¿A los 5 ó 6 años es cuando tus primos son tus meros cuates, no? Mi prima Carla y yo, nos quedábamos en casa de la abuela todo el fin de semana en una pijamada maratónica. Es que no era lo mismo que Barbie fuera a la guerra con el G.I. Joe de mi hermano; yo necesitaba de los teleculebrones 100 por ciento femeninos que sólo podía inventar con mi prima.

Y como les decía, a punto de concluir el fin de semana, mi paciencia ya no daba ni para pasarle las Zucaritas de buena manera.

En ese momento entendí que no sería fácil aquello de compartir departamento con alguien.

Ahahaha... jaja... qué precoz... No, lo del episodio con mi prima lo recordé hace como dos días; la angustia de pensar que soy alguien difícil me vino ummm como ayer.

Quince años después creo que me he vuelto más intolerante, y probablemente menos tolerable. Sólo es cuestión de que la gente me empache para que le encuentre todos y cada uno de sus defectos, hasta esos que empezaron gustándome.

...

Olvidé el objeto del post porque lo terminé un día después, pero bueno... reflexionando un poco más... nunca me había puesto a pensar que lo único peor que ser empachado por tus seres queridos, es... ¡EMPACHARLOS TÚ!

Mna... yo soy un encanto.

Sobre la [ heterosexualidad ]

2009-06-20T23:38:00.011-05:00

"Son personas que se siente atrapadas en otro cuerpo, son hombres que quisieran ser mujeres", por ahí de los seis años le pregunté a una tía ¿qué era un guei? y eso fue lo que contestó. Clarito recuerdo que terminó diciéndome: "Imagínate, sufren mucho".

Pobres gueis.

Supongo que por eso jamás me uní a la "cacería de putos" que empieza en toda secundaria. Aunque bue... hay gente a la que nunca se le quita lo pendejo.

Sentía feo, pues; ya era suficiente desgracia el nacer en un cuerpo equivocado, como para que encima te molestaran por eso. Pobres, pobres... a ver, ¿por qué no se metían con gente normal? No con esos desgraciados tullidos.

Sí, no me odien. Por eso lo aclaré al principio, todo fue culpa de esa tía. Yo sólo tenía seis años.

En fin, crecí y en la prepa mi mejor amigo me la cantó: "güei, creo que me gustan los cabrones". Eso, y el saber de la homosexualidad de uno de mis tíos favoritos seguramente me convirtieron en la defensora nómber guan de la causa.

Hasta que me di cuenta de que la seguía cagando... Volverme pro-gay fue como seguir agrandando diferencias que en realidad no creo que existan.

Por eso me re-re-re-re-reencabronan cosas como: "No tengo nada en contra de los gays, pero que no se metan conmigo".

Pfff.... "los gays": "esa especie", "esos...". En cuanto a: "pero que no se metan conmigo". ¿A alguien de aquí le enloquece la idea de que lo acosen?

¿Dónde está la chingada diferencia?

"Ya son muy cínicos, mira cómo se besan por todos lados". ¿Alguien de aquí goza cuando ve a dos personas fajoneándose puercamente en público?

Da igual.

Personas, sólo sigan la siguiente fórmula cada vez que se sientan tentados a hacer distinciones absurdas:

Dicen que ese güei es [ heterosexual ]
Es que me caga que todos los [ heterosexuales ] siempre quieran que todos sean como ellos.
Mis respetos, hay [ heterosexuales ] que se visten muy bien.
Es que los [ heterosexuales ] son bien promiscuos.
Yo por eso tengo muchos amigos [ heterosexuales ]. ¡Son lo máximo!

¿Ya lo ven? Infalible.

Mentada de madre

2009-06-18T19:15:00.003-05:00

Hoy salgo oficialmente de vacaciones y me encuentro con esto.

Honestamente me ofende más que las decoraciones navideñas de septiembre.

Un momento de atención, por favor

2009-06-13T17:22:00.005-05:00

Mi más profunda admiración a todas las menopáusicas del mundo: señoras, ustedes son un ejemplo de fortaleza y tesón para todos nosotros, simples mortales que a los primeros 29 grados ya nos andamos derritiendo.

Gracias.

Fui al estadio y me enamoré

2009-06-11T00:57:00.011-05:00

Mi hermana consiguió boletos y me invitó.

¿Y qué recibe a cambio? Fotos maltomadas.

Tanta acción y emoción durante el juego, que apenas hubo chance de una que otra foto.

La venganza de Cecy y sus fotos paparazzi

¿...Ya vieron?

...una vez más:

Ahí estaba.

Tan guapetón, tan barba y lentes, tan fan del fútbol, tan... fue al partido con su hermana y su mamá.

...tan del otro lado de la reja.

La próxima vez que me lo encuentre... mmh... en la... vida... 'me le declaro'. Seguro. Ya verán.

El encanto del adjunto

2009-06-07T23:59:00.010-05:00

Comprensivo, inteligente, simpático, sencillamente encantador. ¿O será que el verde del pizarrón le sienta bien? El adjunto: admiración que en cuatro meses, se vuelve amor puro. Suspiros con fecha de caducidad.

Inician las clases, los profes se presentan y resulta que ese que custodia el escritorio con cara sabiondo es el adjunto. Desde el primer momento abre su corazón y muestra su calidad humana: "Tomen chicos, este es mi correo por si tienen cualquier duda. Pueden enviarme tareas atrasadas, pero que no se haga costumbre".

Ah, pero momento, no da: elmaildelamateria@gmail.com. Ofrece su cuenta personal de hotmail, hecha y derecha.

Y así, del "se ve buena onda"; llega el "no mames, debería de dar toda la clase"; y finalmente "...creo que lo amo".

De repente la clase te interesó como nunca, quién sabe cuándo te hiciste tan participativa, él se aprende tu nombre, te recomienda libros: uffale... química pura.

Pero hay que ser discretos, el resto del salón no puede sospechar, sería injusto. Por eso, su ética incorruptible le impide demostrar sus verdaderos sentimientos hacia ti. Sólo así se justifican los comentarios tan personalizados en cada una de las tareas que te califica: "Buen análisis", "Estoy de acuerdo con lo que planteas", "Redacción muy ágil".

...Pillín. La otra vez, hasta te saludó fuera de clase.

Por "desgracia" llega el día en que termina el curso. Trabajos y exámenes finales desgastan su relación. Se acaba el semestre y al regresar de vacaciones descubres la realidad: ¡EL HIJO DE LA CHINGADA TE PUSO 8! "¿¡CÓMO SE ATREVIÓ!?"

Inician las clases, los profes se presentan y al caminar por la Facultad te topas al papanatas ése besuqueando a su ¿novia? Te preguntas cómo fue que nunca antes los viste juntos. Él hace un ademán a lo lejos para saludarte y deseas responderle con otro, pero mentándole la madre. "Infeliz..., no como mi adjunto de este semestre".

Adjunto, ídolo del semestre

Todo lo que empieza debe terminar

2009-06-04T00:33:00.012-05:00

...que alguien se lo comunique a mis profes de este semestre.

Hola, personas... ¿qué tal? Espero que aun me recuerden.

Si no, lo entenderé perfectamente. ¿Saben? Yo solía escribir en este blog. Oh sí... al menos una vez por semana. En aquellos días un 0.00000000000000000000000000000001% de la población mundial entraba a este espacio a cotorrear un rato conmigo y éramos muy felices.

Pero no más. No hasta que termine el semestre. Qué horrible es vivir con el pánico de abrir la agenda... y que cada vez aparezcan más y más cosas.

En fin... sólo quería decirles que "no lloren por mí, yo ya estoy muerto" ...digo, muerta.

***

En otras noticias, le encontré un nuevo uso al ~~portabaso~~ portavaso del auto(Jesús de Veracurz, error de dedo, se los juro, ¿ya se fijaron? ¡ESTÁN JUNTAS B Y V! ay no me odien) . ¡¡¡Ahora también es un portaguajolota!!!

Ideal para aquellos que les gusta gordear y disfrutar de una guajolota SIN descuidar el volante.

NOTA MENTAL: PRONTO POSTEAR SOBRE CUÁNTO ME REPATEA EL TÉRMINO COTORREAR.

Mi mamá vio el post de ayer

2009-05-20T19:31:00.006-05:00

Ay sí, lo dice la que siempre aparece en pijama.

Mi propia rata privada

2009-05-19T19:39:00.020-05:00

Yo como si nada, ¿eh? Incluso a punto de quedarme jetonsísima cuando me pareció ver que las agujetas de mid tenis cobraban vida. Hasta el sopor post-comida pre-siesta se me espantó.

Más padre postear sobre el cordón poseído de mi converse puerco y no de la cola larguísima y vivaracha de mi huesped no deseado: una rata.

Pues de inmediato avisé a las autoridades correspondientes y (luego de dar alaridos e invocar a toda la corte celestial) los señores padres me ordenaron implementar un cerco sanitario, colocar las respectivas trampas, así como evacuar la zona lo antes posible.

Me enfrenté al escepticismo de ciertos sectores de la comunidad, y tuve que convencer a mi mamá de que no se trataba una cortina de humo para evitar regresarle el cambio que se había quedado en mi cuarto.

Más tarde en compañía de mi asistente, fui al rescate de mis pertenencias que se quedaron ahí abandonadas tras el precipitado desalojo.

Y quiero hacer especial énfasis en que YO SOLITA HICE TODO, porque lo que es Vito y la carabina de Ambrosio...

("la carabina..." ahaha no puedo creer que haya dicho eso)

De volada tomé todas mis cosas, cuando...

.
..
....
........
!!!!!!!!!!!!!

Me vomito.

Observen, si el asco no les gana, la longitud de su asquerosa cola

La rata de dos patas (pegadas):

¿Y ahora qué van a pensar de mí? Que además de tener los pies con talones de caucho, vivo en un nido de ratas... caray, ya sólo me falta tener piojos. En cuyo caso, naturalmente será posteado y les prometo fotos.

¿Es cierto que en el Madrid siembran mota en lar jardineras?

2009-05-18T16:47:00.005-05:00

Están entre nosotros, aparecen donde menos los esperas, les gusta alegar y son bien fresa-pandros. Son como una plaga: son... "los del Madrid".

O mejor dicho, somos.

Tenía semanas sin revisar mi cuenta en hotmail, y entre cadenas anti-influenza, anti-cadenas-anti-influenza, anti-crisis, anti-registrodecelular, etc... me encontré con la novedad de que ya viene mi reunión de exalumnos:

Estimados compañeros:

Debido a la contingencia bla...bla...bla... nuestra tradicional Comida de Exalumnos será pospuesta para el *sábado 13 de junio.*

Ni sabía de la fecha original, así que fue un gran detalle el aviso (igual que los asteriscos alertadores).

Sé que el entusiasmo de ustedes por este reencuentro anual es enorme

Sé que no se nota pero por dentro me regocijo. Oh sí...

...sin embargo, si no se pueden dar abrazos ni besos, ¡qué mejor que dejar pasar unos días!

Sin duda. Siempre están los (pocos) compañeros a quienes les sentó mooouy bien la universidad.

En breve les enviaré el menú, costo y otros detalles que nos enviará la Sociedad de Exalumnos.

No puedo evitar pensar en los magios, cuando escucho de la tal Sociedad (lo mismo me pasa con "el patronato").

Bla... bla... bla...

Recuerdo que todavía no pasaba ni un año de haber salido de la prepa cuando tomé la desafortunada decisión de ir a le mentada reunión. Me dio tanta güeva que por eso no he decidido si iré o no a la de este año.

Y es que la verdad, venir del Madrid ya convierte cualquier conglomerado en casuales minireuniones de exalumnos. Conciertos, fiestas, aeropuertos, puff... CU es un hervidero de madrileños.

Si viven en el DF les apuesto mi dedo favorito, el pulgar derecho (ja... me gusta que la gente apueste a mutilarse partes del cuerpo) a que conocen a alguien del Colegio Madrid.

Y madrileños, si alguno está leyendo esto, la misma oferta a que al menos una vez les han preguntado: "¿Oye, es cierto que en el Madrid siembran mota en las jardineras?" y/o cualquier otra cuestión referente a la mota.

No sé... ¿tres años son suficientes para morbosear (y ser morboseado) con los que se están quedando calvos, los que ya están calvos, los que engordaron, los que enflacaron? En una de esas ya hay matrimoneados, o mejor aun, embarazados.

¿En sus escuelas hacen esto de reunirse años después?

PD: Y no, hasta donde me consta no hay cultivos de nada más que no sean las adorables lechugas del invernadero hidropónico.

Las etiquetas de atrás son como las letras chiquitas de los contratos

2009-05-11T23:57:00.004-05:00

Mis pies son un asco.

Digo, ¿para qué engañarlos por más tiempo?

Preferirían llevarse a la boca el chicle masticado que tapa el lavabo de un baño público, que tocar los talones de mis pies (aunque probablemente tengan la misma textura y cantidad de microbios).

Y si bien, ese no es el tema central del post, sólo quería asquearlos (ja... no es verdad, aunque sé que lo logré) fue el pretexto para relatarles y prevenirlos sobre los usos incorrectos de esta crema:

La encontré en el buró de mi papá.

Esos pies tan bonitos en el empaque fueron mi garantía, pero sólo por no dejar revisé la etiqueta de la parte de atrás: "humecta, suaviza y protege tus pies" -justo lo que necesito-. Como es costumbre en la citada sección y tratándose de un productos por el estilo, sencillamente ignora las INSTRUCCIONES DE USO. ¿O me van a decir que ustedes revisan siempre las del champú, desodorante, cremas y demás?

La unté con singular alegría y a pesar del grosor de mis talones, como que alcancé a sentir mis piés humectados, suavizados y protegidos. Frescos, frescos.

Seguí con mi vida y con el resto de mis rituales de humectación. De repente, la cara me empezó a arder... como si trajera una mascarilla de alcanfor, VapoRub, Listerine y d'ese ungüento para el dolor muscular que enfría y luego calienta muy mamón.

Fue como recibir 237 bofetadas de los pingüinos de Halls por minuto. "Listilla desde chiquilla...": no me lavé las manos y los menjurjes de la cara y mis patas se mezclaron.

Pero mi astucia impidió que repitiera el ligero descuido del día anterior, y hoy, en cuanto terminé de aplicarla, lavé mis manos. Córdova Villalobos y Ebrard estarían orgullosos.

Lo malo es que traía los pies todos viscosos y luego luego busqué dónde pisar para no recoger toda la porquería del suelo. Ésa superficie fueron mis pantanlones...

Ajá...

Los mismitos que usé hoy. ¿Qué les puedo decir? Las bofetadas de los pingüinos se convirtieron en nalgadas.

"¿Pues 'hora sí que yo por que?"

2009-05-09T17:51:00.013-05:00

Hoy no reiremos... oh no.

Ando medio achicopalada. Pero antes... ya en serio, ¿saben de alguien que diga eso y que no aparezca en una telenovela y/o película?

Bue...

Siempre he creído que es pura maldad pregutarse "¿por qué a mí?" cuando nos carga la chingada. Es casi como decir "¿por qué a mí y no a mi mamá, el vecino, un amigo, otro güey, etc...?" La mala suerte, la muerte, a veces los accidentes y las enfermedades suelen ser democráticos como pocas cosas en el mundo, y tocarles a quien sea.

De todos modos... traicionando a mis propias políticas, se me hizo complicadísimo no pensar en "¿por qué a ella?", cuando ésta amiga me contó que le habían contagiado virus del papiloma humano (VPH).

No sé si la pregunta se escribió en mi frente, pero con fingida resignación trató de darme esos porqués. ¿Por qué ella? Porque la cagó en "meterse" con un casado y alguna otra vez con el que fue su jefe.

Lo cual es medio cierto, ya que alguno de los dos es el portador. Lo que veo difícil es que el estado civil del primer cabrón o el cargo del otro en la empresa, sean variables a cosiderar. Y espero que haya sido sólo un decir eso de "me metí con", y en serio no se crea la única implicada "y promiscua".

Como mi amiga es católica, dentro de sus porqués incluyó a Dios, quien de hecho cumplía con la doble función de aleccionador y superhéroe.

(Atrás de la Biblia deberían de escribir sus contraindicaciones)

En fin... luego me contó que se detectó a tiempo y tendrá que llevar un largo tratamiento para controlarlo. Por si acaso, les explicó la situación a las peronas que, como dijo: "llegaron a estar en su camino". Hizo lo mismo con su actual pareja, sólo que por obvias razones, con harta vergüenza y miedo de que la mandara a la verga.

Entonces pensé: Qué cabrón es el sexo casual, pues entre sus razones excluye el tipo de afecto que te motiva a decirle al otro que estás infectado.

A veces la calentura traiciona (según me cuentan), y no hay pedo... al fin que "llevan bien las cuentas". ¿Pero cuando la prueba da positivo y no es de embarazo?

Me late que los de Reforma secuestraron a don Benito Juarez para su gráfico

2009-04-30T01:33:00.003-05:00

...creyeron que no lo notaría, ¿eh?

¿Lo ven? Les dije que el narco se aprovecharía del cubrebocas

2009-04-30T01:25:00.005-05:00

¿Pero qué pedo con los de la PFP?

Los que podrían y/o deberían adoptar las medidas de seguridad por siempre

2009-04-27T23:02:00.013-05:00

(aunque quién sabe porque parece que el cubrebocas ya no es impedimento para hablar en público)

No sean malitos, lean el post de abajo

2009-04-26T18:33:00.002-05:00

Anden, según Nelson, mi profe de Taller de Periodismo, los párrafos cortos y la pasión invitan al lector.... yo le hice caso y así mero escribí el post grandototote y fuertototote de acá abajo.

Si lo leen, no les dará influenza.*

*Aplican restricciones.

Desde que se llamaba influenza, hasta hoy, la gripe del cerdo

2009-04-26T14:23:00.013-05:00

LAS MAMÁS (Y EZRA) SIEMPRE TIENEN LA RAZÓN

El miércoles pasado mi mamá me contó que le había hablado al médico para que en la semana nos vacunara contra la influenza (a mis hermanos y a mí), porque en las noticas había escuchado que se estaban desatando casos.

Yo también me había enterado (...porque escuchamos la misma estación, supongo) pero le dije que no inventara, que mejor nos esperáramos, porque además no sé qué tan sano sea vacunarse namás porque a Ezra Shabot y a ella se les ocurría.

ALARMA DEL JUEVES

Ese día tuve clase en la tarde y cuando salí, ya en la noche, recibí dos mensajes de Reforma en tu celular: uno del techo caído de la Roma y otro del mentado brote de influenza que mi jefa de información nómber guan (mi madre) me anunció el día anterior. De regreso lo escuché todo en la radio.

Claro, cuando llegué a casa, Willys se encargó de restregarme su astucia periodística. Celebró el triunfo de su diagnóstico informativo y mi incredulidad:"lero lero, y yo no estudio lo que tú", me dijo. Luego le recordé que todos moriríamos y ya no fue tan feliz.

En eso estábamos cuando apareció Córdova Villalobos en mi televisión, a decir que no tendría clases el viernes. Entré a mi correo para ver si los profesores tenían algo que contradecirle al secretario de salud, y sí. Mi profesora de TICS: "nos vemos mañana espero que estemos protegidos contra la influenza". Malvada.

Pero nada, una media hora más tarde rectificó y suspendió la clase. Lo mismo hicieron mis otros profesores. Gracias a las "nuevas" tecnologías nos pueden acosar con cubrebocas desde sus hogares.

...Y volviendo a lo de las vacunas, para entonces mi madre se había convertido en la junkie de los antígenos.

AL OTRO DÍA...

Mi correo estaba atiborrado de cadenas apocalípticas, noticias y correos de otros profes (les digo que con lo del mail son unos verdaderos stalkers). Twitter y Facebook eran un jolgorio haciendo escarnio del tema. Inclúyome.

Al medio día, antes de que mi mamá volviera a la casa con sus provisiones de cubrebocas y desinfectantes, me di una escapadita a casa de Ruval (soy bien ruda).

Cuando volví en la noche, todos en la casa estaban instalados en la paranoia y afectados por el encierro. Mi hermano se parecía al gemelo malvado de Bart, desesperado por salir -jajaja- me confesó que hasta le ayudó a mi mamá a hacer collares; que ya no sabía qué más hacer, que estaba hasta la madre.

Cecy me pidió que durmiera en su cuarto... (supongo que por si la influenza nos jalaba las patas, que fuera a las dos). Mi mamá me regañó por andar de vaga y mi papá me enseñó a lavarme las manos a la manera anti-influenza. Discutimos un rato las noticias y a dormir.

Me emocionaba que al día siguiente segurito tendríamos harto material para el programa. No como otras veces que ya no sabemos ni qué más meter.

LOS CUBREBOCAS

El sábado empecé a ver más cubrebocas en las carotas de las personas. En el trabajo todo mundo retranquilino. Lulú, otra chava y yo, confesamos que guardábamos el nuestro en la bolsa... claro, para protegerlo del virus.

La tendencia para esta primavera son los cubrebocas en el cuello. Digan "adiós" a las palestinas.

Por la ciudad se ven desfilando todo tipo de tapabocas. Desde el tradicional blanco, el rígido que quién sabe de dónde habrá salido, los azules de la contingencia ambiental en la primaria; hasta estampados que se nota que le dieron baje al tío médico que trabaja con los niños con cáncer.

Hace un rato en el súper vi a una señora que usaba un velo onda odalisca... ¿pooooorqué no?

Yo veo que a la gente le da penita y sofoque usarlos. No... miento, eso sentí yo cuando me lo puse un rato en el super.

COAPA, EL PUEBLO FANTASMA

Creo que no medí las consecuencias reales del asunto, hasta que anoche que convencí a mis papás de que me dejaran ir a casa de Rous (sólo tuve que mostrarles el videopost anterior).

Así que Rosita pasó por mí y las dos tan rebeldes iríamos a un bar.

¿Ah sí? Pues pura madre porque cerraron TO-DO. Hasta en Coapa donde el hombre hace justicia por su propia mano, cada bar, cada café, cada restaurante: cerradísimos como sus habitantes.

Y hoy amaneció igual. Le mandé un mensaje a un amigo que todavía trabaja en La Selva y me dijo que así se quedará hasta el 4 de mayo, según les avisaron. Stawrboeeeeecs (Starbucks) es lo único abierto... ammm también los OXXOS y los súpersss.

Me asomé a las iglesias de por aquí y nada... no me derretí. Ja... no... pues que no hubo misa.

"EL PRIMO DE UN AMIGO TIENE INFLUENZA...."

Pues que me conste conste aún no sé de alguien enermo. Sé que a mi prima de 10 años la acaban de llevar al hospital porque tiene dos días con fiebre alta, pero aún no se confirma nada.

LO QUE A NADIE LE IMPORTA

Yo digo que se escuchan igual de ignorantes y tetos los que niegan la situación, que los que se declararon en estricta cuarentena hasta que el peligro pase. Lo cierto es que cochinada siempre habrá en el aire, ojalá se queden con la bonita costumbre de lavarse las manos y estornudar sin el rocío moquiento de largo alcance.

Y sólo una duda ¿cuándo empezamos a creerles con tal devoción a Calderón y compañía; y a López Dóriga y sus secuaces? A lo mejor hay más enfermos de los que dicen. Una fuentes allegada me cuenta que en esta semana, Gobernación lo ha llamado de madrugada para juntas de loca urgencia.

El hecho de que instituciones autónomas como el IPN, la UNAM y la UAM estén involucrados, además de la ONU, y otros países... le da el pequeñísimo voto de confianza al gobierno.

No es como el chupacabras que en aquellos tiempos biólogos y demás de la universidad se desgañitaron diciendo que era puro pedo; o con los lancheros náufragos... que la comunidad científica oceanógrafa también se cansó de repetir que era geográficamente imposible tal hazaña.

Según yo, la cosa es real y el mal del puerco también, y también sus muertitos y todo eso. Pero me parece que tenemos un desconocimiento TOTAL de situaciones por el estilo. A nosotros ya no nos van andar contando de temblores, por ejemplo. La banda ya pasó por un terremoto y cuando siente que todo retumba, difícilmente se quedan como si nada.

Pregúntenle a los de Tabasco por las inundaciones o a los de Acapulco por los huracanes. El pedo es que las epidemias no las manejábamos y por eso las reacciones han sido TAAAAAAAAAAAAAAAAAAN EXALTADAS. Está bien, me molestaría más que la gente se estuviera muriendo y los secretarios rascándose la panza.

Me largo a leer...

2009-04-25T20:44:00.001-05:00

Porque alguna vez llegaron a decir: "aaaaaaw.. qué linda Corita"

2009-04-23T14:36:00.009-05:00

Válgame Dios y toda su corte celestial... el novio de mi jefa (y creo que también su hermana) me leen. Jaaaam... este... -momento bochornoso- bueno, no tiene nada de malo, ni de motivo para correr a la gente, eso de decir que Lulú me echó ojos de pistola por preguntarle a Manuel de Bejarano, ¿cierto?

...cierto?

En otras cuestiones, y ya instalados en la nostalgia de la tierna infancia, me acordé de esas cosas que creían que eran otras cosas, y que ahora sé que no lo son (¿?).

Las cruces en las banquetas y camellones. ¿Ya saben cuáles? Ahí, donde la gente choca, se accidenta y se muere, y que luego los parientes ponen una cruz con el nombre del difunto, la fecha en que estampó sus sesos y demás.

Bueno, de niña pensaba que eran tumbas. Que de hecho, ahí habían enterrado el cuerpo de alguien y me daba pavor pasar por ahí. Sentía que en la noche, el muerto de la cruz me iba a jalar las patas por haber pisoteado su tumba al cruzar la calle.

Las luces del estacionamiento del super. Vivía convencida de que eran platillos voladores.

¿Sí ubican, verdad? Pues ése era el hogar de los extraterrestres y yo los envidiaba por tener el súper tan cerca. Bajaban por las escaleritas del poste cuando requerían provisiones, pero casi nunca salían de ahí porque podían espantar a la gente. Qué prudentes y buenos eran los aliens. Oh sí.

O-di-aba la gravedad. Porque algún adulto me dijo que en el espacio exterior no había gravedad y todo flotaba.

Sin duda me parecía más atractivo andar por ahí flotando, que una burda y vil caminata.

A los reyes magos les dejaba alka-seltzers, ya que mis papás se indigestaban nada más de ver el banquetazo que mi hermano y yo les poníamos bajo el árbol:

- Oigan, pero tomen en cuenta que muchos otros niños del mundo también les dejan comida.

Qué torpes... cómo no lo habíamos pensado antes. Esos padres tan listos que nos tocaron. De manera que Carlos y yo les poníamos las tabletas efervescente para que se sintieran mejor después de todo el comelitón de las otras casas.

Probablemente eso nos dio puntos extras y por eso siempre nos fue tan bien con ellos.

Pues ya lo saben. No siempre fui así de arisca.

Acabo de viajar unos 18 años atrás....

2009-04-22T23:14:00.005-05:00

¿¡Alguien se acuerda!?

Este era mi Plaza Sésamo.

A-amo saber que no inventé nada de esto.

No me acuerdo si los pasaban en el 11 o en el 7 cuando se llamaba Imevisión.

Lo que hacía Andrés Bustamante Antes de ser el Doctor Chunga

Todo con el poder de las palomitas

2009-04-18T23:32:00.009-05:00

Aparte de los gatos y las croquetas baratas, no hay cosa que le indigne más a Vito que las cámaras.

Sin embargo, no contaba con su punto débil y mi arma secreta.

¿Vendida?

2009-04-16T21:39:00.009-05:00

¿Nunca les han tocado de esas clases todas mierderas en las que sales con el ánimo de un emo en período menstrual? ¿Esas donde concluyes que te tocó el país con el gobierno más pinche y ni viendo Slumdog Millionaire te sientes mejor?

Ayer me pasó.

"Desgraciadamente ustedes la tienen más difícil porque aunque haya talento, las relaciones están en las universidades privadas. Allá están los hijos de los dueños de los medios de Comunicación y lo que a ustedes le queda, es hacer algún curso o posgrado allá, para conectarse"

...chale

Claro, después de 6 semestres uno aprende a ignorar ese tipo de incentivos suicidas. Pero el hombre no paraba: "existen alternativas, formas de cambiar las cosas, aunque yo sé que la mayoría querrá trabajar y venderse e incorporarse a todo éste sistema que tanto criticamos..."

Y ni pedo, ahí sí la pedrada por poco me desnuca.

Recordé algunos episodios en la chamba, en los que sentí que a mi formación le colgaba una etiqueta roja de gran barata.

Por ejemplo, cuando René Bejarano salió bajo fianza acusado de lavado de dinero y se reincorporaría a la política con su Movimiento Nacional por la Esperanza. Manuel mi jefe, lo entrevistó. Y nomamen la güeva de preguntas que le hizo... nada sobre recursos, nada del proceso penal, nada de nada... Bejarano nos contó cómo iba a estar el mitin del mentado Movimiento y fue todo.

Toda contrariada... al final del programa le pregunté a Manuel que qué pedo con esa entrevista y él me contestó que no había qué más preguntarle. Lulú la productora me echó ojos de pistola, así que me dio miedo y me callé.

...

Mmh... lo mismo cuando me invitaron a la mamarrachada esa de Espacio y contesté que me daban asquito los asuntos-Televisa:

- Aaah... Cora... ¿sabes a quién le pertenece Radiofórmula?

(R= Rogerio Azcárraga Madero)

En fin... no todo es malo: me pinté las uñas de amarillo.

Panza: mundo; mundo: mi panza

2009-04-12T21:13:00.006-05:00

Con la presión de sostener y resguardar más que los otros, pero tan dignos como cualquiera de cuerpazo, los bikinis de las gordas se dejaron ver en Chacahua. Y creanlo o no, despertaron envidias.

Lógico... ¿quién no envidiaría esa confianza -casi cinismo- para enseñar sus abundantes carnes, para correr aunque todo retumbe, para tirarse al sol y desbordar los excesos? Es que aprovechan lo que probablemente sea el mejor cuerpo que tendrán en toda su vida.

A mí me dieron envidia. Y es que... no están para saberlo, ni yo para contarlo pero nunca he tenido un bikini, mucho menos usarlo. Es más..., ahora que lo pienso, excepto por los instantes en los que cambio de ropa, mi panza no conoce el mundo... y viceversa.

A lo mejor antes-antes (hace como un año) y antes-antes-antes (como cuando entré a la prepa) ni aunque la actual crisis económica hubiese dependido de ello, me habría colgado un bikini. Pero ps... viendo cómo está la situación hoy en día (la de las otras gordas en bikini, no la de los dineros) sin duda usaría uno. Además, ahora estoy un poco menos desparramada que en esos entonces.

Cuánta imprudencia. De haber nacido algunos años atrás, hubiera sido la sensación en bikini.

En fin, ya lo decidí... compraré un bikini y lo usaré la próxima vez que vaya a la playa... Gracias Dove. ¿Y qué seguirá? ¿Coger con la luz prendida? Uno nunca sabe...

Para saber si te estás desmayando (o ya te desmayaste)

2009-04-07T11:41:00.010-05:00

No se deje engañar por otros achaques.

Usted se encuentra frustrado, desesperado, encabronado y con una gran impotencia por haber perdido su autobús a Puerto Escondido. Siente que ya valieron madres sus vacaciones y quiere cachetear a las señoritas del mostrador porque, es cierto, usted llevaba un ligero retraso, pero ellas lo han traído como pendejo formado en todas las filas de la terminal de Taxqueña.

De manera que intenta explicarles, pero las mujeres no entienden de razones porque padecen del síndrome del burócrata intransigente que atrapa a todo aquel que se pasa al otro lado del escritorio.

Así que se contiene y no les arranca los pelos como desearía, tampoco grita, ni les proporciona las mentadas de madre que merecen (quizá su madre y/u otros acompañantes sí), porque sabe que así no conseguirá nada. Se guarda todo.

Si acaso esa furia, esa frustración contenida le provocan algunas lágrimas y un ligero dolor de estómago. Pero hasta entonces todo parece estar en su lugar.

Aquel dolor de estómago se convierten en náuseas y se combina con un ligero dolor de cabeza. De pronto, aparecerá un marco oscuro que nubla un poco su visión.

Al mismo tiempo, se angustia y se encabrona con usted mismo por haber propiciado todo lo ocurrido.

Ya está la gerente ahí. Ella empieza a culparlo y a decir un montón de pendejadas, quizá se solucione, quizá no. La mujer va en busca de lugares para el día siguiente, pero la otra inepta ya le había dicho que no tenía disponible -cito- "absolutamente nada, nunca más".

Para entonces le permite a otros que intercedan por usted, porque aquel marco oscuro empezó a ocupar más espacio en su campo visual y empieza a sentirse cada vez más débil. Como si llevara semanas sin dormir.

Siente que ya no quiere ir a Cacahua. Le avisa al de al lado y también le cuenta que usted se siente mal.

A dormir.

Al fin logra descansar. Siente como si hubiera caído en el sueño más profundo y relajante que jamás hubiera deseado.

...
......
.............

"Ésto es lo que necesitaba", piensa.

Empieza a escuchar gritos y a sentir sacudidas enérgicas. Usted sólo quiere seguir durmiendo y no entiende por qué tanto desmadre. Se pregunta quién se estaría muriendo como para que lo despertaran con tanto afán.

Mientras se incorpora tratando de hacer a un lado tanta pesadez, ha pasado de la oscuridad absoluta en la que cayó, a una iluminación potente que deforma un poco el panorama. Por lo tanto tarda en reconocer el lugar donde despertó.

Observa que un montón de gente lo rodea, quizá usted les pregunte qué está pasando. ¿¡Por qué coños no lo dejan dormir!?

Cuando se percata de que su hermana está llorando y usted sospecha que la terminal de autobuses no hubiera sido un lugar que elegiría para dormir, y menos en el suelo de dónde ya la han levantado.

Usted empieza entiende que algo le ocurrió. Especialmente porque no siente las extremidades, las manos siguen dormidas. Se siente mareado, débil y quiere volver a dormir.

Quizá lo logre.

De nuevo lo incorporan y le hacen un montón de preguntas que a usted le costará trabajo responder. Se siente empapado en sudor aunque con frío.

Por todo el mareo tal vez vomite.

Luego le pedirán que practique algunos ejercicios de respiración. Sentirá que todo vuelve a tomar su sitio, aunque la debilidad permanece.

Su madre le anuncia que las ineptas del mostrador, sorprendentemente apareció un lugar para irse al día siguiente. Quién sabe cómo le harían, si minutos atrás le dijeron lo contrario.

De cualquier modo se emociona y poco a poco todo vuelve a la normalidad.

-----

Qué susto.

Me voy al rato, en la noche. No hagan corajes.

Me quedé sin pestañas

2009-04-05T13:17:00.001-05:00

Mañana me voy a la playa

2009-04-05T11:52:00.003-05:00

Así es y me voy con mis amigas (es bueno tener amigAs, pero ya habrá un post para hablar de sus propiedades y usos curativos).

Pero quiero decirles que no fue fácil. Oh... no señor, no que lo fue. Tuve que vencer las culpas y miedos que me producen los chantajes chantajes sentimentales (y más) de mi señor padre. Porque han de saber que en esta familia ocupo el lugar de la hija obediente y ñoña... esa hermana a la que ustedes detestan porque sus papás la prefieren porque creerla todo un ejemplo a seguir, especialmente a lado de las lacras de hermanos que tiene (o sea, ustedes, o sea, mis hermanos: los quiero, muchachos).

Esa soy yo, la hermana mayor.

En fin, por ese motivos fue difícil lidiar con dramas tales como:

"Ya teníamos la reservación en el hotel de (adivinen: pueblo chairo de morelos)... pero está bien, pues que se cance el viaje"

Ja... luego le tuve que explicar que ellos no estaban invitados y la cosa se puso peor... pero es que era mi deber.

"Yo quería que la familia conviviera"

Les dije que sin mí, de todos modos eran una familia y de todos modos podían convivir. Ahora que si lo que quieren es que a güevo sean 5, pues que se lleven a Vito, que a ese pobre nunca lo quiren sacar. (ok... eso último no lo dije jeje se me acaba de ocurrir)

"Es que las vacaciones son para pasarlas en familia"

Por lo que le pedí que me enseñara esa cláusula del contrato que nunca vi (seguramente ahí viene lo de tender camas y lavar platos). Mi respuesta no le gustó porque a mi papá no le gusta el sarcasmo... cuando lo entiende.

"¿Y Chacahua qué es? ¿...una playa nudista? ¿¡vas a ir a una playa nudista!?" Y ya empezaba a rasgarse la ropa....

Afortunadamente mi madre me hizo el quite y le recordó que a duras penas me encuero para bañarme.

Al final me dejó ir y así será... me largo mañana. Estoy emocionada, aunque no deja de preocuparme que:

a) me convierta en el jugoso manjar de todos los moscos (todos ellos) de Oaxaca y poblados aledaños al estado.

b) el traje de baño me quede tatuado de por vida y sea lo único que pueda usar por siempre, después de la insolación

c) me pierda, como mi boleto es para Puerto Econdido... temo que llegando me suba al guajolojet equivocado y termine en Guatemala

d) que vuelva cansada, hambrienta y de ahí en adelante respete las letras pequeñas del contrato familiar de mi papá que nunca he visto

e) Todas las anteriores

¡Tengo miedo!

Gusto culposo #21

2009-04-05T11:36:00.004-05:00

(o placer excéntrico, como dice Arturo)

Desayunar guajolotas.

....seguro las inventó un chilango.

Ahora envíen esto a 348 personas a las que amen de verdad

2009-03-26T03:15:00.009-06:00

Sí, soy muy majadera y desobligada por no haber escrito en días y días. Lo reconozco también porque precisamente ahorita, tendría que estar haciendo tarea. O mejor aún, durmiendo.

Y no están para saberlo, ni yo para contarlo pero lo que ha pasado es que a algunos compañeros nos dio por jugar al reportero y así cubrir las elecciones a consejeros técnicos, universitarios y académicos, o sea, a los que juegan a ser políticos en la Facultad.

Quién sabe, en una de esas se nos hace realidad a todos.

¿Cómo me atreví a dejar esto, especialmente cuando alcanzaba la cúspide de mis visitas al día? Me reservo la cifra y sólo diré que ya éramos más de uno (mi madre, quizá) y menos de cien.

Por ahora sólo me queda confiar en el sabio adagio de toda amanerada cadena:

"Si amas a alguien, déjalo ir. Si regresa es tuyo. Si no regresa, es que nunca lo fue."

(Esta es la parte en la que suena de fondo una cancioncilla pitera, también clásica de estos correos o de sitios noventeros en 'geocities')

Lectores de FDA, vuelvan.

No me saldrán juanetes

2009-03-17T02:05:00.005-06:00

Cuando compré los boletos para Radiohead se me fue el pedo e hice un cargo extra por el mentado "Ticket2ride" que no es otra cosa más que un camioncito escolar que te lleva y, lo mejor, también te regresa. En nuestro caso, de Galerías Coapa al evento, y del evento a Galerías Coapa (sin duda aaaaaaamo la palabra "evento", por cierto, casi nadie la sabe usar).

Además evitamos el tráfico y el calentamiento global -¡dan dan daaaaaaaaaaaaan!-. Thom Yorke estaría orgulloso.

Sólo hasta hoy reconocieron el éxito de mi discapacidad para hacer compras en línea, porque antes de que les evitara la excursión por la pista del autódromo (por toda ella en su inmensidad), fui víctima de sus mentadas y me espantaron con sus hipótesis formuladas:

HIPÓTESIS 1: Camión repleto de fanáticos desquiciados: caras pintadas, camisas piratonas, banderas, letreros, etc. Y claro, en el camino escucharían y cantarían los hits de Radiohead ya sea desde el estereo del camión, o del celular a todo volumen de algún güei (excepto Creep, el cual según veo, los fans from hell detestan).

HIPÓTESIS 2: Nadie más era tan lerdo como para contratar esa cosa del 'Ticket2ride', por lo que sólo Marco, Anuar y yo iríamos en el camión.

Pues ni una, ni la otra... más bien fueron varios retardeds que hicieron mal su compra, pero que cómodamente viajamos en el camioncito escolar.

Me pregunto.... después del concierto los muchachos de Radiohead: a) tomaron café de olla con piloncillo orgánico y se fueron a dormir b) cenaron tacos de soya y comentaron sobre su gran hazaña c) batearon a la crema y nata del rock mexicano y se fueron a dormir (se la aplicaron a Kanye en los grammys, ¿por qué no a Café Tacvba?)

¿Usté qué opina?

Gusto culposo #20

2009-03-15T19:20:00.003-06:00

Tomarme fotos con el celular en la privacidad de mi habitación.
Y más culposo aún por poner caras provocativas como en la última, y aúuun más por subirlas.

...soy de lo peor.

Tan-tan-tan-tán tantan tan-tán tararararán....

2009-03-12T21:40:00.000-06:00

Objetos muy propensos a desaparecer

2009-03-09T01:46:00.006-06:00

El otro calcetín.

Los tapones de las plumas Bic.

Las plumas Bic.

Ligas para el pelo.
Las llaves del auto.

Me urge uno de esos artesanales percheritos que dicen: "Aquí están las pinches llaves"

Encendedores.

Por cierto, muchos son Bic. Tal vez tenga algo esa marca.

El cargador del celular.

¿Qué más? ¿Qué más? Presiento que esta lista tiene potencial.

Felicidades si...

2009-03-08T23:11:00.009-06:00

dejaste de buscar "un buen partido",

no llamas a ciertos hombres "mantenidos" o "mandilones",

entiendes que no hay "cosas de mujeres" (ni de hombres),

no te ofende que nadie te ceda el asiento en el metro o autobús,

entiendes el verdadero sentido de "darte tu lugar",

no te escandalizan los escotes y las faldas cortas de las demás,

no te valiste de esos escotes y faldas con el policía, el cadenero, el profesor o el jefe para conseguir lo que buscabas;

no calificas a otras como "machorras", "putas", "locas", "quedadas", "gatas", "resentidas" a mujeres que viven diferente;

dejaste de decir "estás peor que vieja", "ya te puedes casar", "seguro era vieja", "la embarazaron";

dejaste de "odiar" a la flaca, a la guapa, a la rica, a lista, a la "buenota";

estás convencida de que una mujer jamás "se gana" que la violen, le peguen o le sean infiel "con sus actitudes";

no consideras este día una pendejada;

recuerdas que hace sólo 53 años la mujer empezó a votar en México (que no a ocupar cargos de elección);

no se te olvida que, en comparación con el tiempo que tiene la humanidad, es una novedad que las mujeres puedan usar pantalones, ir a la universidad, ocupar puestos importantes, planear un embarazo; pero sobre todo si no olvidas que hay muchas más que aún no;

si entiendes que la equidad de género va más allá de la caballerosidad y de pagar la cuenta, o abrir la puerta del coche.

Felíz día de la mujer si lo hacen.

PD: ¿mi post perfería fuerza y seriedad si les digo que siento que me quedó como mail de cadena?

Visita a la santa sede

2009-03-08T22:13:00.010-06:00

El otro día tuve que ir al PAN. ¿Y qué creen? No me confecé, ni comulgué, ni llevaba mi fe de bautizo y aún así me dejaron pasar. Lo máximo.

La santa bandera panista y el santo edificio panista:

No olía a santidad. Oh no.

Las santas recepcionistas:

Felipe, desde su lugar todo lo ve.

Mmmh no sé, yo esperaba ver a mon señor Martínez Cázares pero creo que se fue a comer... a su santa cafetería: ¡tatáaaaaaaan...!

Los santos recuerdos de la visita:
Las santas camisas:

Contagiada por el ambiente, tomé como señal divina el que nos dejaran plantados y huí del santo proyecto al que nos invitaban. Paso.

TRES HECHOS INCUESTIONABLES DE LA VIDA

2009-03-04T22:03:00.006-06:00

(Sé que me detestarás un poco cuando veas esto, pero pus ya qué)

Hecho incuestionable #1:

Cuando uno dice: "¡TODOS LOS HOMBRES SON IGUALES!", en realidad significa: "¡TODOS LOS HOMBRES QUE ME INTERESAN SON IGUALES!"

Hecho incuestionable #2:
En algún lapso de idiotez me quedé con la idea de que uno buscaba en los novios afinididad, comprensión, confianza y todas esas cosas que se cantan en las canciones de amoooorsh. Pues no, para eso están los amigos. Pendejos.

(...ay perdón, me exalté un poco)

Hecho incuestionable #3:
Es algo así como un pedo inconstitucional, de derechos humanos, o crimen a la humanidad -no sé bien- relacionarse con amigos.

Los amigos, especialmente los mejores amigos, quedan prohibidos porque te conocen tan pero tan bien, que siempre sabrán lo que piensas, lo que te gusta y lo que te caga, etc. En definitiva, todo un problema.

Y lo peor de todo, son las eventualidades catastróficas que conlleva el terminar la-relación. Lo ideal es buscar personas con las que uno estreche un vínculo suficientemente superficial como para que no sea tan grave si al final la cosa no funciona.

En conclusión:
TODOS LOS HOMBRES QUE ME INTERESAN SON IGUALES PORQUE YO SÓLO LES PUEDO OFRECER LO DE LAS CANCIONES DE AMORSH Y ESO EN REALIDAD LO HACEN LAS AMIGAS. Y UNA MIGA NO ES NI SERÁ UNA NOVIA NUNCA-NUNCA-JAMÁS.

¿Ya?

Vengo al rato, voy a darme de topes con la pared, permiso.

Si algún periodista está leyendo esto, que se atreva a negarlo

2009-03-02T21:49:00.013-06:00

Uff el editor de Play Boy que salió de ahí mismito, de la facultad, fue a platicarnos de su vida a mi concurrida clase de 10 personas de Taller de Periodismo. Estas charlas siempre son esperanzadoras. A lo mejor yo también consigo un trabajo. Sería lo máximo.

Ja... casi sufrimos un conato de infarto cuando Nelson le preguntó por una noticia del periódico de hoy y el sujeto editor respondió que no había revisado los diarios. Pufffff... semanas y semanas que el cubano usó para convencernos de que leyéramos religiosamiente las noticias, y en cosa de nada el hombre importante y con un trabajo de verdad, confirmaba que uno podía ser importante y con un trabajo de verdad SIN tener que memorizar rotativos.

Fue peligroso, estuve a punto de creerle a la Persona Play Boy, quien por cierto tiene un blog bien mérol: La tormenta negra.

Pero bueno, el meollo del asunto es que por ahí dijeron que el periodista escribe para sí mismo: caca de toro.

Si escribiéramos por el mero gusto de escribir estaríamos en Letras vomitando novelas, cuentos y poemas por amor al arte; por liberar el espírituo, por verdaderamente autocomplacernos.

Y el periodista vive con la necesidad imperante de atención -oh sí que lo hace-; con la seguridad de que lo único más importante que nuestras palabras, son las multitudes que han de escucharlas.

El placer del periodista empieza al reportear, crece al publicar, encuentra su clímax ~~las cartas del lector~~ en la exclusiva y se echa su cigarrito con las cartas del lector.

¿Alguna vez tuvieron o fueron un amigo ligador?

2009-03-01T02:32:00.004-06:00

Yo sí, y se llama Rosita.

Y no me malinterpreten, pero no sé por qué. No es que crea que Rous sea incapaz de levantar las pasiones que levanta, lo que siempre me ha sorprendido es que ninguna de sus conquistas fue estratégicamente planeada, vaya, ni esperada. Nunca.

O sea, Rous nunca ha sido, ni es, y difícilmente será, una de esas hoochie mamas que se contorsionan al ritmo de Dáriyanqui. Oh no. De hecho su pasividad la lleva a todos los ámbitos de su vida. Es más, a duras penas consigue llevar el ritmo de su pié al golpear el suelo. Y vaya, que use brillo en los labios ha sido todo un logro en cuanto a maquillaje. Su encanto es 100% natural.

En fin, la poca estrategia dio como resultado el contacto con cada remedo de hombre que bue... Sólo me viene a la mente uno que valía la pena, un fotógrafo treintón nada despreciable. La cosa era que literalmente le doblaba la edad. Rosita apenas había cumplido 16 y pues no.

De ahí en fuera vimos de todo. Y más alla de un golpe a mi pubertil autoestima, lo viví como la benificiada número uno de sus imparables conquistas. "Raids", helados, películas(una vez se ligó al güei de los boletitos del cine), pedas, etc... mientras ella se iba a darse sus besotes a lo oscurito con el susodicho.

Vivir a la sombra de mi amiga, me trajo el único inconveniente de tener que espantarle a los nefastos.

Así es, yo era la amiga que todo Don Juanes amateur detesta; la que estropea las declaraciones de amor, la que obstaculiza que bailen solos, la que no quita la jeta de: 'lárgate piltrafa humana'. Pero aclaro, cumplía mis funciones sólo si Rous lo pedía. En el ínter me llegaron a enjaretar al amigo nefasto del conquistador, y supútamadre eso para que vean, no lo soportaba.

Rous

En fin, como este era un borrador de hace tiempo que acabo de completar, olvidé el punto del relato. Quizá era que toda esta situación tuvo como repercución real mi categórica discapacidad para ligar en fiestas hoy en día. Me quedé instalada en el papelón de la espanta-idiotas.

Sniff....

¿Ustedes fueron el amigo ligador o el espanta-idiotas?

Momentos que gracias a internet confirmé que sucedieron

2009-02-18T21:30:00.005-06:00

Qué graaaaaaan alivio.

Por un momento creí que mi mente reconstruia recuerdos de caricaturas que nunca existieron. Google probó que los desmemoriados son ustedes.

Dos perros tontos.... maigad... amaba que el grandote escupiera un gato.

Yo entendía "Babypolis", lo cual tenía sentido porque era una ciudad de bebés en las nubes. Luego, como no encontraba rastro, creí que quizá era "Baby Police" porque el bebé era detective y -pon tú- que también fungía como policía.... pero nada.

Y nada, que pongo "caricatura bebé detective" y -¡ta-táaaaaaaan!- Yahoo respuestas las tuvo. Jojo yo siempre tan audaz con el inglés: BABY FOLLIES se llamaba.

"Nosotros somos de una raza especial, nunca nos hemos retirado. Siempre que Quesote nos quiere derribar, nosotros caemos de pie. Así que hagan sonar sus cascabeles, aunque estén muertos de miedo, porque sabemos que lucharán como: ¡¡¡ GATOS SAMURAIS !!!"

Cobi me preocupaba en particular. Nadie (excepto Tito que siempre recuerda este tipo de cosas) sabía de qué cojones hablaba cuándo preguntaba por la mascota más genial que vive en junto al mar en Barcelona.

Y cobi es....:

Un perro pastor catalán.

...siempre lo supe.

En fin, habrá un premio especial para el que recuerde por qué el Conde Pátula es vegetariano.

Que mi looooonch del kinder pudo matarme

2009-02-17T19:34:00.012-06:00

Hoy me dieron una pésima noticia. ¿¡Sabían que el Peperami es la escoria de los embutidos!? ¡Yo no lo sabía! ¿Pero cómo imaginar que algo que termina con "MI" podía hacerme algún daño?

maMI...

....

....suriMI

...

...ReMI?

...ok, no hay muchas palabras así, pero ya entendieron.

Debí sospecharlo por sus particular consistencia chiclosona... 21 años viviendo en el maldito error....

Ah sí... y MiMÍ (...ya pues, Myriom jjj)

PD: Hoy tenía un videopost bastante prometedor, pero cierto objeto volador no identificado se dio a la fuga y ya no se pudo grabar. So sad.

[[ Noticia de último momento ]]

2009-02-16T21:01:00.004-06:00

(que en realidad no es de "último", porque este también es un post rezagado)

¿Cómo que Scarlet Johanson es 'gordibuena'?

Si ella es gordibuena, válgame, entonces las demás nos quedamos hasta el 'gordi'.

So sad.

Claro, claro... con razón eso de la anorexia y bulimia y no sé qué. Permiso, voy a vomitar. Pero antes, no sean malitos: favor de definir 'GORDIBUENA'. Gracias.

GUSTO CULPOSO #15:

2009-02-10T23:51:00.005-06:00

Beber whisky con refresco de manzana.

....demándenme.

(De una vez, les) A V I S O

2009-02-10T00:00:00.005-06:00

En estos días empezaré a subir mis tareas de:

PLANEACIÓN Y ORGANIZACIÓN DE EMPRESAS EDITORIALES

¿Cuántas chupadas tengo que darle a mi Tutsipop para pronunciar ese nombresote?

Eso, o abrir otro blog y al terminar el semestre abandonarlo a su suerte en el cruel y frío universo de internet.... simplemente no podría con la culpa. Entonces, si por aquí encuentran algo de qué pedo pues tienen dos: ignorarlo y leer el resto de las jocosas entradas que nada tienen que ver con la escuela Y COMENTAR; o leer mis tareas y descubir que puedo escribir otras cosas además de las mamadas jocosas que suelo dejar por acá Y, naturalmente, COMENTAR.

En cualquiera de los casos, lo importante -como ya lo habrán notado- es comer Tutsipops... y comentar.

Buenas noches.

Síbuenastardes, ¿ya conocen los tamales de manzana y canela?

2009-02-09T08:38:00.006-06:00

Pues yo sí y me haré fan en facebook, y si no hay grupo, lo formaré.

Fue uno de esos afortunados hallazgos que todavía hago en (la bella) coapa. Los venden en la cochera de una casa depordondevivo.... ufff buenísimos. Mhmh y comí tantos tamales, hasta que quedé como uno. Gente que inventa cosas: urge la comida sin calorías, más los tamales de manzana y canela.

Mmmh sí... qué buenos son.

Y hablando de comida 'depormicasa', el sábado en los tacos de los primos vi a esta persona:

¿Qué tan posible es que se tratara de:

a) Amandititita?

b) la chava de Belanova?

Llame ya (por cierto, ¿ya vieron el video de 'Maruja' en You Tube? Horas y horas de sana diversión: garan-ti-za-das. Casi tan bueno como los tamales de manzana y canela).

2009-02-05T21:26:00.006-06:00

Ya vine.

Primero, una breve explicación (no pedida) del por qué de estos días de ausencia:

Pues bien....

Lo que pasó..... fuee.... que

....no tenía aaab-so-lu-taaamente nada que escribir.

Y aunque no estoy segura de que ahora sí lo tenga, "ya estuvo suave" de tanta güeva.

****

Bueno, ya. Pasemos a otras cosas.

Se terminaron las vacaciones marca UNAM de más de 2 meses. Sesentaytantos días para gozar cual lactante: durmiendo, comiendo y "haciendo del cuerpo".... en un hermoso ciclo sin fin.

Es más, hasta me dio tiempo de que me dieran ganas (ahora sí) de regresar a la escuela. Como lo lee....: me entraron unas ganas locas, muy parecidas a las que experimentaba por ahí del segundo semestre, de estudiar. Claro, mucho tuvo que ver el hecho de que a estas alturas ya me tocó escoger "opción terminal", o sea, periodismo, o sea, "lo mío-lo mío".

Pus ya ni modo, me quedé sin los miércoles libres y algunos días voy en las tardes, pero bue... hasta ahora parece que valdrá la pena. Los profes son bien chingonsísímos, así es, todos ellos en su inmensidá.

¡¡Cjjjjj (léase como maullido hostil de gato erizo)!!! ...no como los cretinos del semestre pasado.

****

¡Híjole! ¿¡¿¡¿A quién creen que vi ayer!?!?!?

Al muchacho que ya saben, a "él, él niño". ¡Lo máximo, eh! Nos saludamos y toda la cosa.

******

Y pueeeees.... ya por último, creo que el cuerpo docente -al fin, aunque algo tarde- descubrió las bondades y propiedades curativas de los blogs, o vayan ustedes a saber qué pedo, pero resulta que casi en todas las materias voy a llevar uno:

- "¿A ver, quién de ustedes tiene blog?"

Mñeee... qué penosidad levantar la mano. Soy ñoña, pero incluso yooo tengo límites. Ahí les cuento si se arma algo bueno, si no les cuento, es que están de güeva.

Y ya.

¡Ah no! Se me olvidaba: ahora tengo cabello 'negro ébano' y me veo bien femmefatal-beatnik... ¿eso se puede? FOTOS PROXIMAMENTE

¿¡Que a mí qué y por dónde!?

2009-01-20T01:06:00.004-06:00

Sólo peor que el dentista: el ginecólogo. Seguuuuuuuuro.

(música de sicosis, por favor)

Hace unos días acompañé a mi madre al doctor -su 'doctor de mujeres'-. Cuando la cosa terminó y el "hágase unos análisi désto y de lo'tro" fueron acordados, que el señor ginecólogo me pregunta: "¿Y tú, cuándo fue tu último Papanicolau?"

(música de sicosis otra vez)

- Mñeee.... pues a menos que no me haya dado cuenta, creo que nunca....
- Doña Corita, cómo dice eso... si no es chiste.... a su edad, ¿cuántos tiene?
- 21

- Eso mismo, a su edad ya es buen momento. Una vez al año. ¿Ya empezó con actividad sexual?

AAH... LA OPORTUNA DE MI MADRE: "Emmm... mire doctor, mejor le hago una cita para lo próxima semana y así aclaran bien todas las dudas"

....fiuuuuf!

Y la cita se hizo.

Para hoy, según esto.

...pero me dio miedo. En especial cuando en google puse: "papanicolau" y...

¡¡¡DAN DAN DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN...!!!

See... ese es una especie de cotonete, pero mmmno... esa no es una oreja

¿¡Que a mí qué y por dónde!? ¡¡ESO JAMÁS!! Seguí leyendo y ya me preocupé, este estudio sirve para detectar el cancer cervicouterino y he aquí algunos hechos:

En todo el mundo, el cáncer cervicouterino es el segundo cáncer más común en mujeres (después de cáncer de mama).
La Organización Mundial de la Salud calcula que actualmente hay más de 2 millones de mujeres en el mundo que tienen cáncer cervicouterino y se estima que cerca de 650 mujeres en todo el mundo morirán diariamente a causa de éste.
Cada año, se diagnostican 490,000 nuevos casos de cáncer cervicouterino. Eso es más de 1,350 casos nuevos por día.
Por esta razón es importante que comente con su médico sobre un Papanicolau que pueda ayudar a detectar cambios celulares sospechosos en el cuello antes de que se conviertan en cáncer. (¿Veeeeeeeeeeeeeeeen? por eso yo decía....)

Es más, para ~~asustarse~~ informarse mejor, lean este y este también, busquen en google, o mejor, pregúntenle a su medico de confianza (o al que quieran, pero chéquenlo).

La sigo pensando...., por lo pronto cancelé la cita, o bueno, "la pospuse". Mjmjm... ¿y ustedes? ¿sanitas? No sean maricas y hagan causa común, vamos a hacernos el 'Papanicolau' y las que ya están en edad, la mamografía. Si algún hombre está leyendo esto, ahí por no dejar, recuérdenselo a la novia, la amiga, la mamá, la suegra (jojo qué cosa tan rara, mejor a ella no), a las lectoras de su blog, etc...

Y ya. Suerte.

Soy de conclusiones apresuradas rápidas

2009-01-18T00:41:00.007-06:00

El otro día éééééél hizo que me doliera el corazón (él, el de la facultad que me gustó desde que entré a la universidad, ese que cuando lo veía se me caían los calzones 'del nervio' y que luego este semestre me atreví a hablarle, etc...). Ahí tienen que:

Ya valió. Seguro la rubia era su novia y se van a casar.

Y yo no.

Creo que hubo convención de señores en el super

2009-01-14T14:50:00.016-06:00

...y nadie nos avisó.

¿¿o cómo más explican esto??

"Ándale mijo, vámonos que se quema la sopa"

¿Y por qué ellos están comprando una secadora?

Bien muy bien, viva el siglo XXI.

Mñeee.... me mordió un burro

2009-01-10T12:08:00.003-06:00

Y ahora tengo cabeza de Gabriela Cuevas...

Al rato posteo la foto (por si la curiosidad los mata).

*
****
********

¿Ya lo ven...?

Y ya que lo mencionas Dan, tal vez sí se esté quedando calva... su frente es mooooooooouy "amplia".

Podrías jugar gato ahí, te toca.

O colgar un bonito cuadro

¿Y qué me dices de un graffiti?

Videopost 2

2009-01-07T23:06:00.006-06:00

Ufff... ese suéter creo que no me va nada bien. Comenten.

¿¿Qué pedo con los medios destruyeilusiones??

2009-01-05T21:10:00.005-06:00

¿¡Qué a nadie le alarma como a mí que en los noticiarios no paren de darles recomendaciones "a los reyes magos"!?

¿Cómo que todas las líneas del metro van a estar abiertas noche bien noche "para que los reyes magos puedan transportar los juguetes fácilmente"? ¡¿QUÉ DICEN?! ¿Qué nadie les habló a esos infames del caballo, el camello y el elefante (criatura por la cual me preocuparía especialmente, por aquello de que lo atropellen)?

¿Y qué me dicen de titulares como: "Crisis golpeará a los Reyes Magos", "IMSS recomienda a los Reyes Magos no acudir al comercio informal", "Profeco emite lista de recomendaciones a los Reyes Magos"?

Locos... si los reyes magos son reyes, por lo tanto son ricos y por lo tanto no sufrirán ninguna crisis ¿qué no? Y el IMSS y la Profeco que se callen, esos tres han hecho el mismo trabajo desde hace siglos... brrrrrrr

Me crispa los nervios que la gente mayor haga eso... ¿no habrá otra forma?

Na séee... tengo tan buenos recuerdos de esas épocas, que me conflictua que confundan a los niños. Creo que el mundo ya es suficientemente chafa y culero como para hacerlo notar tan pronto a esos pigmeos. Por otra parte recordé que ahora son unos masters de las compus y google dificulta más que nunca guardar el secreto.

Válgame...

En fin, miren lo que encontré al respecto:

Ja... qué bonito.

Y cuando desperté...

2009-01-04T18:41:00.002-06:00

Mariano Osorio estaba en la televisión y anunciaban su nuevo programa.

¿Fue sólo una pesadilla, verdad?

¿¡¿¡VERDAD!?!?!?

¡¡Corran corran!!

2009-01-03T11:14:00.003-06:00

¡Estrés! (y emoción)

Hoy voy a ser la mera mera en el programa (en producción, ok? los micrófonos aún esperarán). Quiero opiniones:

103.3 FM y 970 AM

Nos escuchamos a las 14:00

***

Y chequen hoy el articulazo en el suplemento 'Ideas' de El Universal, p.2 de esta genio. ¡Felicidades Root! (ya nos estamos haciendo grandes)

Típico post de temporada

2009-01-02T13:33:00.003-06:00

Hace un año hice el mismito recuento, también postearé mis propósitos en un rato más (...para que se les quite el pendiente, ok?):

1) ¿Dónde empezaste el 2008?

En casa de mi abue... otra vez

2) ¿Cuál fue tu status el 14 de febrero?

Ammm... muy soltera

3) ¿Estuviste en la escuela?

Sólo de cuerpo presente... fui un fiasco total

4) ¿Cómo ganabas dinero?

Pueees... la primera parte del año recibí mis últimos cheques del seminario; en verano serví cafés y después de eso me he dedicado a buscar monedas en sillones, en carteras viejas, etc... (qué mal... si fuera lista, daría clases de matemáticas y sangraría presupuestos familiares, como sngraban el nuestro, para ayudarle a chamacos asnos a pasar sus extraordinarios ¡¡SERÍA MULTIMILLONARIA!!)

5) ¿Tuviste que ir al hospital?

Mmmh... no... según yo, no

6) ¿Tuviste algún encuentro con la policía?

Na, todo en orden

7) A dónde fuiste de vacaciones?

A revivir la infancia de mi padre en Hermosillo, a Veracruz con la escuela (¡y sobreviví!) y a Europa

8) ¿Compraste algo con un valor más de 5,000 pesos?

No... creo que no....

9) ¿Conoces a alguien que se haya casado?

Naaaa lo de hoy es tener hijos así nomás y hacer fiestas con tus demás amigas con hijos, como en monterrey :S (aaah... esas regias):

10) ¿Alguien falleció?

Por ahora sólo agonizan mis ganas de seguir en la escuela

11) ¿Te mudaste a algún lado?

Dormí algunos meses en el cuarto de mi hermana... mi cama se rompió y no tenía tiempo de ir a comprar una... mhmhm por qué nolo habré posteado

12) ¿A cuántos conciertos fuiste?

Vive Latino y Los Fabulosos Cadillacs, así nomás...

13) Describe tu cumpleaños

Sorpresa

14) ¿Cuál fue la cosa que nunca pensaste hacer en el 2008?

Cruzar el charco, hablarle al que me gusta de la escuela ajaja, conseguir el trabajo de la radio, detestar a Pope y quererlo otra vez

15) ¿Y tu momento favorito?

Trabajando en el café

16) ¿Qué aprendiste acerca de ti?

Que no se me caen las manos si lavo platos (0 baños), que los pájaros en realidad no quieren sacarme los ojos ni hacerme daño, y que pase lo que pase debo hablar sobre lo que me molesta con las personas (areglar los problemas hablando, pues)

17) ¿Alguna nueva adición a la familia?

Mmmm no....

18) El peor mes

Junio y Noviembre: los fines de semestre siguen haciendo miserable mi vida

19.) Canciones del 2007

Todas me recuerdan a la extraordinaria gente a la que me acerqué en el año:

Cómo me voy a olvidar - Los Auténticos Decadentes (los del café)
Great DJ - The Ting Tings (mis "nuevas amigas" de la facultad)
Pose - Daddy Yankee (jaaaaaaaaaaajaja soy muy naca... me recuerda a Anuar)

20) ¿Quién fue tu mejor amigo de pedas?

Anuar

21) ¿Nuevos amigos?

Los de la selva

22) ¿Nuevo mejor amigo?

Anuar, pero no le digan a los demás

23) ¿Fiesta favorita?

La posada en casa de Fer -...tranquilamente- el mejor cierre de semestre y año

Chale, soy bien chafa

2008-12-28T11:55:00.003-06:00

Olvidé que hoy es día de los inocentes y ya me gasté el post de hoy, que bien pudo haber sido una broma jacarandosa como las de los periódicos....

Iaaagh.... me largo.

¿Y los hijos, cuándo?

2008-12-28T09:27:00.007-06:00

Por ahí de los 15, 16..., 17.... cuando la gente sabía que ya estaba en edad de ir en prepa, venía la pregunta obligada: "¿y ya sabes qué estudiar?". Me cagaba el protocolo seguido: "todavía no estoy segura...", "Ufff... pues ya debes ir pensando en eso" "¿Cómo? ¿pero ni siquiera hay algo que te guste?". Me caía mal que tuviera que tener una respuesta, y de ahí, un montón de chaquetas mentales me perseguían.

Una cosa.... lamentable.

Sin embargo, cuando creí que ya tenía todo ese asunto bajo control, llega a incomodarme el nuevo formulario:

- ¿Ya cuántos años tienes? (nótese el "Ya")
- 21
- ¿Y ya tienes novio? (de nuevo, ese "Ya")
- Mmmmh... no
- ¿¡¿¡NO!?!? ¿¡¿¡PERO CÓMO!?!?
- Buena pregunta, también me gustaría saberlo/Porque no quiero/No sé ejem... voy por agua/Porque no tengo tiempo (jajajaja aysítuuuu)/No sé ¿y tú? (de mis favorita jojo)
- Ash... cómo no vas a /saber/tener tiempo/querer
- Ejem... seee... voy por agua

Quién sabe cuándo mi estado civil se volvió asunto de preocupación pública.

Y sólo más que el: "¿por qué no tienes novio?", me caga el: "Voy a pensar en alguien a quién presentarte" "Mjmjmj... ¿a quién te podré presentar?"

Agradezco su compasión/preocupación, pero agradecería más que se callaran (jijos... por eso no tienes novio, Cora).

Como buen cuestionario incómodo, lo que siguen son mis chaquetas mentales, todavía más desastrosas que la incumbencia de la gente.

- Mmmh.... oye sí.... ¿y por qué, eh Cora? ¿Por qué estamos solas?
- ¿Solas? Nomames...
- Naaa pero sí piénsalo... estaría bueno, ¿no?
- Pus sí... 2, 3.... ¿alguna sugerencia?
- No pus no...
- Ah, ¿entons? ¿de dónde nos sacamos al novio? ¿crees que crecen en los árboles? Naaa naaa la cosa es más difícil que eso... Y luego en estos tiempos en los que los mejorsones son gays... o tienen novia... o se nos caen los calzones del nervio y es un pedo que les hablemos...
- Sí... es cierto, deberías escribir esto en el blog...
- No sé, tampoco es algo que se presuma
...
......
...........
.................
............................
...........................................

Mejor acostumbrarse... son insasiables. Aún teniendo novio, seguro seguirán las preguntas para siemre y siempre, interminables como lo inoportuno de estas personas:

- ¿Y ya cuánto llevan? dependiendo la respuesta: A) ¡Uh... apenas! B) ¡¿TANTO!?

- B) ¿Y se van a casar? dependiendo la respuesta: A) Sí B) (el siempre incómodo....: ¿cómo no vas a saber?

- A) ¿Y los hijos cuándo?

- ¿Y va a tener hermanito?

- ¿Y quién cambia los pañales?

- ¿Y por qué te divorciaste?

Aghhhhhh..... ¡La gente metiche no tiene llenadera!

¿Ustedes en qué etapa van?

Las fotos

2008-12-27T13:13:00.023-06:00

Seeeee seee.... soy muy turista.

Y ahora, con ustedes, algunas fotos de algunos lugares por los que anduve:

KLM no se cansó de recordarnos nuestra guajolotera condición... ¡poseeeestos!

Tíiiiiiiiiiiiiiiiipico... y también tengo una con el Big Ben de fondo
y otra con los guardias reales de sombreros de oso... too much para el blog

¡¡ SSSABRRRRROSOOOSSSSSSS...!!!

Amsterdam, un 'pueblo' bicicletero

Antidoping a ese cono de papas

Tíiiiiiiiiiiiiiiiiiipico molino holandés... y tambien tengo otra oliendo tulipanes y otra con un sueco enorme

Osos considerablemente encabronados

Con razón cuando vienen a México, 15°C les bastan para andar en shorts y chanclas

Más grande que mi cabeza... I swear it

El frío ahuyentó a las palomas, de todas formas pasé momentos complicados en Venecia

¡¡NO CANTÓ!!

Esa de rosa soy yo, y esa cosa de ahí no es una rata sino una paloma -¡DAN DAN DAAAAAAAAAAAAN!!!!-

Pffff... en la única que tengo del coliseo salí con los ojos cerrados

"La foto familiar" jojojo mencantaaamencanta

Buee... al menos no salí deteniéndola o recargándome algo por el estilo

Coloritos madrileños

Y nooooooooooooooooo ¡¡no quería regresar!!

vergüenzas tuve que pasar para tomar esa foto, la socieda madrileña me observaba... pero las risas no faltaron

LQNPF: europeos apestosos...
Nomácallu... el taxista que nos regresó al hotel dios sabe cuántos días llevaría curtiéndose ahí dentro

Creo que el tiempo en el avión me puso de nervios

2008-12-27T02:29:00.005-06:00

¿Nunca han pensado qué pasaría con su blog si se mueren?

Evidetemente ya nadie escribiría ahí...

A mí me estresó pensarlo, por si acaso le diré a alguien la contraseña y todo eso.

PD: Ya volvíiiii.

Desde Madrid

2008-12-25T08:39:00.005-06:00

Amo la palabra "gilipollas" (por cierto).

En otras noticias, creo que cierta divinidad... cuyo nombre no quiero decir... pero digamos que empieza con "D" y termina con "ios"... se está vengando por no tomarme en serio el cumpleaños de su hijo anoche....

Les digo que ando acá y precisamente en una de la ciudades que más me ilusionaba conocer me jode.... Vine hasta acá a morirme.... me siento muy mal.

Me duele la panzaaaa, vomité durante el 'city tour' (y ahora además de 'ya saben quién', seguro el chofer del bus también me odia), tardé casi 2 horas para encontrar un taxi y tengo la sospecha de que en cualquier momento me va a explotar la cabeza, que no deja de punsar avisando que busque pronto algun lugar donde mis cesos no hagan mucho reguero.... (¿la achacosa no vino?).

¡¡LOS TAXISTAS MADRILEÑOS SON LOS SERES MENOS COMPASIVOS DE LA TIERRA!! Ni porque es Navidad y su Ciudad debe ser más católica que el mismísimo Jerusalén. Nomejodan... que de pura suerte los hospitales de acá deben ser,....

***

Se me terminó el tiempo en la compu y lo dejé por la paz.

Pues eso, que en la capital de un pais de primer mundo y bla... la ciudad se muere.... ¿qué pedo con eso?

Creo que es de lo único bueno que le hemos copiado al gabacho... ese consumismo insasiable que nos recuerda el verdadero sentido de estas épocas: comprar y comprar.... y sólo por eso, Navidad, Año Nuevo, 12 de diciembre, da igual... todo sigue como siempre.

Excepto los bancos, pero yo guardo mis centavos en una caja de metal, así que da lo mismo.

Ya me voy. Regreso el sábado.

Por un uso elegante del iPod

2008-12-21T17:15:00.007-06:00

ES MUY POCO ELEGANTE HACER USO DEL IPOD Y/O CUALQUIER OTRO REPRODUCTOR DE MP3:

Mientras se convive con una o mas personas (especialmente si es solo una).
En fiestas, comidas; lugares de recreacion como centros nocturnos, salas de cine; lo mismo salones de clase (mientras hay clase, pues), conferencias y cualquier otro recinto que requiera la interaccion elemental entre el individuo y su entorno.

ES MUY POCO HIGIENICO COMPARTIR AUDIFONOS.

...lo que nos lleva al siguiente punto:

ES NECESARIO PARTIR DEL ENTENDIDO DE QUE RESULTA PARTICULARMENTE MOLESTO PRESTAR EL IPOD. POR LO TANTO, HAY QUE EVITAR PEDIRLO. SIN EMBARGO, EN CASO DE QUE EL PROPIETARIO Y EL ACREDOR SEAN UNOS PUERCOS CON SUFICIENTE CONFIANZA, HAY QUE CONSIDERAR LA SIGUIENTE CLAUSULA:

REGLAMENTO SECUNDARIO PARA EL PEDINCHE

No pedir el iPod si el duegno lo esta usando.
Queda ESTRICTAMENTE PROHIBIDO emitir cualquier tipo de critica acerca del contenido musical del aparato.
Es de pesimo gusto entregar el reproductor con la bateria total o parcialmente vacia.
Definitivamente se prohibe dagnar la integridad fisica y moral del iPod, rayandolo, golpeandolo, o cualquier comportamiento que ponga en peligro su buen funcionamiento. Asi como modificar su contenido creando listas, agregando canciones a "Mis favoritos" o modificando cualquiera de sus caracteristicas internas originales.

DE CUMPLIRSE AL PIE DE LA LETRA EL PRESENTE REGLAMENTO, QUEDA GARANTIZADA LA SANA CONVIVENCIA ENTRE USUARIO Y NO USUARIOS.

Por su atencion, gracias. Saludos desde aca (sigo sin acentos y egnes... usen su imaginacion).

Yaaai!

2008-12-14T14:39:00.002-06:00

Hasta ahora todo un record: 6 dias alejada completamente de la tecnologia, hasta hoy. Vaya, ni un ipod porque me he quedado sin pila. Y con la novedad de que Toluca esta a nada de cagarla, que estres.

Bueno, el 11 fue el aniversario de este blog, pero como les decia, no habia tenido contacto con la tecnologia, ni el mundo exterior (excepto por las noticias de TVE). Asi que, igual Mexico esta en guerra y yo ni enterada. En un rato mas checo los periodicos y a ver que ha pasado.

Ah si... disculpen la falta de acentos y enhes.... pero en vez de eso... los teclados alemanes tienen otras bonitas teclas como estas:

üäö§ß

y la Z esta en el lugar de la Y y todo es algo confuso.

En fin, como les decia ya van 2 anhos con este blog y como lo celebraremos??? Con una jocosa anecdota de cumpleanhos:

Ahi tienen que en mi familia, despues de cantarle al cumpleanhero las manhanitas (foc... creo que ahora mas que nunca me dio por usar enhes) le cantantan una cancion que quien sabe de donde habra salido, pero segun esto, ha pasado de generacion en generacion. Cuando joven, pensaba que era lo mas comun y tengo venrgozosos recuerdos al respecto porque empezaba a cantarla y todos me miraban raro. Aalgo asi como cuando no faltan los ninhos que salen con la exentricidad de que a ellos nos lleva regalos santa claus, sino el ninho dios.... saamamadaque.

Tambien es tiiiiiiiiiiiiiipico que en mis cumpleanhos, la familia cante la dichosa melodia, y mis amigos se queden con cara de: QUE PUTASMADRES ES ESO!? Y yo sienta pena. De nuevo. Sin embargo, esta cagado que con los anhos, estos amigos ya conozcan la cancion y se unan y la canten y asi...

Y bueno, como es que va la cancion??

Chin... les tenia un video preparado con estas personas cantando y asi... una cosa verdaderamente penosa, aunque divertida. Peeeero... con la noticia de que esta computadora no tiene entrada de tarjeta de memoria y pus asi no se puede la cosa. Asi que los invito a que usen su imaginacion y le pongan musica a:

"AHORA QUE CUMPLES...."

-ejem ejem...- y dice asi:

AHOOOOOORA QUE CUUUUMPLESUUUUN-ANHO-MAS

POOOOORTA-TEBIEN COOOOON TUS (inserte aqui el paretezco con el homenageado)

APAAAAGA LAS VEEEELAS DE-TU-PAS-TEL

ALAAAUNAAAAA

ALAAASDOOOOOOS

Y-A-LAAAAS-TREEEEEEEEEEEEES

Entonces, de haber estado en un pachangon con la familia, esa cancion es la que le hubieramos cantado y ustedes serian los sacados de pedo, etc. Pero ahora que la conocen y en cuanto pueda subir el video, todos cantaremos felizmente el "ahora que cumples".

Ps bueno, ya me voy porque la senhorita de al lado me esta viendo feo por no apurarme. Chau!

PD: felicitenme, lacras.

2008-12-08T13:01:00.006-06:00

A propósito del segundo aniversario de esta bitácora, un importante grupo de científicos del Departamento de Asuntos Psicosociales de FAD(sic) encontró una serie de similitudes entre personas de 2 años y blogs de la misma edad.

Sujetos voluntarios para el experimento

¿QUÉ SOY CAPAZ DE HACER?

(Clic en cada punto para comprobarlo)

Pensar en mí (es todo lo que hago)
Expresar mis necesidades
Imitar
Jugar sol@, comer sin ayuda, correr, saltar, subir y bajar escaleras
Pelearme por un juguete
Comunicarme
Adquirir hábitos
Explorar los objetos

¿QUÉ NO PUEDO HACER?

Crecer sin afecto
Pensar en los demás
Adaptarme rápidamente a situaciones nuevas
Fijar mucho tiempo la atención.
Estar quiet@ mucho tiempo
Controlar siempre esfínteres (mmm ups)

¿QUÉ NO PUEDO HACER PERO PUEDO APRENDER?

Separarme de mis padres y crear lazos afectivos con otros adultos.
Jugar con otr@s y al lado de otr@s
Compartir juguetes
Adaptar mis ritmos biológicos
Adquirir autonomía
Estar sentad@ un rato
Fijar la atención
Escoger, elegir.
Comunicarme de muchas formas
Aprender a hablar poco a poco
Controlar esfínteres. (...ups)

Gusto culposo #252

2008-12-08T12:54:00.002-06:00

Participar en las coreografías colectivas de los pachangones.

PD: Ya se acerca el cumpleaños del blog. ¿Cuál vamos a bailar?

En un mundo paralelo a este...

2008-12-04T13:58:00.002-06:00

Hace unos días hice ese fotomontaje. Al principio me cayó bien.... ahorita ya me pone de nervios.

Ok..., pon tú, que la otra no salió

2008-12-04T13:50:00.002-06:00

Mhmhmhm... en la otra no salió la rayita, así que observen la siguiente recreación hecha en paint:

¿¿Qué pasa??

Lo más sensato será que reinicie la compu. Así es como se arregla todo en la vida, ¿no? Apagar y prender, desconectar y conectar. A veces golpear sirve un poco... mjmjmjmjm... voy a ver....

¿¿¿Mi compu se va a morir???

2008-12-04T13:39:00.002-06:00

La dejé en la cama y cuando regresé tenía una raya azúl. ¿¡Qué pasa!? Y no es por intrigar, pero pa mí que Efi tuvo algo que ver mjmjmjjm.

2008-12-04T02:19:00.006-06:00

¡¿POR QUÉ?! ¿¡POR QUÉ FÓQUIN TENÍA QUE SER CONTRA SANTOS!?

Queeestrés.

La verdad le presté muy poca atención a este torneo pusss porque no... no... para perder el tiempo y aburrime, tuve suficiente con la tarea del semestre, ahora me siento culpable por no haberle seguido la pista a mi equipo hasta ahora que la cosa se pone 'especial'. Además, el post de Gabriel me inspiró.

Pues sí...

Eran los 90 y entonces todo era un poco más complicado por aquí. Se respiraba pop en el aire y los tamagochis eran el hit. Por aquellos días yo tendría como 8 años cuando la imperante necesidad de apoyar a un equipo me llamó. Mis referentes más cercanos: Carlos y mi papá. A mi hermano ni le gusta el futbol y mi papá le va al Cruz Azul. Un fraude total, como se darán cuenta.

Hasta que un buen día... simplemente me dejó pendeja esa máquina desquiciada de meter goles:

Ufffff... recién llegado de Paraguay: Cardozo era la veeer-ga (y además se llama Saturnino, cosa que me cayó de lo mejor). Así fue como amé al Toluca. Y desde entonces, cada vez que puedo, voy al estadio a verlos jugar, naturalmente tengo mi playera (mi papá aceptó con madurez mi decisión y hasta me la regaló), y es cierto... desde que soy tan adulta he descuidado el futbol, pero así ha sido con todas esas cosas que tanto me emocionaban de joven-niña.

Bien chafa.

¿Y cómo va con lo de los pájaros, doña Cora?

2008-12-02T17:58:00.004-06:00

Tengo exactamente una semana para que me dejen de dar miedo. ¿Qué hago?

CHA-LEEEEEEEEEEEE

Llevo como 6 meses en terapia y nada. A veces me espantan, a veces no tanto, a veces hasta puedo ignorarlos. De hecho esa había sido la clave: ignorar a cualquier plumífero que se me cruzara. Sin embargo, no contaba con que la tarea se me había facilitado... PORQUE EN VERDAD NINGÚN PÁJARO SE ME HABÍA CRUZADO ÚLTIMAMENTE.

¿Y ahora qué hago? La gente me está estresando... exactamente en una semana me voy de viaje... ¿a dónde? a la máxima casa de las palomas: "Europa, el hogar de las palomas"

Además las palomas de allá no son como las de acá que se espantan y eso. Nooooo.... las palomas europeas, malditas altaneras, no se quitan y -me contó Vicky- que hasta se te suben en la cabeza. ¡Bolsa de estrasa! ¡Bolsa de estrasa! No puedo respirar....

Tengo miedo que la cosa esta de ignorarlas no vaya a funcionar, y cuando menos lo espere... palomas gigantes, similares a las de la siguiente recreación, me coman... o peor aún... se me amontonen y se me suban y.... agh...

O sea, de que he tenido avances, los he tenido. Antes hubiera sido impensable que manipulara imágenes de aves en photoshop.

Y claro, ahorita ya no quiero volver a ver esta foto y si no me apuro a postear me van a empezar a sudar las manos. Aoow.... no quiero que me pase lo que me pasa cuando veo multitudes de pájaros..... no me gusta enloquecer, pues.

Mañana veré a la persona psicóloga y seguro me va a reclamar por andar viendo palomas en internet y yo les voy a echar la culpa a ustedes....

Bueno ya.

Ahí la llevo con la tarea. Hoy pude dormir un rato en la tarde... fue lo máaatsimo.

piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....

2008-12-02T02:54:00.008-06:00

Estreno de temporada

2008-11-25T15:07:00.006-06:00

De los creadores de "Intersemestrales: la pesadilla vacacional" y "Dormir es para los débiles". Llega a su facultad más cercana la histeria colectiva del momento:

"FIN DE SEMESTRE"

No podrás despegarte del asiento (...hasta que termines todos tus trabajos).

CLASIFICACIÓN: PÚBLICO EN GENERAL (QUIENES DEJAMOS TODO HASTA EL ÚLTIMO MOMENTO)

2008-11-20T23:17:00.001-06:00

¿¿Cuándo se volvieron insignificantes los besos??

Respuestas creativas, por favor.

Segundo post sobre el concierto de Radiohead:

2008-11-19T23:44:00.003-06:00

Qué tal, buen día a todos...

ejem....

Me llamo Cora y....

y... no sé comprar por internet.

Así es, soy una tarada y puse en riesgo 3 boletos para Radiohead, hice un cargo extra inútil y compré 2 boletos más para el mismo día de los otros 3.

Esta es mi historia....:

Pss ahí tienen que eran las 10:59 y yo ya no podía más con el estrés. Por fortuna, el trámite de inscripción en línea de cada semestre en la facultad, me ha hecho hábil y veloz en estos trámites electrónicos... Así que para las 11:07 yo ya tenía mis 3 boletos.

Ufff pues les hablé a mis compañeros de concierto para darles la buenísima noticia y ya que el furor había alcanzado niveles controlables, revisé la hoja de compra:

"...sssuputamadre... ¡¿1?!" (...y yo vivo en el 51)

Subí la mirada y:

"Una vez que hayas recibido tu número de confirmación, la información que has ingresado será procesada como se muestra en tu forma de pedido o como aparece en la información bancaria de Mi Ticketmaster. Si descubres que se has cometido un error o que necesita hacer un cambio a tu información, por favor pónte en contacto con nuestro Departamento de Atención al Cliente inmediatamente."

Esas palabras sonaban tan serias y amenazantes que temí lo piooooor. Así que obedecí y marqué inmediatamente al número de Atenciónaclientesticketmastebuenastarde que muy atinadamente es el mismo que se marca para comprar boletos y que evidentemente estaría ocupada para siempre, hasta que los Radiohead fans colgarán.

Pus ya qué. La gente me calmó y yo confié en la gente.

En eso, que el servicio de REFORMA EN TU CELULAR -que tuve a bien contratar después del avionazo- me avisó que había una segunda fecha. Rápidamente repetí el trámite corrigiendo mis datos y esta vez compré 2 boletos de 300 para la segunda fecha. Y noté que.... fuck.... en la compra anterior hice un cargo estúpido para el transporte... $90 más a lo güey... mínimo lo marqué en Coapa.... imagínense si hubiera puesto... no sé... mixup de pantitlán... y allá hubiera tenido que tomar el camión pedorro para llegar al concierto (todo que me queda más lejos que el foro sol... chale...).

Y ps ya... muy contenta por tener boletos para las 2 fechas, imprimí la oootra hoja de pago y...:

"...nomames"

Los otros 2 boletos que compré son para la misma fecha... el 16.

Ouaaaa ouaaa ouaaa ouaaaaa...

Chale... si alguien quiere esos 2 boletos avíseme... son en el gallinero, hasta atrás... son los de $300... más o menos me urge.... (me encantaría pagar pronto eso de la tarjeta... antes del 2009 cuando todos seamos pobres, you know...).

Primer post sobre el concierto de Radiohead

2008-11-19T23:33:00.003-06:00

Y mientras él se prepara para ver nicks por el estilo, yo lo invito a que usted lector, se aliste para los cientos de posts, en los cientos de blogs, de los cientos de bloguers que, al igual que yo, consiguieron boletos para Radiohead:

¡¡Tengo boletos para Radiohead!! ¡na na na naaaaaa!

Si te llamas Cora, te estamos buscando....

2008-11-13T20:21:00.012-06:00

Nunca he conocido a alguien que se llame igual que yo, o sea que en estos 21 años nunca he tenido una tocaya... Ni he experimentado la confución al voltear simultáneamente con mis cientos de homónimas al escuchar a lo lejos: ¡Coraaaaa!

¿Que cómo me siento? Incompleta... vacía.... sola...

Por eso me di a la tarea de buscar tocayas en Fabook y organizar el "PRIMER ENCUENTRO MUNDIAL DE CORAS". He aquí la lista preliminar de invitadas:

¡Ay ay ay! from Hiustoun Tecsas: Cora ¿Cada Precio?

Cora Mcnabb que parece que muerde... y Cora Douglas... que parece que también

Cora Llamas, se ve que es la pura buena onda

Cora Fawsitt... nunca faltan los chistositos del grupo

Me da la impresión de que Cora Naretta nos va a chupar la sangre cuando nos descuidemos....
Llámenme loca, pero parece que Cora O'Connor es la gemela de Obama

Hagamos de este sueño una realidad.

Probando 1.... 2.... 3....

2008-11-10T22:28:00.003-06:00