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Hace 5 semanas.
Estamos en confianza
Como si regalaran horas de sueño en cada esquina, desperté una hora antes de lo debido y decidí postear, en vez de leer todos los periódicos del mundo como dicen mis profesores que haga en cuanto abra apenas el primer ojo.
¿Ustedes tienen algún umbral de la confianza? Esa frontera de intimidad que normalmente se cruza por accidente y con bochorno de por medio, es decir, a nadie le gusta que el ser querido nos vea en condiciones lamentables y/o de vulnerabilidad.
Mi hermana, por ejemplo, se pedorrea con sus más íntimos amigos. Supongo que todo comenzó con algún descontrol intestinal y ya, de ahí en adelante: cómplices de flatulencias. ¿Qué hay más humano que un 'pun'?
Sé que hay gente fanática del orden. Por ello, se angustian muchísimo cuando son sorprendidos en el natural chiquero de fin de semana: "¡Híjole, no me dio tiempo de limpiar, pero tú no te fijes". Y ya con eso pasaste a ser de su privado círculo de fodonguez.
En mi caso, un símbolo de confianza es el que me vean hecha una piltrafa, sin maquillaje y/o recién levantada. Justo como ahora:
Ahaha... qué pena... jojo.Iba a grabar un videpost en estas condiciones (como sugería Martín) pero no es pa tanto. No podría hacerles esto.
En fin... y así pasa. Cuando hay confianza los serios se animan a contar un chiste, los fuertes se atreven a llorar, los amables a enojarse, los pulcros a apestar, los intelectuales ven telenovelas, etc, etc, etc.
¡¡Uuuh!! ¡¡Tengo una gran historia que contarles!! A ver si al ratito me animo. Ah... y no es tan "graaaaan historia", peeeero exagerar es muy divertido (pronto un post sobre eso también).
Como bateada por un feo
Digamos que les late alguien no muy agraciado. O sea, no es su máximo, ni el prospecto ideal, ni nada de lo que hubieran imaginado para ustedes... pero igual les atrae.
- ¡A ver, a ver, a ver...! ¡Momento chiquititos...! Este NO es otro de mis posts de amores frustrados, así que antes de que huyan se los adelanto: sólo hablo metafóricamente de una gran tragedia.-
...ejem. Ahora sí.
La historia de don Chingón que se fija en doña Noestámal
Entonces ustedes, supuestamente bien parecidos (o eso les han dicho sus madres y uno que otro misericordioso) se lanzan a probar y a ver qué onda con doña Noestámal. Hacen de lado esas diferencias con las que nunca habían estado de acuerdo y pues a ver qué pasa...
Es raro, porque entre más se acercan, más defectos le encuentran al(a) tip@, pero bue... yastán ahí, ni modo que se echen para atrás.
Total que a la hora de la hora ya se la cantan, platican un rato, se van calando y todo termina en que les dicen: "ps sí estás guap@, pero no me gustas".
***
Bueno, todo este cuento para contarles que hace un ratito fui allá (tal y como lo hizo Don Chingón), a donde trabajo a hacer una prueba para quedarme en la redacción del sitio de Internet.
Seeee... el horario estaba medio culero, probablemente tendría que dar una o dos materias de baja, no estoy muy de acuerdo con la línea del medio, pero mñeee... la verdad es que ya me muero de ganas por escribir en algo más de la vida real.
Hice lo que me pidieron, primero revisé el sitio (en el cual, POR CIERTO, encontré un par de faltillas de ortografía y otros errores leves marca El Universal), pero no supe qué tan bien haría en señalárselos a la mujer que me examinó.
Total que luego tuve que escribir una nota sobre el nuevo (¿?) programa (¿?) de Mara Escalante (¿?) y bien... según yo, todo bien. Siete minutos de grabación, ps me eché unos cuantos parrafitos. Me sentí conforme, pues.
Y como se imaginarán todo terminó igual que en la historia del principio: "Tienes buenas redacción, bien por la cabeza, pero mira: tu nota fue muy corta".
¡¡¡Y tómala!!! Que me enseña la misma nota pero hecha por las chavas que ya están trabajando ahí y ps na... la cagué.
Acto seguido, el protocolo obligado del rechazado: "faltan otros candidatos de hacer las pruebas, no sé qué, cuando hayamos probado a todos te avisamos, wa wa wa... mi mi mi..."
Triste, triste...
Pero díganme, ¿qué está peor? ¿que te bateé un feo o un guapo?
Por un lado dices... "bueno, era un feo"; y por el otro es: "¡Güey, UN-FEO!" (nada personal, feos, los quiero).
Ps sí... no era El Universal, o Reforma, o Milenio, o La Jornada, o algo así más padre que me interese de verdad; pero también pienso que si me abren en la página de internet de Fórmula... ¿ps entonces a qué puedo aspirar?
Al final, creo que no importa si era feo o guapo, porque igual nos interesaba, ¿cierto?
Y digo, de todos modos se siente culero. Que ni que.
Ahí nos vemos.
UPDATE
Para anónimo 1: Jaja... amm... Doña Noestámal es Fórmula, Radifórmula, pues.
Y si un día triste estás...
...porque en el blog no me encuentras ya
no he fallecido, a mi twitter puedes entrar.
Sin importar lo que crean, no me drogué para escribir esto.
La basura de unos es el tesoro de otros ...está en mi cajuela
No, no organicé una venta de garage.
Aquel mugrero que ven ahí...
Y acá también:
Es todo lo que almacenaba en la cajuela de mi auto.
...excepto Vito.
¿Se acuerdan que les dije que choqué? Pues, tatáaaaaaaaaaan:
...pobrecillo
Antes de llevar el coche al taller, tuve que sacar todo lo que había dentro. Incluyendo la boa de plumas, el abrigo de mi hermano las sombrillas, la pirtatería, etc, etc, etc...
Afortunadamente conté con la ayuda de Vito, quien se aseguró de que no hubiese vida de ningún tipo. Llámese rata, cucarachas o algún homeless.
Entre los hallazgos está el hecho de que pude haber sobrevivido a todo tipo de clima con solo abrir la cajuela. Por ejemplo: al calor tropical de la playa.
A una lluvia marca tsunami, cubriéndome con, no uno, ni dos, sino con ¡CINCO PARAGUAS! Además de recolectar objetos de todo tipo y guardarlos en, no una, ni dos, sino en ¡TRES BOLSAS!
Pero basta de tragedias, en el departamento de salud y belleza contamos con un bloqueador solar para evitar el bronceado de taxista; además, una diadema y brillitos para los labios. Y si el hambre ataca, ¿qué tal una galleta de corazón desboronado (qué poético)?
...con que ahí estabas, credencial de la Facultad
En el departamento de entretenimiento, tenemos una variada colección de revistas; así como de diversos libros de publicidad, periodismo y... y... como 15 libros iguales de ahí de donde trabajé... ammm... no pienso dar detalles.
¡Miren! ¡Un juego de cartas con todo y fichas para apostar!
Pero como no todo es diversión, en caso de que sorpresivamente hubiese llegado alguna oferta laboral: mi currículum con todo y foder. ¡Chachán!
Ropa para todo tipo de ocasión: frío despiadado, noche de cabaret o meserear en el Café La Selva. Escoja usted.
...y eso que ya había bajado tenis y chanclas
Finalmente, pero no menos estorbosa: vil basura.
No me pregunten cómo, ni por qué llegaron esos objetos ahí. Necesitaría un post para cada uno de ellos y pus no... Además, en la mayoría de los casos, me temo que no cuento con alguna explicación razonable... si quiera creíble.
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