En esa foto tenía casi tres años. Creo que es de un fin de semana con la palomilla de primos, mis abuelos nos llevaron a ¿Cuernavaca? No sé bien.

¿Notan mi cara de empache?

Domingo y ya le pasaba el cereal de mala gana, hasta el sonido de su parpadeo me erizaba los vellos del brazo.

Jugamos "a las Barbies"; sacamos y guardamos el juego de té tantas veces como terrones imaginarios agregábamos a las tacitas de plástico; jugamos resorte hasta aguadarlo y protagonizamos todos los dramas de madres solteras que nos dieron nuestro Nenucos.

¿¡Entonces por qué chingados no llegaban mis papás por mí!?

¿A los 5 ó 6 años es cuando tus primos son tus meros cuates, no? Mi prima Carla y yo, nos quedábamos en casa de la abuela todo el fin de semana en una pijamada maratónica. Es que no era lo mismo que Barbie fuera a la guerra con el G.I. Joe de mi hermano; yo necesitaba de los teleculebrones 100 por ciento femeninos que sólo podía inventar con mi prima.

Y como les decía, a punto de concluir el fin de semana, mi paciencia ya no daba ni para pasarle las Zucaritas de buena manera.

En ese momento entendí que no sería fácil aquello de compartir departamento con alguien.

Ahahaha... jaja... qué precoz... No, lo del episodio con mi prima lo recordé hace como dos días; la angustia de pensar que soy alguien difícil me vino ummm como ayer.

Quince años después creo que me he vuelto más intolerante, y probablemente menos tolerable. Sólo es cuestión de que la gente me empache para que le encuentre todos y cada uno de sus defectos, hasta esos que empezaron gustándome.

...

Olvidé el objeto del post porque lo terminé un día después, pero bueno... reflexionando un poco más... nunca me había puesto a pensar que lo único peor que ser empachado por tus seres queridos, es... ¡EMPACHARLOS TÚ!

Mna... yo soy un encanto.

"Son personas que se siente atrapadas en otro cuerpo, son hombres que quisieran ser mujeres", por ahí de los seis años le pregunté a una tía ¿qué era un guei? y eso fue lo que contestó. Clarito recuerdo que terminó diciéndome: "Imagínate, sufren mucho".

Pobres gueis.

Supongo que por eso jamás me uní a la "cacería de putos" que empieza en toda secundaria. Aunque bue... hay gente a la que nunca se le quita lo pendejo.

Sentía feo, pues; ya era suficiente desgracia el nacer en un cuerpo equivocado, como para que encima te molestaran por eso. Pobres, pobres... a ver, ¿por qué no se metían con gente normal? No con esos desgraciados tullidos.

Sí, no me odien. Por eso lo aclaré al principio, todo fue culpa de esa tía. Yo sólo tenía seis años.

En fin, crecí y en la prepa mi mejor amigo me la cantó: "güei, creo que me gustan los cabrones". Eso, y el saber de la homosexualidad de uno de mis tíos favoritos seguramente me convirtieron en la defensora nómber guan de la causa.

Hasta que me di cuenta de que la seguía cagando... Volverme pro-gay fue como seguir agrandando diferencias que en realidad no creo que existan.

Por eso me re-re-re-re-reencabronan cosas como: "No tengo nada en contra de los gays, pero que no se metan conmigo".

Pfff.... "los gays": "esa especie", "esos...". En cuanto a: "pero que no se metan conmigo". ¿A alguien de aquí le enloquece la idea de que lo acosen?

¿Dónde está la chingada diferencia?

"Ya son muy cínicos, mira cómo se besan por todos lados". ¿Alguien de aquí goza cuando ve a dos personas fajoneándose puercamente en público?

Da igual.

Personas, sólo sigan la siguiente fórmula cada vez que se sientan tentados a hacer distinciones absurdas:

Hoy salgo oficialmente de vacaciones y me encuentro con esto.

Honestamente me ofende más que las decoraciones navideñas de septiembre.

Mi más profunda admiración a todas las menopáusicas del mundo: señoras, ustedes son un ejemplo de fortaleza y tesón para todos nosotros, simples mortales que a los primeros 29 grados ya nos andamos derritiendo.




Gracias.

Tanta acción y emoción durante el juego, que apenas hubo chance de una que otra foto.

Tan guapetón, tan barba y lentes, tan fan del fútbol, tan... fue al partido con su hermana y su mamá.

La próxima vez que me lo encuentre... mmh... en la... vida... 'me le declaro'. Seguro. Ya verán.

Comprensivo, inteligente, simpático, sencillamente encantador. ¿O será que el verde del pizarrón le sienta bien? El adjunto: admiración que en cuatro meses, se vuelve amor puro. Suspiros con fecha de caducidad.

Inician las clases, los profes se presentan y resulta que ese que custodia el escritorio con cara sabiondo es el adjunto. Desde el primer momento abre su corazón y muestra su calidad humana: "Tomen chicos, este es mi correo por si tienen cualquier duda. Pueden enviarme tareas atrasadas, pero que no se haga costumbre".

Ah, pero momento, no da: elmaildelamateria@gmail.com. Ofrece su cuenta personal de hotmail, hecha y derecha.

Y así, del "se ve buena onda"; llega el "no mames, debería de dar toda la clase"; y finalmente "...creo que lo amo".

De repente la clase te interesó como nunca, quién sabe cuándo te hiciste tan participativa, él se aprende tu nombre, te recomienda libros: uffale... química pura.

Pero hay que ser discretos, el resto del salón no puede sospechar, sería injusto. Por eso, su ética incorruptible le impide demostrar sus verdaderos sentimientos hacia ti. Sólo así se justifican los comentarios tan personalizados en cada una de las tareas que te califica: "Buen análisis", "Estoy de acuerdo con lo que planteas", "Redacción muy ágil".

...Pillín. La otra vez, hasta te saludó fuera de clase.

Por "desgracia" llega el día en que termina el curso. Trabajos y exámenes finales desgastan su relación. Se acaba el semestre y al regresar de vacaciones descubres la realidad: ¡EL HIJO DE LA CHINGADA TE PUSO 8! "¿¡CÓMO SE ATREVIÓ!?"

Inician las clases, los profes se presentan y al caminar por la Facultad te topas al papanatas ése besuqueando a su ¿novia? Te preguntas cómo fue que nunca antes los viste juntos. Él hace un ademán a lo lejos para saludarte y deseas responderle con otro, pero mentándole la madre. "Infeliz..., no como mi adjunto de este semestre".