No, no organicé una venta de garage.

El otro día tuve que ir al PAN. ¿Y qué creen? No me confecé, ni comulgué, ni llevaba mi fe de bautizo y aún así me dejaron pasar. Lo máximo.

Las santas recepcionistas:

Contagiada por el ambiente, tomé como señal divina el que nos dejaran plantados y huí del santo proyecto al que nos invitaban. Paso.

El otro día éééééél hizo que me doliera el corazón (él, el de la facultad que me gustó desde que entré a la universidad, ese que cuando lo veía se me caían los calzones 'del nervio' y que luego este semestre me atreví a hablarle, etc...). Ahí tienen que:

El otro día me fijé que hay cosas muy raras en mi alacena que no me explico cómo ni por qué Willys las compró y también noté que en casa somos gordos muy hipócritas y ahorramos calorías con productos light francamente muy pendejos. Ahora verán a qué me refiero:

¿Cómo pa qué se utiliza el aceite de aguacate?

Todo fue culpa del desperador de manecillas de mi hermana. Lo puse en la noche y como que me cuesta trabajo calcularle dónde serán las 5:30 exactas y pues bueno, a la mañana siguiente no sonó como 15 ó 20 minutos después. Suficiente para que todo se pusiera feo...

¿Ya se han dado cuenta que en la mañana el tiempo corre más veloz que nunca?

Traté de bañarme y sólo traté porque mellevalamerga no había shampoo. Mojada corrí por uno, y en un siguiente intento logré asearme. Calcetines (¿soy yo o todos se ponen primeros los calcetines?, calzones, questo quelotro, lista... ¡¡¡¡¡corre Goru!!!! ¡¡¡Juraste llegar a clase de 7!!!

Y en eso.... el conocido efecto de 'subirse a los caballitos'. Soy fan y me subí (a continuación pongan de fondo musical, justamente, de los caballitos de carrusel):

Pues nada que se me olvidó imprimir mi tarea. Mmmmts... 6:30 y yo imprimiendo... bueeee a lo mejor no llego a las 7, pero ps unos 10 minutos más tarde no hay pedo.

¡¡Corre Goru!! ¡Corre!

Terminé con eso, salí de mi casa y "pluch.... pluach....": ¿qué pedo? ¿por qué todo está tan mojado? ¿¡CONOCEN A ALGUIEN QUE SE LE OLVIDE PONERSE LOS TENIS!?

Como llovió la noche anterior, todo amaneció encharcado... que si no hubiera llegado a la facultad en calcetines. Pues regreso por mis tenis, saco el carro y antes de eso.... por qué no... un golpe en el muslo con la cosa que atora el portón. Pa que despierte bien.

Menté madres, olvidé pasar por mi amigo, él me la mentó. Me sobé un poco y seguí maldiciendo al mundo. Luego tomé la pésima decisión de irme por Periférico. Por supuesto que no lo logré.

7:30 y apenas iba entrando a Ciudad Universitaria. Traté de tomar las cosas con más calma, ps ya qué quedaba. Llegué a la facultad y aproveché el tiempo para escribir la carta que le daría a los profesores de historia con quienes haría un cambalache de grupo. Todo bien.... ya casi ni me dolía la pierna.

Pude entregar la tarea que imprimí y una de las razones por las que se me hizo tarde, así que no todo era malo. Llegué con hartos minutos de anticipación a la siguiente clase, así que hasta tiempo tuve de abordar al profesor :

- Hola... ja... mmm.... mire, yo me inscribí en su grupo pero hablé con Dinorah y me dijo que podía llevarle una carta...

- ¡NO...! (el 'no' más malcogido que nunca antes había escuchado, pooor cierto)

- Pero es qu...

- NO ACEPTO CARTAS - y en el sentido más literal de la expresión, me dio la espalda.

(Paréntesis obligado: a este cabrón lo conocí de fuera por el trabajo del seminario, literal hemos chupado en la misma mesa. Así que con ese pretexto me sentí muy chingona para llegar y pedirle el favor) Con mayor razón, me sentí derrotada, insignificante y desconocida. Me dolía el corazón.

Llegó un amigo y me pidió que lo acompañara por unas impresiones. Ps fui. ¿Ah sí? Pues chíngate Cora, porque por haber estado horas y horas formada en la fila de las compus (esperando una tarea que ni mía era) llegué 5 minutos tarde y el cabrón ya citado antes no me dejó pasar a su clase. ¡¡ME MANDARON A LA VERGA 2 VECES EN UN MISMO DÍA Y EL MISMO 'JOPUTA!!

Oficialmente me senté a esperar a que un perro me orinara. Pero como eso no pasó, mi cabello cobró vida y se esponjó de nomamen. Busqué la liga que había guardado en la bolsa de mi pantalón y en algún punto de mi casa a ese momento se perdió. Entonces... pueees anduve al más puro estilo bruja escaldufa all day. Así bien padre.

Y yaaaa pues el día no estuvo muuucho mejor, pero tampoco peor. La gente preguntó un poco por mi cabello con voluntad propia y les conté algunos detalles, reimos y pensé que sería terapéutico postearlo después.

Así que heme aquí.

***

Ya va a ser mi cumpliaaaños y no quiero hacer pero si nada. Mañana les cuento.

Namamen... soñé bien rarísimo hoy/ayer (siempre me confundo). Ahí tienen que erradicaba el hambre de la sierra chiapaneca llevando tostadas con frijoles, queso rayado y/o crema a los niños (y que conste, sólo a los niños). Además las repartía desde la ventana de mi cuarto. ¿Qué pedo? ¿Acaso el pequeño charito que llevo dentro está dando señales de vida? Cuando desperté me cagué de risa y quise desayunar tostadas con frijoles, fue un buen inicio de día.

¿Okei? ¿Ya se les quitó la duda de lo que soñé hoy/ayer? Bien, me alegra.

***

¡Uffff! El sábado pasado se dio un encuentro sin precedentes, de esas cosas que no se planean y pasan y son bien padres. Que me manda un mensaje Kevino llorando porque se había pedido por estas tierras sureñas, le dije que antes de que partiera a algún lugar mejor, me visitara al café. Y que me visita.

Jjjjj.... el otro día Damaris me pasó una foto de antaño, de nuestros días en el kinder del japonés. Parece que estábamos en alguna excursión, corrían los primeros años de los 90 y aún se padecían los estragos de la década pasada (como lo podrán notar en el pantalón onda 'Salvados por la campana'de 'Harumi sensei').

En fin, no sé bajo qué transe vivían nuestras respectivas mamásesesesessss que les dio por tenernos con esos cortes de He Man, o como me gusta más: de champiñones. Observe el símil:

El otro día, Jorge y yo empezamos a sospechar que debía de haber algo así como un tratado mundial de restaurantes chinos donde quedaban estipuladas las características chinas de todo restaurante chino que se dé a respetar.

Si usted está interesado en emprender un negocio de este tipo, tome en cuenta los siguientes puntos:

1. La señora china. Todo buen restaurante chino debe ser atendido por una dama china que sonría y asienta con la cabeza todo el tiempo. Mejor, si habla chistoso.

2. Gato que mueve la pata. Atraiga las buenas vibras con un bonito gato saludador (disponible en color dorado o blanco). Colóquelo, de preferencia, cerca del mostrador y/o a la entrada del establecimiento.

3. Dele a sus comensales una empapada de culturita china, tapizando su restaurante con tradicionales piezas de arte. No olvide buscar aquellas que tengan elementos representativos como las nubladas montañas chinas, los feroces dragones chinos, los bosques chinos forrados de bambú chino y/o los decorativos pandas chinos.

4. Tenga la iluminación necesaria en su restaurante con enormes y horribles candelabros de techo. Entre más enormes y más horribles, mejor.

5. Buda dorado y feliz, tamaño real. Si no es dorado, ni está feliz NO SIRVE. Este se coloca forzosamente a la entrada del local. (Nota: obsérvese al fondo de esta foto, otro ejemplo de los candelabros ya mencionados). Le aseguro que pondrá de buen humor a los presentes, y no faltará el curioso que le sobe la panza.

6. Si la señora de las quesadillas tiene su altar con el santo niño de atocha ¿por qué no va a poner usted, una discreta ofrenda a todas divinidades chinas favoritas? No tenga cuidado con el qué dirán, atasque bien la ofrenda, los dioses serán generosos y sabrán agradecerlo.

7. Techos de pagoda. ¿Entre tantos edificios cómo espera que la gente reconozca su negocio? Solucionado: retome el tradicional estilo arquitectónico chino, para que no quepa la menor duda. El local gritará: "Aquí se sirve comida china (y tenemos mal gusto)". Éste o éste son buenos ejemplos.


8. Mobiliario (es importante hacer énfasis en este punto): los muebles que conformen su restaurante determinarán el caché del mismo. Si opta por la versión económica, deberá amueblar con sillas y mesas en color negro y tapizado llamativofeo, además de gabinetes con los mismos motivos, generalmente, en rosa pálido y verde pasta de dientes.O bien, puede optar por darle algo de estatus al changarro con sillas de madera barnizadas y con garigoleados muy chinos y muy acá.


9. Feng Shui y cucarachas. No sabemos bien si tienen alguna relación, pero nunca faltan los restaurantes chinos. El feng shui alineará los chacras, traerá clientela, espantará los malos espíritus, y si no, pues de todas formas se van a ver bien bonitas todas las cosas que ponga. Por su parte, las cucarachas dicen que le dan sabor a la comida. Por cierto, entre más cercano al centro de la Ciudad esté su local, más cucarachas tendrá que añadirle a su cocina.