Alguna vez -cuando todavía me quería- mi padre me dijo que no entrara en pánico y que primero investigara si no había caído en un corralón. Eso fue lo que hice.

En el inter, la operadora 4506293194u13413 que me atendió, no dejó pasar la oportunidad de echarse uno que otro comentario como:

- ¿Color de su auto, señorita?
- Rojo
- Fíjese qué curioso(sic) toodos los carros que me han reportado el día de hoy, han sido rojos... qué curioso, ¿no?
- Mmm... qué mala suerte, en realidad
- No, yo diría curioso... cuánta coincidencia

¡¡pfpdpdsdfpsdpfppfff!! Y luego:
- ¿En qué colonia lo dejó?
- La Cochita
- Mmmm no... no me aparece esa colonia...
- Ah... es Barrio de la Concepción
- Aaah ya... ahora sí ya la encontré ...aunque se oye más bonito 'Conchita' ¿no?

Bueno ps total que esta mujer no me resolvió nada, pero otra con quien me transfirió sí lo encontró. Fue a dar al corralón de La Viga. Aún así, no saben el gusto que me dio saber que estaba ahí y que no se lo habían robado.

Puuuuts... cuando llegué y les expliqué las cosas a mis papás... bueee... me dijeron hasta "el huevo, la gallina y quién lo puso" (jajaja me cae tan bien esa expresión). ¡¡Pfffdff!! Y en eso, llega mi oportunidad de defenderme. "A ver Cora, ¿pues qué no viste los letreros o qué? ¿por qué te estacionaste ahí si no se podía?":


(NDA: Esta frase se ha convertido en una fuerte competidora entre las nominadas en la categoría "Respuestas más pendejas que Goru ha dado en su vida")

En fin, el hecho es que no paro con mis descuidos. ¿Qué pasa? ¿Por qué no estoy haciendo bien las cosas? En una semana y media choqué el carro de mi madre y la grúa se llevó el mío. Creo que las fuerzas místicas me envían señales crueles de que debo dejar el volante por un tiempo.

Apoyo a las fuerzas místicas.

Mañana les cuento qué pasó.




PD: ¿¿¿¿sabían que

Acabé con mi saldo blanco de automovilista (no estoy contando los pequeños accidentes con objetos inanimados, que hasta ahora llevaba. Ej.: árboles, postes, banquetas).

HECHO #1: JAMÁAAAAAAAS CONDUZCO LA CAMIONETA DE MI MADRE porque 1) me siento manejando un microbus y no quepo en ningún lugar, 2) me siento ñorísima, 3) es muy listo ese carro y... no me gustan las cosas más listas que yo (sabe el clima, dirección, la canción que está en la radio, intensidá de luz en faros, la criatura de procedencia de la mierda que arrollan sus neumáticos, etc, etc, etc...),: NO-ME-GUSTA

Y ahora que lo pienso, esa camioneta hace de todo, menos frenar cuando se le indica... bien.

Pero bueno, contra mis instintos dije: "okeeeeeeei..."; le presté mi carro a la puberta para que aprendiera a manejar estándar y yo me llevé la mamivan para hacer mis cosas.

HECHO #2: Iba manejando y entonces....

ESCENA CORTADA


HECHO #3: Mamivan ensartada en un Polo, Polo ensartado en un León.

¿Que cómo pasó? Poeees... también me gustaría saberlo.

Mi teoría es que vi una luz brillante, me distraje al mirarla y un carro apareció. La teoría del señor de los seguros fue que, efectivamente, me distraje y olvidé la fila de carros que había en frente; cuando recordé lo que estaba haciendo antes ya era demasiado tarde y no pude frenar.

Ash... ya no sé ni qué creer. Mmm... sin embargo la persona de la aseguradora se veía que sabía lo que decía.

Eeeeen fin, como nunca antes había chocado con cosas que pudieran lastimarse y sangrar y llamarle a un policía para 'denunciarme', pues no sabía bien qué hacer. Y obviamente, lo más lógico en esos momentos era entrar en crisis nerviosa y llorar.

Ps ya, moqueando y chillando, le marqué a mis papás, al amigo al que iba a ver para avisarle que pusss... me era difícil llegar así que mejor lo dejábamos para otro día y luego ya le hablé al del seguro: "¡Fiuuuu! Lo bueno es que tengo papás responsables y precavidos que aseguran los carros"

Llamó a otra patrulla, que me iban a detener por haber traumatizado a toda su familia... na na na... un asco... de plano le vieron signo de peso $$$ a mi señor padre. Pero nel, mi papá no aflojó y pus bueno de verdad que fueron AAAAAAAAÑOS de discusión. Llamaron abogados, paramédicos... todo un show (en serio que lo fue... teníamos público y toda la cosa, el vecindario entero salió a ver qué pedo... ¡¡5 horas de entretenimiento puro!!).

Queridas personas, les voy a contar lo que me pasó ayer. Literal: me estafaron.

Verán, resulta que tuve que entregar para hoy un reportaje sobre tarots y ayer en la "práctica de campo" fue donde me vieron la cara. Digo, por lo que la señora me pidió, al menos esperaba ver una bola de cristal..., un caldero con humo..., mínimo frascos con ojos, un turbante...., qué sé yo.

Esta es mi historia:

Con un acento extranjero irreconocible, Madame Yara, consejera espiritual, no promete: se compromete a decir tu pasado, presente y futuro sin preguntarte nada; “cura maleficios, disfunción eréctil, junta divorciados y hace amarres blancos para que tu amor de tu vida se quede contigo (sic)”, garantizado al 100%. La cita es concertada por la tarde, te informa que por sólo doscientos pesos tus dudas serán aclaradas.

Llegó la hora acordada y una Madame Yara de aproximadamente 30 años de edad, te hace pasar a su departamento al sur de la ciudad. Mientras encierra a su hijo con la empleada doméstica en un cuarto, se oye la voz de un hombre que pregunta “¿quién es?”, la tarotista le responde que una clienta. Te conduce a su habitación; un cuarto con tapiz rosa desgarrado, una silla de plástico donde te sienta y una cama a medio tender que extiende para tirar ahí las cartas.

“Prrrimerro dame tus doscientos pesos. Ahorrra hijjjja, barrajjjea las carrtas tres veces. ¿Ia? Mira io aquí veo, hija, musha suerrte, hija, musha fortuna, hija, veo que le has iorado a un hombrre que no vale la pena y que hay una mujerr que, hija, ‘testá haciendo musho mal, es una amiga tuia. Te sale un prretendiente que no sabes, hija, quién es, io te digo es un buen mushasho, perro no sabes de quién io hablo porrque él no se anima a acerrcarrse a ti. Veo, hija, que estás confundida y io te digo que sigas a tu corazón. Ahorra haz una prregunta que quierras”

La sesión dura veinte minutos, no más porque no has estado dispuesta a pagar “los miles de pesos” que otros han dado por su potente amuleto. Un tanto molesta y ya sin acento, Madame Yara te advierte que sin fe (...y sin dinero) no habrá resultados. Te insiste que ella podría aceptar tu celular y reloj a cambio. No confías y te marchas.

***

Y así fue. Aunque aclaro, no fui en un plan serio, la landa me la bajó porque la neta soy débil de carácter y a veces me cuesta trabajo decir que no. ¿Cómo le explico? Digamos que la mujer esta aplicó la de los infomerciales. Sabes que te están vendiendo humo, pero aún así hay algo que te hace pagar. Agh... débil de mente....



Ps ya qué. Nos estamos leyendow.

¡¡¡Yaaaaai...!!! Peke lo encontró abandonado en la cafetería "casualmente" en la mesa donde estuve sentada (me pregunto cómo sucedió...). Así que el monedero prófugo volvió a mí. Qué emoción. Le dije a Peke que podía quedarse con mi IFE. No sé por qué no quiso. Ni modo...

En otras noticias, ayer el destino jugó feo conmigo poniéndome varias pruebas. Primero amanecí con unas ganas locas de ir al Zero Fest, lo malo es que no tenía con quien ir y ya me había perdido muchos conciertos por esa razón.

Destino 1 Goru 0

Luego me acordé que la semana pasada me habían pagado y tenía suficiente como para mi entrada y además para financiarle el boleto a alguien más (luego 'alguienmás' me pagaría con abonos chiquitos). Pensé en el candidato.

Destino 1 Goru 1

Nadie estuvo dispuesto a pagarme el boleto algún día.

Destino 2 Goru 1

Damaris seguro que sí. Lo malo es que no le gusta ni una de las bandas del toquín. Así que después de un estira y afloja.... pues aflojó y quedamos en que me iba dar la mitad (háganme el favor, mendigando compañía, qué triste). Y ps bueno, pasé por ella y nos fuimos a comprar los boletos.

Destino 2 Goru 2

Fuck...! Olvidé que ya había gastado parte de mi mensualidad y ya no me alcanzaba para los dos boletos.

Destino 3 Goru 2

Pero mi hermano me prestó y ahora le debo mucho dinero.

Destino 3.5 Goru 2.5

En fin, la cosa fue que tras otras complicaciones logramos llegar al concierto. Eso sí, con un capital total de $142.50 ...o sea una miseria contemplando los precios ahí adentro. Pero bueeeeeno... ya estábamos ahí y eso nadie me lo quitaba. Como a la ruca de Damaris le dolieron las piernas se dio el lujo de pagar 50 pesotes por un ride de bicitaxi (la muchacha no comprendió nuestra situación económica tan austera). Eso redujo aún más nuestro presupuesto... ps total... al fin que ni queríamos comer...

Nooo no... pero no saben.... después del riguroso manoseo de seguridad a la entrada, seguimos caminando para llegar a lo mero bueno, y en eso que zaaaaaz.....!!! Lo veo....:

¡¡DAN DAN DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN...!!

A él.

Sí, a ÉL. Al que les platiqué el otro día que me gusta de la facultad. Qué fuerte...

¿Lo saludé? Claro que no... se me cayeron los calzones como la maricotas que soy.

Destino 145829500000 Goru 0 (Buuuuuuuuuuu....!!!)

Y miren, ya ni les cuento qué pasó después. El caso es que el destino fue cruel... me puso a prueba y perdí. Excepto por la parte de los Smashing Pumpkins que estuvieron DEPOQUISISISÍSIMAMADRE, por lo demás sufrí hambre, frío y frustración. Creo que abusé de la suerte con lo del monedero, agoté mis reservas.

Pero ya verán, mañana que lo vea en la facultad sí lo saludo. Ahí nos vemos.

Aaaaaaw.... como si no fuera suficiente la angustia de tener un examen mañana ahora debo cargar además con la tristeza de haber perdido mi monedero-cartera-supercool, el día de hoy. Estaba tan padre y tan práctica, era amarilla con azul y no sólo tenía un monedero de abuela, sino que se abría y podías encontrar un compartimento para las credenciales, tarjetas y billetes. Una chulada de 7 dólares en Target. Estoy triste.

Y ya estoy haciendo memoria de lo que llevaba adentro (la cartera):

- Mi IFE, que no es tan malo porque salgo repinche en la foto.
- Una cartita que por ahí me cayó el 14 de febrero. Pfff... qué vergüenza, qué pensará de mí el afortunado paria que ahora mismo la tiene.
- Mi credencial de la escuela, donde la neta no salía mal y lo malo es que la burocracia universitaria me tendrá sin identidad el resto del semestre.
- Como 100 pesos... espero que sean bien empleados. Mañana es viernes, así que tal vez sean destinados a una buena causa. Una cubeta de chelas, por ejemplo.
- Pero lo más grave de todo es mi licencia. Con mi suerte seguramente mañana me van a parar o algo peor. Además era de la envidiable generación de licencias PERMANENTES. Chin... ya valió.

Y pues ya. Como les decía, estoy triste. Tal vez haga uno de esos ingenuos carteles que pegan en las paredes de la facultad con algo así como:

PUEDES QUEDARTE CON MI IFE Y CON EL DINERO... MMH... Y SI QUIERES TAMBIÉN CON LA CARTA DE SAN VALENTÍN. PROMETO DEDICARTE UN POST EN MI BLOG.. COMUNÍCATE A TAL NÚMERO

...okei Kevino, me convenciste

¿Por qué olerá raro aquí; por qué tengo faltas de ortografía; por qué como cuando no tengo hambre; por qué voy a ir a tomar chelas si me duele la cabeza y no quiero ir; por qué siento que estoy enojada con Pope; por qué seré tan impuntual; por qué estaré tan cansada; por qué tengo ganas de cagarme de risa; por qué sólo se me antoja jugar xbox?

En fin, olviden eso. Ya sólo tengo una pregunta más: