En otras noticias, creo que cierta divinidad... cuyo nombre no quiero decir... pero digamos que empieza con "D" y termina con "ios"... se está vengando por no tomarme en serio el cumpleaños de su hijo anoche....

Les digo que ando acá y precisamente en una de la ciudades que más me ilusionaba conocer me jode.... Vine hasta acá a morirme.... me siento muy mal.

Me duele la panzaaaa, vomité durante el 'city tour' (y ahora además de 'ya saben quién', seguro el chofer del bus también me odia), tardé casi 2 horas para encontrar un taxi y tengo la sospecha de que en cualquier momento me va a explotar la cabeza, que no deja de punsar avisando que busque pronto algun lugar donde mis cesos no hagan mucho reguero.... (¿la achacosa no vino?).

¡¡LOS TAXISTAS MADRILEÑOS SON LOS SERES MENOS COMPASIVOS DE LA TIERRA!! Ni porque es Navidad y su Ciudad debe ser más católica que el mismísimo Jerusalén. Nomejodan... que de pura suerte los hospitales de acá deben ser,....

***

Se me terminó el tiempo en la compu y lo dejé por la paz.

Pues eso, que en la capital de un pais de primer mundo y bla... la ciudad se muere.... ¿qué pedo con eso?

Creo que es de lo único bueno que le hemos copiado al gabacho... ese consumismo insasiable que nos recuerda el verdadero sentido de estas épocas: comprar y comprar.... y sólo por eso, Navidad, Año Nuevo, 12 de diciembre, da igual... todo sigue como siempre.

Excepto los bancos, pero yo guardo mis centavos en una caja de metal, así que da lo mismo.

Ya me voy. Regreso el sábado.

Así es, soy una tarada y puse en riesgo 3 boletos para Radiohead, hice un cargo extra inútil y compré 2 boletos más para el mismo día de los otros 3.

Esta es mi historia....:


Pss ahí tienen que eran las 10:59 y yo ya no podía más con el estrés. Por fortuna, el trámite de inscripción en línea de cada semestre en la facultad, me ha hecho hábil y veloz en estos trámites electrónicos... Así que para las 11:07 yo ya tenía mis 3 boletos.

Ufff pues les hablé a mis compañeros de concierto para darles la buenísima noticia y ya que el furor había alcanzado niveles controlables, revisé la hoja de compra:

"...sssuputamadre... ¡¿1?!" (...y yo vivo en el 51)

Subí la mirada y:

"Una vez que hayas recibido tu número de confirmación, la información que has ingresado será procesada como se muestra en tu forma de pedido o como aparece en la información bancaria de Mi Ticketmaster. Si descubres que se has cometido un error o que necesita hacer un cambio a tu información, por favor pónte en contacto con nuestro Departamento de Atención al Cliente inmediatamente."

Esas palabras sonaban tan serias y amenazantes que temí lo piooooor. Así que obedecí y marqué inmediatamente al número de Atenciónaclientesticketmastebuenastarde que muy atinadamente es el mismo que se marca para comprar boletos y que evidentemente estaría ocupada para siempre, hasta que los Radiohead fans colgarán.

Pus ya qué. La gente me calmó y yo confié en la gente.

En eso, que el servicio de REFORMA EN TU CELULAR -que tuve a bien contratar después del avionazo- me avisó que había una segunda fecha. Rápidamente repetí el trámite corrigiendo mis datos y esta vez compré 2 boletos de 300 para la segunda fecha. Y noté que.... fuck.... en la compra anterior hice un cargo estúpido para el transporte... $90 más a lo güey... mínimo lo marqué en Coapa.... imagínense si hubiera puesto... no sé... mixup de pantitlán... y allá hubiera tenido que tomar el camión pedorro para llegar al concierto (todo que me queda más lejos que el foro sol... chale...).

Y ps ya... muy contenta por tener boletos para las 2 fechas, imprimí la oootra hoja de pago y...:

"...nomames"

Los otros 2 boletos que compré son para la misma fecha... el 16.

Ouaaaa ouaaa ouaaa ouaaaaa...


Chale... si alguien quiere esos 2 boletos avíseme... son en el gallinero, hasta atrás... son los de $300... más o menos me urge.... (me encantaría pagar pronto eso de la tarjeta... antes del 2009 cuando todos seamos pobres, you know...).

Ahí les va: ella es 'Flash', mejor conocida como la profesora adjunta de mi clase de Géneros Periodísticos 3. Obsérvenla detenidamente, por favor.

Hay personas que viven en perpetua confusión... y esta mujer. Así que, yo sólo me pregunto:(y les pregunto): ¿¿¿EN MANOS DE QUIÉN ESTÁ MI EDUCACIÓN???

Y, caray, no dejan de sorprenderme sus logros... aunque a la vez me surgen más dudas: ¿cómo es que llegó a ser adjunta? pero antes ¿cómo es que llegó a la universidad? pero mucho antes ¿cómo es que 'el sistema' no detecta a este tipo de personas y les permite avanzar y avanzar hasta convertirse incluso en líderes de toda una nación?

¿Pero por qué Flash es motivo de un post y tanta mierda? Pues verán, esta individua tiene la encomienda de prepararme como periodista, y en sus ratos libres, recordar quién es, cómo se llama, y sobre todo... dónde está. La pobre mujer no da una y me disgusta muchísimo tener que perder mi tiempo en sus clases que, básicamente, consisten en leer el periódico del día e identificar editorial, artículo de opinión y columna. Algo fundamental que podré presumir cuando busque trabajo:

"Mire, no sabré escribir uno... pero de que le sé encontrar y diferenciar una columna y un artículo de opinión, le sé"


Y ya. Hoy fui por mi auto a este lugar:

Y bueno, el pedo fue que... no conforme con mis últimos momento... llego al corralón y -sólo yo- olvido las llaves del carro. ¿¡A VEEEEEEEER.... EXACTAMENTE CÓMO PENSABA LLEVÁRMELO!?

¡NO PA-RO!

¡EN SERIO! ¡¡ESCUCHEN AL PEQUEÑO FIESTA DE LA FOTO... ENCIÉRRENME EN UN CLOSET... TAL VEZ LO DE FLASH SEA CONTAGIOSO!!! ¡¡TENGO MIEDO!!

Mi mamá, que es más intensa que uno, jura que todo es mal de ojo... o algo peooor. ¿Qué es peor que el mal de ojo? ¿Una maldición gitana? ¿Echarme la sal? Cuando escucho la frase 'mal de ojo' es inevitable que piense en un estrábico. Me disculpo por ello.

Alguna vez -cuando todavía me quería- mi padre me dijo que no entrara en pánico y que primero investigara si no había caído en un corralón. Eso fue lo que hice.

En el inter, la operadora 4506293194u13413 que me atendió, no dejó pasar la oportunidad de echarse uno que otro comentario como:

- ¿Color de su auto, señorita?
- Rojo
- Fíjese qué curioso(sic) toodos los carros que me han reportado el día de hoy, han sido rojos... qué curioso, ¿no?
- Mmm... qué mala suerte, en realidad
- No, yo diría curioso... cuánta coincidencia

¡¡pfpdpdsdfpsdpfppfff!! Y luego:
- ¿En qué colonia lo dejó?
- La Cochita
- Mmmm no... no me aparece esa colonia...
- Ah... es Barrio de la Concepción
- Aaah ya... ahora sí ya la encontré ...aunque se oye más bonito 'Conchita' ¿no?

Bueno ps total que esta mujer no me resolvió nada, pero otra con quien me transfirió sí lo encontró. Fue a dar al corralón de La Viga. Aún así, no saben el gusto que me dio saber que estaba ahí y que no se lo habían robado.

Puuuuts... cuando llegué y les expliqué las cosas a mis papás... bueee... me dijeron hasta "el huevo, la gallina y quién lo puso" (jajaja me cae tan bien esa expresión). ¡¡Pfffdff!! Y en eso, llega mi oportunidad de defenderme. "A ver Cora, ¿pues qué no viste los letreros o qué? ¿por qué te estacionaste ahí si no se podía?":


(NDA: Esta frase se ha convertido en una fuerte competidora entre las nominadas en la categoría "Respuestas más pendejas que Goru ha dado en su vida")

En fin, el hecho es que no paro con mis descuidos. ¿Qué pasa? ¿Por qué no estoy haciendo bien las cosas? En una semana y media choqué el carro de mi madre y la grúa se llevó el mío. Creo que las fuerzas místicas me envían señales crueles de que debo dejar el volante por un tiempo.

Apoyo a las fuerzas místicas.

Mañana les cuento qué pasó.




PD: ¿¿¿¿sabían que

Acabé con mi saldo blanco de automovilista (no estoy contando los pequeños accidentes con objetos inanimados, que hasta ahora llevaba. Ej.: árboles, postes, banquetas).

HECHO #1: JAMÁAAAAAAAS CONDUZCO LA CAMIONETA DE MI MADRE porque 1) me siento manejando un microbus y no quepo en ningún lugar, 2) me siento ñorísima, 3) es muy listo ese carro y... no me gustan las cosas más listas que yo (sabe el clima, dirección, la canción que está en la radio, intensidá de luz en faros, la criatura de procedencia de la mierda que arrollan sus neumáticos, etc, etc, etc...),: NO-ME-GUSTA

Y ahora que lo pienso, esa camioneta hace de todo, menos frenar cuando se le indica... bien.

Pero bueno, contra mis instintos dije: "okeeeeeeei..."; le presté mi carro a la puberta para que aprendiera a manejar estándar y yo me llevé la mamivan para hacer mis cosas.

HECHO #2: Iba manejando y entonces....

ESCENA CORTADA


HECHO #3: Mamivan ensartada en un Polo, Polo ensartado en un León.

¿Que cómo pasó? Poeees... también me gustaría saberlo.

Mi teoría es que vi una luz brillante, me distraje al mirarla y un carro apareció. La teoría del señor de los seguros fue que, efectivamente, me distraje y olvidé la fila de carros que había en frente; cuando recordé lo que estaba haciendo antes ya era demasiado tarde y no pude frenar.

Ash... ya no sé ni qué creer. Mmm... sin embargo la persona de la aseguradora se veía que sabía lo que decía.

Eeeeen fin, como nunca antes había chocado con cosas que pudieran lastimarse y sangrar y llamarle a un policía para 'denunciarme', pues no sabía bien qué hacer. Y obviamente, lo más lógico en esos momentos era entrar en crisis nerviosa y llorar.

Ps ya, moqueando y chillando, le marqué a mis papás, al amigo al que iba a ver para avisarle que pusss... me era difícil llegar así que mejor lo dejábamos para otro día y luego ya le hablé al del seguro: "¡Fiuuuu! Lo bueno es que tengo papás responsables y precavidos que aseguran los carros"

Llamó a otra patrulla, que me iban a detener por haber traumatizado a toda su familia... na na na... un asco... de plano le vieron signo de peso $$$ a mi señor padre. Pero nel, mi papá no aflojó y pus bueno de verdad que fueron AAAAAAAAÑOS de discusión. Llamaron abogados, paramédicos... todo un show (en serio que lo fue... teníamos público y toda la cosa, el vecindario entero salió a ver qué pedo... ¡¡5 horas de entretenimiento puro!!).

Estoy tristenojada.

Me robaron mi celular y apenititas me lo habían regalado. Algún maldito ganapan de la facultad me lo robó de la manera más vil.

Ahí tienen que llego a mi clase pedorra con el profesor del Yunke y ps todavía no empezaba. Entonces salí a comprar algo y dejé mis cosas, me dio güeva entrar así que me quedé chacoteando. Ya cuando me pareció prudente regresar y recoger mis pertenencias.... el salón estaba vacío y mi mochila había sido movida de lugar (y ultrajada). Entons me di cuenta que no llevaba el celular, así que esperé lo peor.

Y no... no estaba mi celular.

Algún mequetrefe se lo llevó. ¡Maldito!

Claro, siempre puede ser peor. Uffffff!!! de puro churro no llevé mi ipod. Además la cartera sí la traía conmigo. O no sé... también pudieron haber robado la mochila completa (que dicho sea de paso, está reguapa) con mi agenda (=mi vida), las llaves del carro y mis lentes dentro. Ese sí que hubiera sido un gran problema.

...ah sí, también mis apuntes peligraron


Ya cancelé el chip y ps bueno... en esta semana igual ya me tocaba el cambio de equipo. Escogeré el mismo en honor al desaparecido.... ¡Aaaaagh! La gente me cae mal porque roba. ¿Cómo diablos voy a recuperar mis contactos?

No... no soy feliz.

Ya me voy.

Todo fue culpa del desperador de manecillas de mi hermana. Lo puse en la noche y como que me cuesta trabajo calcularle dónde serán las 5:30 exactas y pues bueno, a la mañana siguiente no sonó como 15 ó 20 minutos después. Suficiente para que todo se pusiera feo...

¿Ya se han dado cuenta que en la mañana el tiempo corre más veloz que nunca?

Traté de bañarme y sólo traté porque mellevalamerga no había shampoo. Mojada corrí por uno, y en un siguiente intento logré asearme. Calcetines (¿soy yo o todos se ponen primeros los calcetines?, calzones, questo quelotro, lista... ¡¡¡¡¡corre Goru!!!! ¡¡¡Juraste llegar a clase de 7!!!

Y en eso.... el conocido efecto de 'subirse a los caballitos'. Soy fan y me subí (a continuación pongan de fondo musical, justamente, de los caballitos de carrusel):

Pues nada que se me olvidó imprimir mi tarea. Mmmmts... 6:30 y yo imprimiendo... bueeee a lo mejor no llego a las 7, pero ps unos 10 minutos más tarde no hay pedo.

¡¡Corre Goru!! ¡Corre!

Terminé con eso, salí de mi casa y "pluch.... pluach....": ¿qué pedo? ¿por qué todo está tan mojado? ¿¡CONOCEN A ALGUIEN QUE SE LE OLVIDE PONERSE LOS TENIS!?

Como llovió la noche anterior, todo amaneció encharcado... que si no hubiera llegado a la facultad en calcetines. Pues regreso por mis tenis, saco el carro y antes de eso.... por qué no... un golpe en el muslo con la cosa que atora el portón. Pa que despierte bien.

Menté madres, olvidé pasar por mi amigo, él me la mentó. Me sobé un poco y seguí maldiciendo al mundo. Luego tomé la pésima decisión de irme por Periférico. Por supuesto que no lo logré.

7:30 y apenas iba entrando a Ciudad Universitaria. Traté de tomar las cosas con más calma, ps ya qué quedaba. Llegué a la facultad y aproveché el tiempo para escribir la carta que le daría a los profesores de historia con quienes haría un cambalache de grupo. Todo bien.... ya casi ni me dolía la pierna.

Pude entregar la tarea que imprimí y una de las razones por las que se me hizo tarde, así que no todo era malo. Llegué con hartos minutos de anticipación a la siguiente clase, así que hasta tiempo tuve de abordar al profesor :

- Hola... ja... mmm.... mire, yo me inscribí en su grupo pero hablé con Dinorah y me dijo que podía llevarle una carta...

- ¡NO...! (el 'no' más malcogido que nunca antes había escuchado, pooor cierto)

- Pero es qu...

- NO ACEPTO CARTAS - y en el sentido más literal de la expresión, me dio la espalda.

(Paréntesis obligado: a este cabrón lo conocí de fuera por el trabajo del seminario, literal hemos chupado en la misma mesa. Así que con ese pretexto me sentí muy chingona para llegar y pedirle el favor) Con mayor razón, me sentí derrotada, insignificante y desconocida. Me dolía el corazón.

Llegó un amigo y me pidió que lo acompañara por unas impresiones. Ps fui. ¿Ah sí? Pues chíngate Cora, porque por haber estado horas y horas formada en la fila de las compus (esperando una tarea que ni mía era) llegué 5 minutos tarde y el cabrón ya citado antes no me dejó pasar a su clase. ¡¡ME MANDARON A LA VERGA 2 VECES EN UN MISMO DÍA Y EL MISMO 'JOPUTA!!

Oficialmente me senté a esperar a que un perro me orinara. Pero como eso no pasó, mi cabello cobró vida y se esponjó de nomamen. Busqué la liga que había guardado en la bolsa de mi pantalón y en algún punto de mi casa a ese momento se perdió. Entonces... pueees anduve al más puro estilo bruja escaldufa all day. Así bien padre.

Y yaaaa pues el día no estuvo muuucho mejor, pero tampoco peor. La gente preguntó un poco por mi cabello con voluntad propia y les conté algunos detalles, reimos y pensé que sería terapéutico postearlo después.

Así que heme aquí.

***

Ya va a ser mi cumpliaaaños y no quiero hacer pero si nada. Mañana les cuento.