Yo como si nada, ¿eh? Incluso a punto de quedarme jetonsísima cuando me pareció ver que las agujetas de mid tenis cobraban vida. Hasta el sopor post-comida pre-siesta se me espantó.

Más padre postear sobre el cordón poseído de mi converse puerco y no de la cola larguísima y vivaracha de mi huesped no deseado: una rata.

Pues de inmediato avisé a las autoridades correspondientes y (luego de dar alaridos e invocar a toda la corte celestial) los señores padres me ordenaron implementar un cerco sanitario, colocar las respectivas trampas, así como evacuar la zona lo antes posible.

Me enfrenté al escepticismo de ciertos sectores de la comunidad, y tuve que convencer a mi mamá de que no se trataba una cortina de humo para evitar regresarle el cambio que se había quedado en mi cuarto.

Más tarde en compañía de mi asistente, fui al rescate de mis pertenencias que se quedaron ahí abandonadas tras el precipitado desalojo.

Y quiero hacer especial énfasis en que YO SOLITA HICE TODO, porque lo que es Vito y la carabina de Ambrosio...

¿Y ahora qué van a pensar de mí? Que además de tener los pies con talones de caucho, vivo en un nido de ratas... caray, ya sólo me falta tener piojos. En cuyo caso, naturalmente será posteado y les prometo fotos.

Están entre nosotros, aparecen donde menos los esperas, les gusta alegar y son bien fresa-pandros. Son como una plaga: son... "los del Madrid".

O mejor dicho, somos.

Tenía semanas sin revisar mi cuenta en hotmail, y entre cadenas anti-influenza, anti-cadenas-anti-influenza, anti-crisis, anti-registrodecelular, etc... me encontré con la novedad de que ya viene mi reunión de exalumnos:

Preferirían llevarse a la boca el chicle masticado que tapa el lavabo de un baño público, que tocar los talones de mis pies (aunque probablemente tengan la misma textura y cantidad de microbios).

Y si bien, ese no es el tema central del post, sólo quería asquearlos (ja... no es verdad, aunque sé que lo logré) fue el pretexto para relatarles y prevenirlos sobre los usos incorrectos de esta crema:

Esos pies tan bonitos en el empaque fueron mi garantía, pero sólo por no dejar revisé la etiqueta de la parte de atrás: "humecta, suaviza y protege tus pies" -justo lo que necesito-. Como es costumbre en la citada sección y tratándose de un productos por el estilo, sencillamente ignora las INSTRUCCIONES DE USO. ¿O me van a decir que ustedes revisan siempre las del champú, desodorante, cremas y demás?

La unté con singular alegría y a pesar del grosor de mis talones, como que alcancé a sentir mis piés humectados, suavizados y protegidos. Frescos, frescos.

Seguí con mi vida y con el resto de mis rituales de humectación. De repente, la cara me empezó a arder... como si trajera una mascarilla de alcanfor, VapoRub, Listerine y d'ese ungüento para el dolor muscular que enfría y luego calienta muy mamón.

Fue como recibir 237 bofetadas de los pingüinos de Halls por minuto. "Listilla desde chiquilla...": no me lavé las manos y los menjurjes de la cara y mis patas se mezclaron.

Pero mi astucia impidió que repitiera el ligero descuido del día anterior, y hoy, en cuanto terminé de aplicarla, lavé mis manos. Córdova Villalobos y Ebrard estarían orgullosos.

Lo malo es que traía los pies todos viscosos y luego luego busqué dónde pisar para no recoger toda la porquería del suelo. Ésa superficie fueron mis pantanlones...

Ajá...

Los mismitos que usé hoy. ¿Qué les puedo decir? Las bofetadas de los pingüinos se convirtieron en nalgadas.

Hoy no reiremos... oh no.

Ando medio achicopalada. Pero antes... ya en serio, ¿saben de alguien que diga eso y que no aparezca en una telenovela y/o película?

Bue...

Siempre he creído que es pura maldad pregutarse "¿por qué a mí?" cuando nos carga la chingada. Es casi como decir "¿por qué a mí y no a mi mamá, el vecino, un amigo, otro güey, etc...?" La mala suerte, la muerte, a veces los accidentes y las enfermedades suelen ser democráticos como pocas cosas en el mundo, y tocarles a quien sea.

De todos modos... traicionando a mis propias políticas, se me hizo complicadísimo no pensar en "¿por qué a ella?", cuando ésta amiga me contó que le habían contagiado virus del papiloma humano (VPH).

No sé si la pregunta se escribió en mi frente, pero con fingida resignación trató de darme esos porqués. ¿Por qué ella? Porque la cagó en "meterse" con un casado y alguna otra vez con el que fue su jefe.

Lo cual es medio cierto, ya que alguno de los dos es el portador. Lo que veo difícil es que el estado civil del primer cabrón o el cargo del otro en la empresa, sean variables a cosiderar. Y espero que haya sido sólo un decir eso de "me metí con", y en serio no se crea la única implicada "y promiscua".

Como mi amiga es católica, dentro de sus porqués incluyó a Dios, quien de hecho cumplía con la doble función de aleccionador y superhéroe.

(Atrás de la Biblia deberían de escribir sus contraindicaciones)

En fin... luego me contó que se detectó a tiempo y tendrá que llevar un largo tratamiento para controlarlo. Por si acaso, les explicó la situación a las peronas que, como dijo: "llegaron a estar en su camino". Hizo lo mismo con su actual pareja, sólo que por obvias razones, con harta vergüenza y miedo de que la mandara a la verga.

Entonces pensé: Qué cabrón es el sexo casual, pues entre sus razones excluye el tipo de afecto que te motiva a decirle al otro que estás infectado.

A veces la calentura traiciona (según me cuentan), y no hay pedo... al fin que "llevan bien las cuentas". ¿Pero cuando la prueba da positivo y no es de embarazo?