Sí, soy muy majadera y desobligada por no haber escrito en días y días. Lo reconozco también porque precisamente ahorita, tendría que estar haciendo tarea. O mejor aún, durmiendo.

Y no están para saberlo, ni yo para contarlo pero lo que ha pasado es que a algunos compañeros nos dio por jugar al reportero y así cubrir las elecciones a consejeros técnicos, universitarios y académicos, o sea, a los que juegan a ser políticos en la Facultad.

Quién sabe, en una de esas se nos hace realidad a todos.

¿Cómo me atreví a dejar esto, especialmente cuando alcanzaba la cúspide de mis visitas al día? Me reservo la cifra y sólo diré que ya éramos más de uno (mi madre, quizá) y menos de cien.

Por ahora sólo me queda confiar en el sabio adagio de toda amanerada cadena:



Lectores de FDA, vuelvan.

Cuando compré los boletos para Radiohead se me fue el pedo e hice un cargo extra por el mentado "Ticket2ride" que no es otra cosa más que un camioncito escolar que te lleva y, lo mejor, también te regresa. En nuestro caso, de Galerías Coapa al evento, y del evento a Galerías Coapa (sin duda aaaaaaamo la palabra "evento", por cierto, casi nadie la sabe usar).

Además evitamos el tráfico y el calentamiento global -¡dan dan daaaaaaaaaaaaan!-. Thom Yorke estaría orgulloso.

Sólo hasta hoy reconocieron el éxito de mi discapacidad para hacer compras en línea, porque antes de que les evitara la excursión por la pista del autódromo (por toda ella en su inmensidad), fui víctima de sus mentadas y me espantaron con sus hipótesis formuladas:

HIPÓTESIS 1: Camión repleto de fanáticos desquiciados: caras pintadas, camisas piratonas, banderas, letreros, etc. Y claro, en el camino escucharían y cantarían los hits de Radiohead ya sea desde el estereo del camión, o del celular a todo volumen de algún güei (excepto Creep, el cual según veo, los fans from hell detestan).


HIPÓTESIS 2: Nadie más era tan lerdo como para contratar esa cosa del 'Ticket2ride', por lo que sólo Marco, Anuar y yo iríamos en el camión.


Pues ni una, ni la otra... más bien fueron varios retardeds que hicieron mal su compra, pero que cómodamente viajamos en el camioncito escolar.




Me pregunto.... después del concierto los muchachos de Radiohead: a) tomaron café de olla con piloncillo orgánico y se fueron a dormir b) cenaron tacos de soya y comentaron sobre su gran hazaña c) batearon a la crema y nata del rock mexicano y se fueron a dormir (se la aplicaron a Kanye en los grammys, ¿por qué no a Café Tacvba?)

¿Usté qué opina?

no te valiste de esos escotes y faldas con el policía, el cadenero, el profesor o el jefe para conseguir lo que buscabas;

no calificas a otras como "machorras", "putas", "locas", "quedadas", "gatas", "resentidas" a mujeres que viven diferente;

estás convencida de que una mujer jamás "se gana" que la violen, le peguen o le sean infiel "con sus actitudes";

PD: ¿mi post perfería fuerza y seriedad si les digo que siento que me quedó como mail de cadena?

El otro día tuve que ir al PAN. ¿Y qué creen? No me confecé, ni comulgué, ni llevaba mi fe de bautizo y aún así me dejaron pasar. Lo máximo.

Las santas recepcionistas:

Contagiada por el ambiente, tomé como señal divina el que nos dejaran plantados y huí del santo proyecto al que nos invitaban. Paso.

Cuando uno dice: "¡TODOS LOS HOMBRES SON IGUALES!", en realidad significa: "¡TODOS LOS HOMBRES QUE ME INTERESAN SON IGUALES!"

Hecho incuestionable #2:
En algún lapso de idiotez me quedé con la idea de que uno buscaba en los novios afinididad, comprensión, confianza y todas esas cosas que se cantan en las canciones de amoooorsh. Pues no, para eso están los amigos. Pendejos.

(...ay perdón, me exalté un poco)

Hecho incuestionable #3:
Es algo así como un pedo inconstitucional, de derechos humanos, o crimen a la humanidad -no sé bien- relacionarse con amigos.

Los amigos, especialmente los mejores amigos, quedan prohibidos porque te conocen tan pero tan bien, que siempre sabrán lo que piensas, lo que te gusta y lo que te caga, etc. En definitiva, todo un problema.

Y lo peor de todo, son las eventualidades catastróficas que conlleva el terminar la-relación. Lo ideal es buscar personas con las que uno estreche un vínculo suficientemente superficial como para que no sea tan grave si al final la cosa no funciona.


En conclusión:
TODOS LOS HOMBRES QUE ME INTERESAN SON IGUALES PORQUE YO SÓLO LES PUEDO OFRECER LO DE LAS CANCIONES DE AMORSH Y ESO EN REALIDAD LO HACEN LAS AMIGAS. Y UNA MIGA NO ES NI SERÁ UNA NOVIA NUNCA-NUNCA-JAMÁS.

¿Ya?

Vengo al rato, voy a darme de topes con la pared, permiso.

Uff el editor de Play Boy que salió de ahí mismito, de la facultad, fue a platicarnos de su vida a mi concurrida clase de 10 personas de Taller de Periodismo. Estas charlas siempre son esperanzadoras. A lo mejor yo también consigo un trabajo. Sería lo máximo.

Ja... casi sufrimos un conato de infarto cuando Nelson le preguntó por una noticia del periódico de hoy y el sujeto editor respondió que no había revisado los diarios. Pufffff... semanas y semanas que el cubano usó para convencernos de que leyéramos religiosamiente las noticias, y en cosa de nada el hombre importante y con un trabajo de verdad, confirmaba que uno podía ser importante y con un trabajo de verdad SIN tener que memorizar rotativos.

Fue peligroso, estuve a punto de creerle a la Persona Play Boy, quien por cierto tiene un blog bien mérol: La tormenta negra.

Pero bueno, el meollo del asunto es que por ahí dijeron que el periodista escribe para sí mismo: caca de toro.

Si escribiéramos por el mero gusto de escribir estaríamos en Letras vomitando novelas, cuentos y poemas por amor al arte; por liberar el espírituo, por verdaderamente autocomplacernos.

Y el periodista vive con la necesidad imperante de atención -oh sí que lo hace-; con la seguridad de que lo único más importante que nuestras palabras, son las multitudes que han de escucharlas.

El placer del periodista empieza al reportear, crece al publicar, encuentra su clímax las cartas del lector en la exclusiva y se echa su cigarrito con las cartas del lector.

Y no me malinterpreten, pero no sé por qué. No es que crea que Rous sea incapaz de levantar las pasiones que levanta, lo que siempre me ha sorprendido es que ninguna de sus conquistas fue estratégicamente planeada, vaya, ni esperada. Nunca.

O sea, Rous nunca ha sido, ni es, y difícilmente será, una de esas hoochie mamas que se contorsionan al ritmo de Dáriyanqui. Oh no. De hecho su pasividad la lleva a todos los ámbitos de su vida. Es más, a duras penas consigue llevar el ritmo de su pié al golpear el suelo. Y vaya, que use brillo en los labios ha sido todo un logro en cuanto a maquillaje. Su encanto es 100% natural.

En fin, la poca estrategia dio como resultado el contacto con cada remedo de hombre que bue... Sólo me viene a la mente uno que valía la pena, un fotógrafo treintón nada despreciable. La cosa era que literalmente le doblaba la edad. Rosita apenas había cumplido 16 y pues no.

De ahí en fuera vimos de todo. Y más alla de un golpe a mi pubertil autoestima, lo viví como la benificiada número uno de sus imparables conquistas. "Raids", helados, películas(una vez se ligó al güei de los boletitos del cine), pedas, etc... mientras ella se iba a darse sus besotes a lo oscurito con el susodicho.

Vivir a la sombra de mi amiga, me trajo el único inconveniente de tener que espantarle a los nefastos.

Así es, yo era la amiga que todo Don Juanes amateur detesta; la que estropea las declaraciones de amor, la que obstaculiza que bailen solos, la que no quita la jeta de: 'lárgate piltrafa humana'. Pero aclaro, cumplía mis funciones sólo si Rous lo pedía. En el ínter me llegaron a enjaretar al amigo nefasto del conquistador, y supútamadre eso para que vean, no lo soportaba.

En fin, como este era un borrador de hace tiempo que acabo de completar, olvidé el punto del relato. Quizá era que toda esta situación tuvo como repercución real mi categórica discapacidad para ligar en fiestas hoy en día. Me quedé instalada en el papelón de la espanta-idiotas.

Sniff....

¿Ustedes fueron el amigo ligador o el espanta-idiotas?