Flor de Asfalto: Estupideces

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Y si un día triste estás...

...porque en el blog no me encuentras ya

no he fallecido, a mi twitter puedes entrar.

Sin importar lo que crean, no me drogué para escribir esto.

Todo lo que empieza debe terminar

...que alguien se lo comunique a mis profes de este semestre.

Hola, personas... ¿qué tal? Espero que aun me recuerden.

Si no, lo entenderé perfectamente. ¿Saben? Yo solía escribir en este blog. Oh sí... al menos una vez por semana. En aquellos días un 0.00000000000000000000000000000001% de la población mundial entraba a este espacio a cotorrear un rato conmigo y éramos muy felices.

Pero no más. No hasta que termine el semestre. Qué horrible es vivir con el pánico de abrir la agenda... y que cada vez aparezcan más y más cosas.

En fin... sólo quería decirles que "no lloren por mí, yo ya estoy muerto" ...digo, muerta.

***

En otras noticias, le encontré un nuevo uso al ~~portabaso~~ portavaso del auto(Jesús de Veracurz, error de dedo, se los juro, ¿ya se fijaron? ¡ESTÁN JUNTAS B Y V! ay no me odien) . ¡¡¡Ahora también es un portaguajolota!!!

Ideal para aquellos que les gusta gordear y disfrutar de una guajolota SIN descuidar el volante.

NOTA MENTAL: PRONTO POSTEAR SOBRE CUÁNTO ME REPATEA EL TÉRMINO COTORREAR.

Tan-tan-tan-tán tantan tan-tán tararararán....

Momentos que gracias a internet confirmé que sucedieron

Qué graaaaaaan alivio.

Por un momento creí que mi mente reconstruia recuerdos de caricaturas que nunca existieron. Google probó que los desmemoriados son ustedes.

Dos perros tontos.... maigad... amaba que el grandote escupiera un gato.

Yo entendía "Babypolis", lo cual tenía sentido porque era una ciudad de bebés en las nubes. Luego, como no encontraba rastro, creí que quizá era "Baby Police" porque el bebé era detective y -pon tú- que también fungía como policía.... pero nada.

Y nada, que pongo "caricatura bebé detective" y -¡ta-táaaaaaaan!- Yahoo respuestas las tuvo. Jojo yo siempre tan audaz con el inglés: BABY FOLLIES se llamaba.

"Nosotros somos de una raza especial, nunca nos hemos retirado. Siempre que Quesote nos quiere derribar, nosotros caemos de pie. Así que hagan sonar sus cascabeles, aunque estén muertos de miedo, porque sabemos que lucharán como: ¡¡¡ GATOS SAMURAIS !!!"

Cobi me preocupaba en particular. Nadie (excepto Tito que siempre recuerda este tipo de cosas) sabía de qué cojones hablaba cuándo preguntaba por la mascota más genial que vive en junto al mar en Barcelona.

Y cobi es....:

Un perro pastor catalán.

...siempre lo supe.

En fin, habrá un premio especial para el que recuerde por qué el Conde Pátula es vegetariano.

A propósito del segundo aniversario de esta bitácora, un importante grupo de científicos del Departamento de Asuntos Psicosociales de FAD(sic) encontró una serie de similitudes entre personas de 2 años y blogs de la misma edad.

Sujetos voluntarios para el experimento

¿QUÉ SOY CAPAZ DE HACER?

(Clic en cada punto para comprobarlo)

Pensar en mí (es todo lo que hago)
Expresar mis necesidades
Imitar
Jugar sol@, comer sin ayuda, correr, saltar, subir y bajar escaleras
Pelearme por un juguete
Comunicarme
Adquirir hábitos
Explorar los objetos

¿QUÉ NO PUEDO HACER?

Crecer sin afecto
Pensar en los demás
Adaptarme rápidamente a situaciones nuevas
Fijar mucho tiempo la atención.
Estar quiet@ mucho tiempo
Controlar siempre esfínteres (mmm ups)

¿QUÉ NO PUEDO HACER PERO PUEDO APRENDER?

Separarme de mis padres y crear lazos afectivos con otros adultos.
Jugar con otr@s y al lado de otr@s
Compartir juguetes
Adaptar mis ritmos biológicos
Adquirir autonomía
Estar sentad@ un rato
Fijar la atención
Escoger, elegir.
Comunicarme de muchas formas
Aprender a hablar poco a poco
Controlar esfínteres. (...ups)

Si te llamas Cora, te estamos buscando....

Nunca he conocido a alguien que se llame igual que yo, o sea que en estos 21 años nunca he tenido una tocaya... Ni he experimentado la confución al voltear simultáneamente con mis cientos de homónimas al escuchar a lo lejos: ¡Coraaaaa!

¿Que cómo me siento? Incompleta... vacía.... sola...

Por eso me di a la tarea de buscar tocayas en Fabook y organizar el "PRIMER ENCUENTRO MUNDIAL DE CORAS". He aquí la lista preliminar de invitadas:

¡Ay ay ay! from Hiustoun Tecsas: Cora ¿Cada Precio?

Cora Mcnabb que parece que muerde... y Cora Douglas... que parece que también

Cora Llamas, se ve que es la pura buena onda

Cora Fawsitt... nunca faltan los chistositos del grupo

Me da la impresión de que Cora Naretta nos va a chupar la sangre cuando nos descuidemos....
Llámenme loca, pero parece que Cora O'Connor es la gemela de Obama

Hagamos de este sueño una realidad.

Mi fugaz faceta de comediante

¿Nunca se han reído de sus propios chistes? ...o sea, en verdad, sólo ustedes se rien y nadie más???

Ahí tienen que hoy estaba mesereando y que un chavo con su novia y me dice:

- Oye, ¿te pido unos refrescos, porfaaaaw?
- Claro :]
- ¿Cuáles tienes?
- Tengo la línea de coca.... (3 segundos de pausa) ah.... jajajaja "la línea de coca" qué cagado
- Clientes:

Tuí tuí (sonido de parpadeo)

- Ammm... bueno, ya saben.... Coca-cola, Sprite, Fanta, Manzana, etc etc....

Ps qué. Clientes amargados. Mi humor es muy superior. Y ya, les di sus cochinas Fantas.

Flor de Asfalto: un lugar abierto al diálogo

Ya me los caché, eeeeh.... condenadotes.... ya vi que sí entran al blog... Sin embargo, me conflictuó saber que sólo 1 de cada 10 visitantes comentan, y que cada 9 de 10 gatos prefieren Whiscas.

Por tal motivo, este blog cambiará de formato (al menos por este post) y dará pie al debate, a la lluvia de ideas, a los contrastes de opinión, a los chorros y chorros de flores. Preparé una serie de preguntas que me inquietan y que seguramente a ustedes también.

Entonces....:

¿Por qué cruzan los dedos cuando dicen que "pongan changuitos"?
¿Qué relación hay?

¿Quién es Toña Machetes y por qué nunca usa suéter?

(Ejemplo de la vida cotidiana:
- Adiós ma ¡ya me voy!
- Está haciendo frío. ¿Te vas a ir de a Toña Machetes?)

¿Quién es el Borras y por qué es tan desprevenido?

(Ejemplo de la vida cotidiana:
-Ps sí, fui a sacar mi pasaporte pero no me lo dieron porque se me olvidó llevar la constancia del pedigrí de mi perro
-Aaaah ya ves? Es que de a tiro te fuiste como el Borras...)

¿Sí ubican, no?

Pues bueee... bienvenidas sean sus opiniones. Gracias.

Hace falta cambio de imagen

...es que ya me está cagando cómo se ve.

El decálogo chino de los restaurantes chinos

El otro día, Jorge y yo empezamos a sospechar que debía de haber algo así como un tratado mundial de restaurantes chinos donde quedaban estipuladas las características chinas de todo restaurante chino que se dé a respetar.

Si usted está interesado en emprender un negocio de este tipo, tome en cuenta los siguientes puntos:

1. La señora china. Todo buen restaurante chino debe ser atendido por una dama china que sonría y asienta con la cabeza todo el tiempo. Mejor, si habla chistoso.

2. Gato que mueve la pata. Atraiga las buenas vibras con un bonito gato saludador (disponible en color dorado o blanco). Colóquelo, de preferencia, cerca del mostrador y/o a la entrada del establecimiento.

3. Dele a sus comensales una empapada de culturita china, tapizando su restaurante con tradicionales piezas de arte. No olvide buscar aquellas que tengan elementos representativos como las nubladas montañas chinas, los feroces dragones chinos, los bosques chinos forrados de bambú chino y/o los decorativos pandas chinos.

4. Tenga la iluminación necesaria en su restaurante con enormes y horribles candelabros de techo. Entre más enormes y más horribles, mejor.

5. Buda dorado y feliz, tamaño real. Si no es dorado, ni está feliz NO SIRVE. Este se coloca forzosamente a la entrada del local. (Nota: obsérvese al fondo de esta foto, otro ejemplo de los candelabros ya mencionados). Le aseguro que pondrá de buen humor a los presentes, y no faltará el curioso que le sobe la panza.

6. Si la señora de las quesadillas tiene su altar con el santo niño de atocha ¿por qué no va a poner usted, una discreta ofrenda a todas divinidades chinas favoritas? No tenga cuidado con el qué dirán, atasque bien la ofrenda, los dioses serán generosos y sabrán agradecerlo.

7. Techos de pagoda. ¿Entre tantos edificios cómo espera que la gente reconozca su negocio? Solucionado: retome el tradicional estilo arquitectónico chino, para que no quepa la menor duda. El local gritará: "Aquí se sirve comida china (y tenemos mal gusto)". Éste o éste son buenos ejemplos.

8. Mobiliario (es importante hacer énfasis en este punto): los muebles que conformen su restaurante determinarán el caché del mismo. Si opta por la versión económica, deberá amueblar con sillas y mesas en color negro y tapizado llamativofeo, además de gabinetes con los mismos motivos, generalmente, en rosa pálido y verde pasta de dientes.

O bien, puede optar por darle algo de estatus al changarro con sillas de madera barnizadas y con garigoleados muy chinos y muy acá.

9. Feng Shui y cucarachas. No sabemos bien si tienen alguna relación, pero nunca faltan los restaurantes chinos. El feng shui alineará los chacras, traerá clientela, espantará los malos espíritus, y si no, pues de todas formas se van a ver bien bonitas todas las cosas que ponga. Por su parte, las cucarachas dicen que le dan sabor a la comida. Por cierto, entre más cercano al centro de la Ciudad esté su local, más cucarachas tendrá que añadirle a su cocina.

10. Y de postre: galletas chinas de la suerte.

¿Olvidé alguna cosa?

Tengo un embarazo

"¿Todo bien? ¿Tienes algún embarazo?"
"Tengo un embarazo con mis papás"
"Ufff! Ya resolví mi embarazo"

jeje qué padre

La papa y el plan B

Con fines explicativos, amigo lector, vaya a su refri más cercano y tome su papa favorita. ¿Ya? Ahora póngala a bailar:

...
........

Bue... hagan de cuenta que esa era yo en zumba.

Hay gente que sirve para trepar árboles (habilidad muy útil, por cierto), otros que son buenos jugando gato y otros más que sirven para bailar. Ni modo, no me tocó hacer bien ninguna de esas cosas y creo que hoy renuncio al zumba, además hay muchas señoras y luego se me pega su umm 'señorez' (soy bien propensa).

Y miren, la neta no es que esté tan perdida 'en lo de la bailada' (je...), pero nadie me saca de mis cuatro pasitos de siempre, así estoy bien. Así que mañana volveré a las machorreses mucho más divertidas y donde si coordino del kick boxing.

En otras noticias, hay un wey de la facultad que me gusta. En efecto, ya es oficial. Lo malo es que soy tan torpe... pfff!! En fin, no hay bronca, de todos modos ya tengo un plan B):

En sólo cuatro fáciles pasos. Sólo tengo que conseguir un bate y una bolsa suficientemente grande.

Ahora sí ya fue todo, los veo luego.

PD: en verdad apesto poniendo títulos

Post sin título

¿¡¿Por qué, por qué, por quéeeeeeeeeeeeeee me cuesta tanto trabajo empezar a escribir algo ya en serio como lo que necesito para lunes y no como aquí que despilfarro idioteces con harta facilidad?!?

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En otras cosas sigo con el yoga y Pope y Tito con sus idioteces al respecto. Por eso:

MANTRAS ALTERNATIVOS PROPUESTOS POR POPE Y TITO:

Kaaaameee Jaaameee ¡Jaaaaaaaa!
¡¡¡Siiiiiilveeeeeeeerhaaaaaaawks!!!
Por el poder de Greiscol
Thunder!! Thunder!! Thunder Cats! Oooooaaaaaaaaah!!!
¡Dame tu fuerza Pegaso!

Puntos extra a quienes sepan de dónde salieron.

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Bueno, eso fue todo. Después les cuento bien qué pasará el lunes.

'¬_¬

En serio que esto del gimnasio, el ejercicio y la vida sana inspiran. Ejjemm ejjjem:

ODiA AL SUDOR

Líquido claro y transparente,
salado y desagradable francamente
dicen que sudar es algo natural
pero el modo en que lo hago no puede ser normal.

Por qué no podré simplemente llorar
en vez de tener que transpirar
o sudar por donde nadie vea
el ombligo o las orejas aunque sea.

¡Oh sudor, eres tan detestable!
me conviertes en alguien desagradable
y conste que uso desodorante
pero aún así es vergonzante.

Al terminar de ejercitarme
no puedo evitar apenarme
y aunque todos nos esforzamos igual
sólo yo sudo cual gorda en temazcal.

Pfff...! Ya me voy a callar.

NICKandrossss! (¿?)

En últimas fechas he puesto especial atención a los nicks que pululan por mi messenger. Estos fueron mis hallazgos -ejem ejem- cito:

Azotados:

The YazZz I though of you again today,... If only you knwe what you gave to me!!!

(8) KeTo (8) .......can't rain all the time......

Asquerosamente cursis:

SaM!! bb! gracias x enseñarme ke se puede volver a amar!!!

..((( MeLiSsA )))... Si supieras cuanto TE AMO... Ni sikiera te imaginas CUANTO.. ..Gracias Diositopor darmeesta oportunidad d amar

C0D1F1C42:

(R)(*)LoS |2o(V) ânCe$ SoN Pâ|2â Lo$ déB!Le$ de (V)eNtE(*)(R)

•°çë©¥ °•

דµ€ ¥ªɀzZ ...

Informativos:

Adolfo Venti (*) ------ me vengaré! - si alguien tiene un cargador de cámara digital canon CB-2LV POR FAVOR PRESTENMELO !!!

goruga [hoy escribo yo !¡] -----> http://elmolkajete.blogspot.com

Necesito ayuda!!!!!! Estamos en guerra!! show 15 de diciembre, boletos aquí

Musicales:

"...Ojos claros...labios rosas..."

I still haven't found what i'm looking for

Simpaticones:

"Yo no me iré al infierno... yo no soy negro"

"Madrazo: para mí tu eres el campeón"

Filosóficos:

(*)SI VOY A SER ALGUIEN NO ES XQ ME LO HAYAS PEDIDO ES XQ YO QUIERO SER MEJOR QUE TU(*)

==== HaY qUe ViVir Lo QuE HaY qUe ViViR, nO aNtEs Ni DeSpUéS sInO cUaNdO dEbE dE SeR===

¿De dónde vienen los nicks del mundo? Aaggghhh... detesto que se proyecten así umm en fin.

Hoy me acordé...

Fue hace un año que en todos lados sonaba el disco de villancicos de Luis Miguel. Por fortuna la Navidad pinta para algo más prometedor en este 2007. Gloria Trevi debería animarse también :S

mh nunca había notado la cara de autocompación de 'Luismi' en su portada

Dr. House

Naaaa jaja estaba viendo el final de temporada de Dr. House y en eso 'guaaau': una graaan frase para la vida. Ahí se las dejo:

"si disfruto odiar la vida, y la odio, entonces no la odio, la disfruto"

Espero volver pronto con algo bueno.

Temolles, la horca del enano y CU

Naaaa na na... hoy se me hizo tarde todo el día. No pude entrar a la clase de la primera hora así que leí un rato el periódico en lo que abrían la cafetería de la Facultad. No sé qué le habrá pasado al chef de la cafe en la mañana (jaja qué padre acabo de adornar al Don que cocina) pero clarito me acuerdo que le pedí una orden de molletes. Algo en su aturdida mente lo confundió y me sirvió pan con queso y luego una embarrada de frijoles aguados a los cuales bauticé como Temolles (wákalakerrico).

Después de eso caminé un rato por la explanada y sospeché que algo extraño sucedía en la facultad además de mi desayuno: enanos suicidas. No había de otra.

Y ya cuando salí de clases y del trabajo me vi con unos amigos en arqui, paseé mientras me dieron los únicos quince minutos de sol que hubo en el día, como ya iba tarde se me antojó tomar esta última foto de rapidito y chuequísima. No importa, les presumo MI UNIVERSIDAD (eaaa!).

Cómo me gusta CU. Los veo después.

El buró de los achaques

Hoy que salí de bañarme noté que mi buró además de estar hecho un desm@d!&, también está lleno de medicinas. Ah... se nota que ya se acercan mis veintes y con ellos... (aparentemente) el devenir de mi vitalidad.

En fin, tomé una foto y hasta le puse numeritos:

1) Una botella de 'XX Lager' que Pope me trajo de Los Cabos
2) Dos despertadores: uno sin cuerda y otro sin pila (con razón nunca llego a tiempo)
3) Fotos con mis amigos, de mis papás y mis hermanos. Ahora que recuerdo el portarretratos rosa también es un regalo de Pope, me lo dio hace un año de cumpleaños.
4) 'Yuredol', las pastillas que me tienen 'groovy'. Gracias a ellas no puedo manejar, ni conducir maquinaria pesada (ni modo, tuve que guardar mi aplanadora)
5) Arráncame la vida ¡uuuh! Va buenísimo. Por cierto, el separador es un boleto del Vive Latino pasado.
6) Mis lentes y una coronita de $4 que pienso usar el día de mi fiesta.
7) Chochitos homeopáticos, de esos que saben a alcohol. Son para el chichón.
8) Cremas, ungüentos, pastillas naturistas para dormir, pomadas, spray para las 'perfos', loción astringente y capsulitas.

Con lo del accidente, mis achaques acostumbrados y más lo que se acumule en la semana sí le ando haciendo la competencia a mis abuelas. Los veo luego.

Faltan 3 días para mi cumpleaños.

Flor de Asfalto